是愛還是害?

   一個人有心理病導致情緒有問題，禍害的不止她一個人，還有她的家人。特別是一個媽媽，嚴重的，會毀了孩子的一生。媽媽灌輸給我們的不是正面的思想，而是消極、抱怨和暴力。

[ 最理想的父母，是真心爱护子女的父母。

其次，是不爱子女自己也意识到这件事的父母。

最坏的，则是并不爱自己的孩子，却认为自己深爱着子女的父母。

当然比最坏更恶劣的就是，在情绪上虐待子女，却深信自己是爱着他们的父母。这样的父母常常以爱的名义对孩子实行情感暴力。

承受着父母的情感暴力，还要被别人说成是不孝的人，这样的人着实可怜。]

[ 情感暴力的加害者不會承認自己正在虐待孩子或者妻子、丈夫，也不會承認自己執著於支配自己的孩子或者妻子、丈夫。]

[ 像這樣遭受父母的情感暴力的孩子，會漸漸喪失社交能力，就算長大成人也沒辦法從這種陰影中逃離出來。為了不被人責怪、責難，他總是處在緊張狀態。]

( 摘自《情感暴力:你會和親近的人互相傷害嗎?》)

   媽媽就像這本書所說的，情感暴力加害者。時時刻刻在精神上虐待我們。而她卻自以為自己犧牲了很多為我們好。因為媽媽重男輕女，加上工作關係哥哥長年不在家。因此，相比之下，我和爸爸承受媽媽的精神虐待是比較多的。從少女時代開始，媽媽對我就特別嚴格(難聽的說是刻薄)，規定我必須每天做家務。記得有一個週日，我起晚了，她從外面回來看見我還在睡覺，還沒做家務，她就踢開我的房門，對我破口大罵起來。她對我這麼刻薄，就因為我給的家用少。那時，她經常罵我說，我給的錢，外面租房住都不夠。因為有一個這樣的媽媽，在這個家生存真的不是一件容易的事。但，不幸中之大幸是，我的心理並沒有因此而被嚴重扭曲。只是在家時，每當媽媽扔東西或不知為何又破口大罵，我心裡就會有一股恐懼升起。除此之外，我的心態、人際關係、待人處事各方面，還是正常的。不知是我天生少一條筋，還是我真的比較看得開。我並沒有因為有一個躁狂的媽媽，自己也變成了這樣。我反而會不停提醒自己，別變成她這樣。我不想變成一個每天都只會抱怨全世界的悲觀主義者。因此，我很少把自己的情緒帶到工作上或發洩在別人身上。我很少跟朋友訴苦或抱怨。我習慣了不開心就自己躲起來。我記得有一個朋友對我說過: [ 你經常都笑的，好像無憂無慮似的。]
是的，我真的很少在人前表現得不開心的，儘管我有一個不幸福的家庭。因為我覺得，我抱怨了又怎樣？我不開心又怎樣？我天天起來怨恨全世界又怎樣？可以改變什麼嗎？媽媽一樣是這樣，我的家庭一樣是這樣，不會有任何改變的。每個人都有自己的問題，我為什麼還要把自己的問題加到別人身上去呢？我最不想別人看到的，就是我不開心的一面。因此，我一直收藏得好好，不被人發現。我覺得每一件事都有好壞兩面的，只是媽媽佔不好那一面比較多。其實和媽媽住也不是完全沒有好的一面的。至少，我下班回家就有飯吃。一個月裡，媽媽都會燉幾次補品給我吃。既然離不開，那只好改變自己的心態吧。她怎樣不好，始終都是生我的媽媽，沒有她就不會有我。
人生本來就是一場修行，修行從來就不易。有一個這樣的媽媽，我就當作是一場嚴厲的修行吧。

