那些迷失的日子

曾經，因為感情的問題，我迷失了好長的一段日子。那段日子，我變得完全不像自己，我忽略了好多人與事。有一年的時間，我什麼都沒有做。當然，也沒有更新博客。每一次想寫點什麼，卻一個字都寫不出來。 最難過的一年是2009年。那年遇到一個當時視為最愛的人。次年因為某些原因分手。當時失去他，我覺得跟世界末日沒有區別，每天都活在生不如死的痛苦中。我甚至想過了斷自己。那時說得最多的，就是我不想活。因為那時的我，真的活得很痛苦。我對什麼都失去了興趣，就連我最愛的書，咖啡，音樂等，都無法喚起我對生活的樂趣。我不明白自己為什麼會這麼愛他。我好想振作，但我不能。 直到遇到阿曦。是他讓我慢慢重拾生活樂趣的。從2010年9月份到2014年2月20日這段日子，因為有阿曦陪著我，我才慢慢從沒有安全感變得強大起來。坦白說，雖然這段時間有阿曦，但仍然沒有忘記之前那個他。我花了3年的時間才真正放下他。因此，我真的好懷疑，自己並沒有想象中這麼愛阿曦。本來以為離開阿曦後，我又會回到生不如死的日子。幸好沒有。不知道是因為之前的事變得堅強了，還是我真的不是很愛阿曦。想起他對我的傷害，我仍然會難過，但不至於失去人生樂趣，我仍然可以享受喜歡的事物。 經歷了這麼多後，我覺得自己這幾年都好像在為別人而活一樣，開不開心都是因為別人。現在回想起來，當時多次想為情自殺是多麼的愚蠢呢？自殺不對，為情自殺更是不對。出於報復的自殺就更加不對。自殺並不會讓對方回到自己身邊。就算死了，他也不會因此而終生不娶，他一樣會如常地生活，結婚生子。 他說過，我在他心目中永遠都是那麼重要的，不管在哪裡都不會丟下我。然而，我們分手不到一年，他就跟別人結婚生子了。 阿曦從來沒有跟我說過這種話，但他陪我走了3年多。雖然他最後也碎了我的心，但我還是很感激他。感激他讓我學會愛自己。 遺憾的是，我不能再見他。不是出於恨，是很怕見到他，我會一直記住傷心的感覺。我無法跟愛過的人做朋友，因為我不會對對方有朋友的感覺。我無法自欺欺人。 人生苦短，我們真的要好好愛自己，好好活著過每一天。 難過的時候，告訴自己，會過去的，一定會，只要你肯堅持。。。

忘不了

往年這個時間，我都會很努力的在練習一首自己寫的歌。然後在聖誕節送給阿曦。自從跟他過第一個聖誕之後，我開始學吉他。 在那時候開始我就決定每年寫一首歌給他。送到第三首，我們就完了。第四首已經寫好了，只是永遠都送不出去了。第四首歌是在今年2月份跟他分手後寫的。開始那幾句歌詞是這樣的 : 早知道會有這心痛的結局 我愛你 可是我已經無能為力 愛你愛到花光所有力氣 時間無法倒退 所以我也無法回去 愛你。。。 就快一年了，他已經忘了我吧。已經愛上了別人吧。而我已經漸漸忘記了他的好，但對於他給我的傷心感覺，只要想起還是會心痛不已。我依然好想好想他，但我永遠都不會再見他了。並非因為我恨他，我只是不想一直記住心痛的感覺。我知道見到他我就會難過，我甚至沒有勇氣去知道他的任何消息。因為我好怕好怕那種生不如死的感覺。我不知道，原來我可以愛一個人愛到想他卻又好怕見到他的地步。阿曦是讓我笑得最多的人，只要跟他一起什麼都可以笑的。分手後，我沒有為他流很多的眼淚。不知道為什麼，我會難過，我甚至會難過到睡不著，但我就是不會流很多眼淚。