一念天堂一念地獄

那段抑鬱的日子為了讓自己振作起來，看了不少這類書。

   一個人年紀越大，所承受的壓力會越大，心理上的損毀也會越多。因此，我可以肯定的是，我現在的心理狀況是不比以前好的。加上我長期處於一個不快樂的家庭裡。要活得快樂確實是我人生的一大挑戰。
   前些日子感冒過後那幾天，我的情緒突然變得好低落。對所有東西突然失去了興趣，想的都是些不好的事情，想著想著眼淚就不禁掉下來了。我發覺，一旦情緒不好，身體就會變得特別疲憊不堪。我知道這樣的壞情緒要是持續下去，後果會很嚴重。下班後，我去了喝咖啡，讀一些比較正面的書。然後去公園散步，看人遛狗，看人跑步，盡量不去想不好的事情。幾個小時過去後，我的心情好一點了，我才回家。第二天醒來，心情確實好轉了。我真的很怕自己做了所有喜歡的事情後，我的壞情緒仍然“無動於衷”。因為，我曾經試過這樣。
   第一次情緒有嚴重的問題，是在2009年。我不知道自己是不是患上了抑鬱症。當時的我對所有本應感興趣的事情都失去了興趣。做了所有平日自己喜歡的事情都不開心。我讀過很多書，我明白很多道理，我知道自己不應該這樣。因此，我不停的抵抗。但我無能為力。沒有安全感，焦慮，恐懼，覺得活著沒有人生意義，這些抑鬱症的症狀我都有，唯一值得慶幸的是，我沒有失眠。因此，雖然我不開心，但我沒有借酒消愁，我可以用睡眠來逃避現實。睡著了，就可以什麼都不用想不用煩了。
  那一年，工作和感情都出了問題。後來失去了當時很愛的那個他後，我簡直生不如死。每一天我都不想醒來面對這個世界。我無時無刻都想著結束自己的生命。我試過無數次拿起刀片想往手腕割下去。我沒有這樣做，因為我還懂得貪生怕死。是的，我怕死。我本來就是一個做任何事都會先考慮後果的人。我還懂得怕死，證明抑鬱的情緒還沒侵蝕到我的理智。我明白到自己是一個貪生怕死的人後，就不停跟自己說，“既然你沒有勇氣死，你就只能好好活下去。”

那時我的好朋友詩詩知道我有自尋短見的念頭，身在外地的她天天都發信息來又罵又勸的，說我不該有這樣的念頭，要是我有什麼事家人朋友都會很難過。她還擔心到找我身邊的朋友來安慰我。現在回想起來，真的很感謝她當時對我的關心。抑鬱的情緒就這樣跟了我一段頗長的時間，應該有兩、三年吧。那段日子的我很敏感，很沒有安全感。完全是一個我不認識的自己。後來，我遇到了阿曦。雖然阿曦最後在感情上傷害了我，但我不得不承認的是，是他讓我走出了那段抑鬱的日子的。如果沒有他，也許我會一直抑鬱下去，再也找不回真正的自己了。
  我重提這些往事並非想抱怨些什麼，只是想探討一下情緒問題的嚴重性。每次聽見別人說，自己有情緒問題，時時刻刻都想死什麼的，我都會想起自己的這段經歷。這段經歷對我來說，真的真的非常可怕。如果我走不出來，估計這輩子我都得在抑鬱中度過了。有了這段經歷後，我明白到，你要活得痛苦或快樂，其實是你自己的選擇。有情緒問題，其實只有我們自己可以救到自己。如果我們選擇繼續去不停重複想不開心的事情，執著於過去的悲傷，情緒是不會有所改變的。我相信，抑鬱可以是一種習慣；快樂也可以是一種習慣。如果我們天天想不好的事情，久而久之就會變成一個壞習了。既然這樣，為什麼我們不選擇去想好的事情，養成一個好習慣呢？

女人四十

            