七夕

今天在朋友圈裡見到一個單身的朋友發表說:【情人節，一個人的午餐！〒_〒】 那一刻，我才想起今天是七夕。基於，我只當2月14是情人節，所以明知道今天是農曆七月初七，我也沒想到，其實今天也是情人節。 我們一起3年，你只在第一年陪我過過七夕。那晚，你突然來找我，還送了我一束玫瑰花。 【今晚沒去約會嗎？】你一見到我就這樣問。 其實，每一次你問我，有沒有人追啊，有沒有遇到喜欢的人啊等等問題時，我都會覺得很難過的。所以，我每次都會跟你說:【你不喜歡我了就直接說，不要一直把我推給別人！】 你每次聽了我這句話後都只是沉默。 偶爾，你還是會再問我同樣的問題。為什麼呢？你是希望我變心，這樣你就不用提分手嗎？ 那年的七夕，有你陪我度過，我很開心，但總覺得你怪怪的，跟平時有點不同。是不是那時候，你已經跟別人上床了呢？我真的好想知道，你跟別人上床後，仍然可以若無其事的來見我，跟我有說有笑的，心裡對我一點愧疚都沒有嗎？ 我還曾經跟你提過，那些有家室的男人，怎麼可以去跟別人上床後，回家見到老婆都可以若無其事呢？其實這個問題，你那時已經可以回答我了，對吧？ 這幾天工作不那麼忙了，又開始不斷的想你了。有時，還會想到哭呢？你曾經幫過我，不知道我是不是要用一輩子的眼淚來償還呢？ 今天你會不會跟喜歡的人一起過？ 祝你七夕快樂。

到底，我有多愛你？

今天聽同事說，在我們公司附近有一間荒廢多年的鬼屋。那間屋子之所以變成鬼屋，是因為有個女人知道老公出軌後，在那裡穿著紅衣上吊自殺了。後來那裡就開始鬧鬼，沒有人敢搬進去住。 小時候，住在我們家隔壁的一個大哥哥，他有個交往10年的女朋友。後來不知為何分開了。她，開始精神有問題，經常在大哥哥家附近自言自語徘徊不前。 到底，一個人要多愛一個人才會為他瘋掉，甚至自殺呢？我不知道。因為我沒有為你瘋掉，也沒有想過為你自殺。我有想過為情自殺，但對象不是你。 其實，我一直都覺得自己愛你不及愛張新宇多的。當然，不及並不等於不愛。就像你說你愛我也可以去跟別人上床一樣。1%的愛是愛，100%的愛也是愛。也許你愛我只有30%，你愛你的自由是100%，在沒有比較的情況下，當然沒有問題。當一旦要做抉擇的時候，你就會捨棄我了。 有時候我覺得，我難過並非因為我以後都見不到你了，而是因為屬於我們的快樂日子，已經一去不返了。我捨不得那段日子。 【沒有了我，你總有一天會忘記我吧？】那晚我問你。 【不會！這肯定不會！】你很肯定的說。 【你以前不是也很愛某個人嗎？現在不是忘記了？】我說。 【那些太激烈了，一下就燒完了。我跟你是一點一滴的，所以不同。】你說。 我到現在都不知道，你說我們還沒燒完是不是真心的。因為，我覺得我們早已經燒完了。是你一直拖著不肯放手而已。

只因太在乎

 有時候，我會很懷念我們剛認識時的那段日子。因為那個時候對你完全不在乎，真的什麽都

可以對你說。其實，我知道現在也一樣可以什麽都跟你說，不需要有任何的避忌。因為你從

來就不是一個小氣的人。但開始對你變得在乎之後，我發覺自己對你說話不再像開始時那麼

是無忌憚了。儘管，我知道你真的不是一個小氣的人，而且對我也很包容。但我就是無毫無

理由的害怕會說錯什麽惹你生氣了。我知道，我這樣想很多餘。認識你這麼久，你什麽時候

氣過我？你甚至沒有大聲跟我說過一句話。不再對你是無忌憚了，不等於我會隱瞞你什麽不

再對你坦白，我仍然會對你坦白的。我會不斷提醒自己，對你，就算在乎都好，都仍然要是

無忌憚，想說什麽就什麽。