   蕭芳芳有一部電影叫《女人四十》，我沒看過這部電影。我甚至沒興趣看。也許，那時的我覺得四十歲是一件很遙遠的事，我壓根兒沒想過自己有一天也會四十歲。其實，這一天快到來了。踏入2019年，我就四十歲了。
   活了快四十年的我，基於沒能把自己嫁出去，從廣州回來之後，找了一份朝九晚五的工作，一樣和家人同住，因此生活上的變化不是很大，心態上的變化會大一點。
  那麼，四十歲的我跟二十歲和三十歲的我，在身心方面有什麼變化呢？
先說說身體方面吧。雖然，我沒有一張漂亮的臉，但有一張比同年人年輕一點點的臉，加上皮膚屬於不錯的類型，所以到現在還有小孩會叫我姐姐，而不是叫姨姨的。( 抑或是現在的小孩嘴特別甜呢？明明看著是姨姨都叫姐姐。)
  說起來，雖然我的皮膚一直沒什麼問題，但年紀大了還是得保養一下的。以前的我是從來不用護膚品的，只有一支洗臉霜，更沒上過什麼美容院。這兩年開始，我有一套屬於自己的護膚品了。儘管，還沒出現很明顯的皺紋、眼紋什麼的，但我覺得還是該有一套護膚品了。
  有人說，女人年紀大了就不太能熬夜了。其實，我的“熬夜”能力一直都不太好的。就算是在十多二十歲的時候，我一樣是很少熬夜的。不過，年紀大了，熬夜後第二天皮膚比較乾、毛孔比較粗卻是真的。因此，現在的我沒必要都不會熬夜，每晚準時10點半就睡了。
  體力，比起二十歲的時候確實好像是有點下降了。二十歲的時候，我是做售貨員的。那時的上班時間是早上10點到晚上8點。每天早上7點半就必須出門坐巴士去上班了。晚上下班後還得坐巴士回家。這裡的巴士司機很沒有時間觀念，錯過了一輛巴士後，可能要等上一個小時以上才會有另一輛車來。回家的車程大約一小時，加上等車的時間又一小時左右，往往回到家沒有11點都10點多了。洗澡、吃飯後，往往沒有12點都上不了床睡覺。第二天又一早起來去上班。有時人手不足，試過三個多月沒有放假。現在的我，工作時間朝九晚五，基於我比較注重私人時間，所以我一直都只是一名微不足道的小職員，很少加班。每天準時下班，晚上準時10點半前睡覺。如果現在要我像以前那樣早出晚歸，估計會累死了。不過，就算我現在不能像以前那樣都不一定是因為年紀大了體力不支。事關，自從我轉做文職之後，一直都處於養尊處休的狀態下，早睡早起已經成為了習慣。
   以前常常聽人說，三十歲的女人還沒嫁出去就是“老姑婆”了。也不知是不是這個說法的關係，我記得自己快到三十歲的時候還真憂鬱了一段日子。後來過了三十歲了，反而沒什麼感覺了。
  來到現在快四十歲了，除了覺得自己的時間又少了，離死亡又近了之外，其實都沒什麼。三十歲前，我很介意自己快變成老女人。四十歲前的我已經不太介意自己變老了。因為我開始思考死亡的問題。特別是去年爸爸離開了我們之後，我就一直在想，人死了之後會去哪裡，會不會有感覺之類的問題。
其實，四十歲，飲食方面都得好好注意了，沒事還得多點鍛煉身體，這樣才能健健康康活到老吧。

西藏

   喜歡上西藏可以說是因為六世達拉喇嘛 ~ 倉央嘉措。而知道倉央嘉措是因為讀了蔡智恆的小說《回眸》。小說裡摘錄了倉央嘉措的詩詞。

( 圖片來自網絡)

“ 那一年轉山轉水轉佛塔啊，不為修來生，只為途中與你相見。”

以上這一句是最為觸動我心弦的。知道是倉央嘉措的詩詞後，我開始找了一些關於他的文章來讀。越讀越為之著迷。漸漸地，亦對西藏這個地方產生了濃厚的興趣。

   再後來，又無意中讀到了這本電子書 《下一站，拉薩》讓我對西藏更加嚮往。同時亦很羨慕作者，可以辭掉工作，一個人去西藏旅行。我很喜歡這本書，每次想到自己逃不出現實中的柴米油鹽時，我就會在深夜關上房裡的燈聽這本書，幻想自己和作者一樣在西藏旅行。

再後來，我又買了這本《死在路上也不錯》。更讓我佩服的是，一個女孩居然騎腳踏車🚲去西藏。要是我真的沒有這種勇氣。
我越來越喜歡西藏這個地方，可惜的是，我有生之年都不可能去到西藏吧。如果可以去一趟西藏多好呢。

下廚

   其實，我是一個很喜歡下廚的人。在廣州生活的那段日子，幾乎每天都是我做飯的。有時回到住處已經是晚上8、9點了，但我仍然樂此不倦的，關上廚房門，一個人靜靜地在裡面剁剁切切，那段時間仿佛成了我那段日子一天裡面最快樂的時間了。一頓飯做得來都成了宵夜了，但我卻很享受。

無奈，回來跟媽媽一起生活後，每次進廚房想煮些什麼，( 除了方便麵 )她都會在身邊嘮嘮叨叨個不停，說這個不是這樣做，那個不該怎樣怎樣的。漸漸地在家，我對烹飪亦慢慢提不起興趣了。因此，現在要是我想下廚，就只能在每個週日的早上。因為媽媽會去買菜和跟朋友喝茶，一般上都會過了中午才回來。而我，如果要嘗試煮些什麼菜式的話，就會一早起來準備材料，靜靜地做一頓飯。我真的好珍惜這樣寧靜的早上。
吃素的這段日子，每個週日我都會想一道素菜來煮。為了方便晚上都可以吃，我比較常煮湯。

蘑菇白豆腐湯

素咕嚕肉

有時只是簡簡單單弄個沙拉

咖喱雜菜煲

    我發覺不用處理肉類，做飯好像更方便，在冰箱找到什麼蔬菜都可以隨便弄個素菜來吃。而且我好像變得沒有以前挑食了。為了不想太麻煩媽媽，媽媽現在每晚給我煮什麼素菜，我就吃什麼。以前我不喜歡吃白粥，覺得味道太清淡了。但現在，白粥送煎豆腐我都可以吃得津津有味。不知不覺就這樣吃素吃了一個月了。沒有肉的日子，我真的真的沒有感到特別痛苦。身體方面也跟吃肉的時候沒兩樣。我只是有點擔心自己會不會缺少某些維他命罷了。素食者會缺少維生素B12，聽說在蛋奶中可以吸收到。我不是純素食者，我是有吃蛋和奶的。但有些人又說應該吃點補充品。。

我會吃素到什麼時候呢？說真的，連我自己也不知道。堅持得一天是一天吧。

茹素延長版

   本來，我只打算吃一個星期素，那就是到九月初一。但因為九皇爺誕的關係，我決定吃到初九。這裡每年九皇爺誕，有些人會吃九天素的。當然，往年的我別說九天，一天都可能不會吃。

某人聽說我要延長時間吃素到初九，就問我: [ 你又不拜九皇爺，你吃素到初九不覺得很奇怪嗎？]
其實我只是隨便加一個期限，真的與九皇爺無關。有些人會覺得吃素就一定與宗教有關。媽媽就是這樣認為的。自從開始素食的日子後，她就不斷跟我說: [ 吃素的人不能怎樣怎樣。。]
然後，我又重複之前已跟她說過的話，我吃素是不想殺動物，是與宗教無關的。
來到今天，我已經持續吃了十二天素了。有些人說，吃素會很快餓什麼的。說真的，我一點都不覺得。

                  媽媽給我煮的，素西洋菜湯

媽媽這一天沒煮飯，我下班回來自己煮的，番茄醬意大利麵。

老實說，吃了將近兩個星期的素，我並不覺得不吃肉有多麼的痛苦，見到炸雞之類的肉食也不會猛吞口水，身體上亦沒什麼異樣。我覺得自己反而多吃了蔬菜和水果。

以前去超市，一般都是買香腸，魚丸和火腿之類的肉食。但現在只會去買蔬果。說起來，在吃素前，吃完了哥哥買回來的漢堡肉，一直都忘記買回給他。因為吃素的這段日子，每次去超市都只顧著買蔬果和菌類等食物而已。

今天午餐去了這間叫“D’life”的素食餐廳吃。點了一份咖喱蘑菇飯( 味道不錯 )和一杯瑪奇朵咖啡。

其實，還是那句，如果不是和家人住，我會考慮成為一名長期素食者的。畢竟，和媽媽一起住，要她煮葷菜又要她煮素菜，還是不太好的。所以啊！毫無意外，初九以後就得開齋了。

茹素的我

  想成為素食者的念頭是近年才有的。想成為素食者並非出於宗教信仰，而是不想殺生。記得10年前在廣州生活的時候，我都會很怕室友叫我去買雞。正確來說，是很怕買活雞。因為，我會想，那隻雞在前一分鐘還是活的，卻因為被我選中了就被殺死。也許，我的想象力過於豐富吧。我甚至會想，那隻雞被殺時的恐懼。。
當時的室友知道我有這樣的想法後，說我神經病。如果，尊重生命是神經病的話，那好吧，我是神經病。我也不知道為何會有這樣的想法。
其實，我也有過“要我吃素，傻的嗎？”的想法的。我覺得這樣是一種約束。做人已經這麼辛苦了，何苦連吃什麼都要被約束呢？但，話說回來，其實我都不算是一個無肉不歡的人。我一直都是多菜少肉的啊！估計，要吃素應該不難吧。
從這個星期二開始到今天，我連吃了5天素。其實感覺都挺好的，加上練下瑜伽，感覺還好像瘦了一點點。

突然決定這個星期吃素都是因為上個星期吃了這個印度素食餐。

我覺得印度素食挺不錯的。可惜在我家附近沒有，要吃必須去到市中心。

這個星期的午餐，都是早上自己弄沙律帶去公司吃，即可減肥又健康。

如果，不是和家人一起住，也許我會選擇成為長期素食者的。但和家人一起住，並非不能，只是有點難度。媽媽做飯就得特別煮素菜給我。早，午餐我是自己準備，但晚餐就得勞煩媽媽了。
堅持素食的日子真的不容易啊！

今天去了一間叫“Fujidang”的素食餐廳吃的咖喱煲，味道挺好的。

愛上村上春樹。。的作品

  第一次買村上春樹的作品，估計是在少女時代。那本書叫《遇上100%的女孩》。當時，我並不知道村上君是日本的著名作家。估計（因為年代久遠，真的想不起來了，所以只能估計。。）是很偶然的情況下買的。有段時間，我每個月一領到工資就會往書店跑，買幾本書的。估計（又估計）《遇》這本書是那個時候買的。後來，我又買了三本他的作品《挪威的森林》，《世界盡頭與冷酷仙境》和《海邊的卡夫卡》。當時讀了《挪》和《世》，但說不上特別喜歡。估計（不好意思又估計。。）讀這兩本書的時候，是我人生中，最憂鬱無助的時候吧。閱讀，對我來說是精神食糧。因此，不論好天陰天，心情好壞，我都會堅持每天閱讀。當然，書，我是每天讀的，可是問題就在於，我心情憂鬱的時候，根本沒把書的內容讀進去。因此，有些書在那個時候讀了，感覺沒什麼；現在再讀，我又會覺得不錯。然後我就會想，這本書很不錯啊！怎麼之前讀的時候不覺得呢？因此，我之前沒愛上村上君的作品，很大可能跟我當時的心情有關。

直到最近讀了《海邊的卡夫卡》這本作品後，我，深深地愛上了村上春樹的作品。我馬上翻箱倒櫃，想找回《挪》和《世》這兩本書出來再讀。可是，翻完所有放書的箱和櫃後，我才想起，這兩本書，我去年送了人!頓時晴天霹靂。。。。

  第二天，我去了我家附近的書店找村上君的其他作品。但找到的都是遊記和散文，沒有小說。不過，我還是買了他的遊記和散文。讀了之後，我發現，原來村上君也喜歡爵士樂，還曾經開過一間爵士咖啡館。感覺更加有共鳴。

  今天，我去了KLCC的Kinokuniya書店找村上君的作品。那裡，幾乎有齊他的所有作品。不過，基於荷包不太飽滿的關係，我只買了三本。其他作品，以後再買吧。

說真的，我真的沒想過自己會愛上村上春樹的。。作品的。

尋找咖啡館之“Medal Mad Cafe”

這間位於甲洞的Cafe，從門面來看不說我會喜歡的那種Cafe。加上看進去裡面好像有點暗。我比較喜歡光線好的Cafe。因此，儘管經過無數次都被他們的咖啡香所吸引，甚至試過好幾次停下來猶豫要不要進去。但到最後還是沒有推門進去。直到有一天，我終於下定決心去試下他們的食物和咖啡。侍應的服務態度不錯，當我翻看著餐牌時，侍應會友善的問我想吃什麼，然後給我推薦。

我要了一份青醬香茅雞飯。青醬飯是加了松子再用橄欖油炒過的。本身已經有味道，再配以味道濃郁的香茅雞就太膩了。其實香茅雞和青醬飯的味道都不錯，只是配在一起就不太對味了。配白飯會更為適合。女侍應解釋說，週一至週五都是配白飯的。因為較多附近上班的人來吃。但週末客人比較少，所以只能配青醬飯了。青醬飯本錢比白飯高，客人還得多付三元。我覺得這有點不妥，客人別無選擇之餘，還要多付三元。但想想不就三元嘛，所以就算了。

       這裡的咖啡也不錯，喝完了拉花還在。

他們的招牌是雞蛋仔，有鹹有甜。我要了個飯後甜品，烏龍茶玫瑰雪糕雞蛋仔。雪糕是自製的，味道不錯。雞蛋仔很脆口。後來在另一個地方吃雞蛋仔，咬了一口才發覺，相比之下這裡的雞蛋仔真的好吃多了。這裡的食物是不錯的，有時間可以再來試下其他。至於環境嘛，不是我喜歡的，但也不會讓我坐立不安。

地址 :
101G, Jalan Rimbunan Raya 1, Laman Rimbunan, 52100 Kuala Lumpur, Wilayah Persekutuan Kuala Lumpur

前世今生

   最近在讀《西藏生死書》，裡面提到了輪迴之説，我們沒有前世的記憶並不等於前世不存在。這倒不錯。就像我的記憶是從三，四歲開始的。那麼在這之前的，我記不起的是不是就等於不存在?想到這裡，我開始想象，我前世是一個什麼人呢？書中也提到，有些人擁有某些天賦，說不定就是前世遺留下來的記憶。就像我這樣，自懂事開始，就對中文情有獨鐘，還沒進小學已經跟父母說，以後要入讀華小。可惜，父母並沒有認真聆聽一個小孩的意願，最後把我送了去馬來校就讀。但我並沒有因此而錯過了中文。十二歲那年賦閒在家，我開始自學中文。我確實有天賦，對中文字過目不忘，而且理解中文的能力也不錯，自學不到兩年就能夠讀與寫了。如果真的有前世今生，這種天賦會不會是前世遺留下來的呢？書中也提及，莫扎特5歲就會譜曲，說不定就是前世的記憶。不論有沒有前世今生，有沒有因果輪迴，我都會在今生好好修行。雖然，我對前世今生仍然有所保留，但今生修好了心，就算沒有下一世，這一世都會過得好過不好好修行修心的人吧。

我的宗教信仰是。。?

  雖然每次填寫個人資料時，在宗教那一欄裡，我一定會寫佛教。但，那只是出於，我們家是信佛的。而我自己平日是甚少燒香拜佛。如果你問我，是否相信有前世今生，我會說，我沒有經歷過，所以我不知道自己該信什麼。我說信，也許我經歷過，但我又沒有前世記憶，讓我怎麼相信呢？我說不信，但我又沒有證據證明沒有，我又怎麼可以否定呢？因此，我早已經放棄思考這個問題了。儘管，我一直自稱為“佛教徒”，但其實我從來沒有真正了解過佛理。我只知道信佛的人每天都要燒香拜佛，初一，十五吃素，相信有六道輪迴。直到最近讀了加措活佛的《逆境中覺醒》後，我才知道佛教也教人“修心”和活在當下，和我所喜歡的哲學很接近。我們能夠擁有的，就只有此時此刻。但很多人不明白這個道理。自從經歷過那段悲痛欲絕的日子後，我開始明白到內心的平靜是多麼的珍貴。失戀的日子，被朋友離棄，爸爸的離世，那些惶惶不安的日子，讓我開始從各種書籍和文章中尋找得到內心平靜的方法。我學習冥想，學習瑜伽，讀王陽明所有關於心學的文章，讀有關正能量的書籍。但我居然不知道，佛教有我所尋找的東西。禪坐，（冥想）靜心，如何脫離煩惱，這一切不就是我一直找尋的嗎？讀完《逆境中覺醒》後，我開始讀《西藏生死書》。我開始信佛，但不因為我相信今生修行得好就會有好的下一世，只因此時此刻帶給我平靜，讓我相信可以脫離痛苦，待人慈悲，一切隨緣不強求。其實我也不貪心，只要此時此刻擁有平靜和愉悅，我已經心滿意足，不用等到下一世。

知道加措活佛是因為無意中讀到他的《一切都是最好的安排》

記得幾年前曾經在海外華文書市見過這本《西藏生死書》，但當時我沒有買。

漁米麵坊VS有間麵館

  有一天，無意中在一個網友的面書上看到她介紹“漁米麵坊”，並且上載了一張看起來非常美味的冬陰豬肉片麵線照片。看你照片後，我決定去試下。這間位於茨廠街附近Jalan Balai Polis的“漁米麵坊”對我這個路癡來說並不難找。因為就在我喜歡去的咖啡館“月樹”附近而已。

第一次去，我點了一碗冬陰豬肉片麵線，另加豬肉丸。冬陰湯夠算夠辣，分量很足，豬肉丸味道也不錯。我還變態到加辣椒醬，結果辣到雙唇變孖潤腸。我是滿喜歡這裡的冬陰湯底的。因此，後來去都是點冬陰麵線。後來，決定試下清湯麵線。第一口，就覺得湯有點鹹，不及冬陰湯好吃。也許，只是那天有點鹹呢。

我想，我應該給清湯麵線多一次機會。

                     冬陰豬肉片麵線

                     清湯豬肉丸麵線

後來，在我們家附近那間商場裡開了一間“有間麵館”。雖然是新開的麵館，但我真的沒想過要去試下的。直到有一天，有個同事跟我說，“有間麵館”的麵食好像“漁米面坊”的。就這樣勾起了我的好奇心想去試下“有間麵館”的麵線。試過週日和朋友去看早場電影。買了11點半的票，打算看電影前去“有間麵館”吃碗麵。誰知道，才開門半個多小時而已，就已經座無虛席了。我去到時，還有六個人在等位。這讓我更加想試下他們的麵食是不是真的這麼好吃。於是，我決定平時時間去看看是不是這麼多人。

第二天週一下班後，我一個人去吃了一碗酸辣板麵，還有點貪心的多點一份五香卷。結果，飽到差點撐破肚皮。味道，其實跟“漁米”差不多。不過“漁米”沒有板麵。為了再試真一點。過了一個星期後的某一天下班後，我又去吃麵。

這次點了豬肉丸清湯麵線和一杯熱紅棗紀子茶。就清湯來說，我覺得“有間”的清湯比較好吃，紅棗茶也好好喝。後來有好幾次週末，都想約家人一起來吃麵，但每次都來不成。其實，我還想試下他們其他麵食的。

快四年了

 “ 月樹 ”咖啡館有不少我喜歡的飲食書籍。因此這類書多數都是在這裡買的。

M.F.K費雪是我很喜歡的一位美食作家

也許是年末的關係，最近又不斷的想起阿曦。因為阿曦曾經陪我度過過聖誕和除夕。

下個月20日，就是我離開他“ 四周年 ”了。2014年MH370飛機失事，對很多人來說，這一年是傷痛的一年，對我來說亦是。因為我的感情和友情也是在這一年“失事”的。跟他分手後，我就“患”上了“心痛病”。不能聽情歌，不能看愛情小說，所有跟感情有關的事情都不能涉及。就算到了這一刻，我的“心痛病”都還沒痊愈。前幾天不小心聽了萬芳的《就值得愛》，我的心就連續痛了幾天。他曾經用這首歌的詞跟我暗示過，他只能陪我“風雪一程”前塵後路他都不問。那晚聽完這首歌後，埋藏在心底的悲痛又再爆發出來了。我哭了。四年了，估計他已經把我忘得一乾二淨了，而我居然還為他哭。我承認，我還沒放下他。

這四年裡面，我除了要治療心裡的悲痛，還得面對媽媽的心理病。她天生就是個悲觀的人，本來不太壞的一件事，去到她那裡都可以變成世界末日似的。她每天都覺得自己是全世界最不幸的人，在她身邊是不可能過得快樂的。我想我該慶幸自己沒有遺傳到媽媽的悲觀。媽媽給了我生活上很大的壓力。因此，我只能盡量躲開她。就是在這個時候，我開始了“食療”。我發覺一個人四處去尋找美食和咖啡館可以讓我忘記不開心的事情。我不斷告訴自己說，一個人的悲傷心情可以是一種習慣，保持愉快的心情也可以是一種習慣。我開始讀有關正能量的書，練瑜伽，學習冥想，不能聽情歌，就聽古典音樂，不能看愛情小說，就看有關飲食的書。總之，我就是要自己保持好心情，不讓自己負能量。雖然，最後我還是讓自己習慣了每天都保持平靜的心情，但偶爾想起他，我的心還是會疼。

最近聽了一首叫《魔鬼中的天使》的歌。這首歌的詞簡直就是為我而寫一樣。

“你可以重重把我给打倒  但是想都别想我求饒

你是魔鬼中的天使  所以送我心碎的方式

是讓我笑到最後一秒為止

才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使  讓恨變成太俗氣的事

從眼裡流下谢谢兩个字  儘管叫我瘋子 不准叫我傻子”

他在我人生中最低潮的時候出現，一直陪伴著我。是他把我的眼淚轉變成笑容的。他的確讓我笑到最後才發現，自己胸口上插了一把刀子。他明明傷了我，我居然還真的跟他說謝謝。我謝謝他對我坦白，但其實他的坦白就是一把利刀，刺進我心裡的利刀。時過境遷，我沒有後悔離開他。如果沒有離開他，也許，我只會越來越恨他。。