梵谷

在我對西方美術史產生興趣之前，我已經知道梵谷了。但我不記得自己是怎樣知道梵谷的。他有精神病，後來割掉了自己的耳朵。他有一幅叫《星夜》的畫是我特別喜歡的。在我開始聽蔣勛的一個談梵谷的節目之前，我對梵谷的瞭解僅此而已。

無聊

 

   家母是一個興趣不多的人，加上小時家境不好，沒上過學，一輩子都目不識丁。不然，無聊時也可以讀讀報紙打發時間吧。

前幾年，她養了一隻貓，把全部精神都寄託在貓身上。上個星期，貓出去後就沒有回來了。家母很傷心，因為失去了精神寄託。她說，比起家父去世時，更難過。沒想到，家父在她心目中竟然人不如貓。

我想，那是因為她不像對貓這樣，把全部精神都寄託在家父身上吧。

貓兒失蹤後，她開始怕黑，每晚都不讓我們關掉客廳的燈。她本來就是一個怕靜的人，所以貓兒在的時候，她總是不停地跟貓兒說話。她經常投訴我們做子女的不陪她說話。其實並非我們不想陪她說話，而是根本聊不來。聊不了幾句，隨時會引起罵戰。她絕對是一個難以相處的人，悲觀、蠻不講理。

好吧，不管她如何難以相處，她始終是生我養我的媽媽，所以我都會盡量遷就她，陪她。

一個人無不無聊，應該是性格使然，跟年齡無關吧。年輕人一樣會無聊，所以有些經常要人陪、不停說話，或拼命工作。總之盡量不讓自己有一個人靜下來的時間。

也許，我該慶幸自己是一個享受獨處的人。遇到聊得來的，可以多聊;聊不來的，一個人待著也不錯。

但願，當我變成一個老人時，仍然是這樣。

丹.布朗的小說

   如果沒記錯，會買丹.布朗的小說《達芬奇密碼》是因為看了改編自這本小說的同名電影。因為看了電影覺得不錯，所以見到小說時，就毫不猶豫的買下來了。後來只要在書店見到丹.布朗的作品都會買。

丹.布朗的作品裡援引了大量藝術史、宗教知識和歷史，這都是我所感興趣的。雖然那時沒有認真研究過藝術史，不過見到一些關於藝術的書都會買，可能是潛意識驅使吧。

直到前幾年，無意中聽到一個叫《文藝復興在意大利》的節目，我開始去了解“文藝復興”到底是什麼。其實那時聽這個節目時，每一個字我都聽得懂，就是不太懂說的是什麼。但不知為何我還是堅持聽下去。不懂就弄到懂吧。所以後來買了一本《重返文藝復興》來看。看了這本書後，有點了解什麼是文藝復興了。再後來也看了不少這方面的文章。漸漸地，我發覺自己挺喜歡西方藝術史的。在這之前，我從不知道建築也是一門藝術。除了油畫、雕塑、建築也成為了我了解的對象。

在《文藝復興在意大利》裡提到“三角楣飾”（羅馬時代和文藝復興時期常用的建築橫樑上一種三角形的裝飾形式）突然想起幾年前在廣州沙面拍的照片，所以找出來對比一下，發覺這棟樓房的窗戶裝飾都是三角形和圓弧形。我想，如果那時去廣州沙面已經開始研究建築史，應該就不會只拍下這幾張照片了。

幾個月前，我無意中翻出丹.布朗的《地獄》來讀。這本書是幾年前在書展買的，買回來一直擱在書櫃裡。《地獄》引自但丁的作品《神曲》，這麼巧前段時間讀過一本叫《但丁與神曲》的書，所以這本小說特別吸引我。

對於西方藝術史越了解，我發覺自己越喜歡丹.布朗小說裡的男主角—羅伯特.蘭登。因為蘭登對於宗教的想法跟我一樣。

“要有信仰，就得有信仰的驟變，發自內心地接受聖跡——相信無沾成胎說和神的介入。然後還有行為的法典。《聖經》、《可蘭經》、佛教典籍......這些都包含了相似的要求以及相似的處罰。這些經典都斷言，如果我不能按照具體規則行事我就得下地獄。我不能想象一個神能以這樣的方式統治世界。” — 羅伯特.蘭登” 摘自《天使與魔鬼》

以上這一段摘自《天使與魔鬼》蘭登對於宗教信仰的看法，簡直跟我心裡想的一樣。每次讀丹.布朗的小說，都好像跟著蘭登教授一起冒險一樣。

可以找到一件有興趣的事情，並且可以投入去研究，又何嘗不是一件幸福的事呢。

口罩

   冠病疫情發生之前，口罩對我來說，是一件非常陌生的東西。我從來沒有買過口罩。感冒傷風、家裡大掃除，我都從不戴口罩。我壓根就沒想過，自己會有了解口罩的一天，並且天天戴著它上下班。

   試過感冒戴口罩，（家人買的）感覺很不舒服，感覺呼吸起來很悶熱。所以每次感冒，可以請病假就請病假，待在家裡不做帶菌者。幸好，本人身體一向不錯，很少感冒，就算感冒都是幾天就康復了。

疫情爆發後，我才知道口罩有棉布的、一次性的、醫療的、N95口罩等等。。。

疫情初期，“被迫”戴上口罩，感覺很不舒服。因為那時口罩都被搶購一空，同事在網上好不容易才買到幾個棉布口罩，賣了兩個給我。

棉布口罩確實比一次性口罩環保。因為每次戴過後都可以洗了再戴，不用每次戴過就丟棄，又為地球製造多一件垃圾。但棉布口罩透氣性較差，每天上班八個小時戴著它，我都會感覺自己呼吸不過來。有時，實在忍無可忍了，我會拉開口罩，讓自己好好呼吸一下。不然，我真怕自己會窒息。那時的我，關心的不是戴口罩舒不舒服的問題了，而是透不透氣的問題。

後來，終於可以買到一次性口罩了。一次性口罩，比起棉布口罩好呼吸多了。不過，用了一段時間，我才知道自己買的，不是醫療口罩，而且品質不太好，耳帶很緊，戴久了雙耳會疼。戴口罩期間，最受罪的就是雙耳了。

再後來，我買口罩時，都會看看盒上有沒有寫著99%隔絕飛沫，如是才買。這次買到的，雖然品質比之前的好，但戴久了，還是會勒傷雙耳。

直到買到這個牌子的口罩，我的一雙耳朵才不用受罪了。因為這個牌子的口罩，耳帶都比較柔軟，就算長時間戴著也不會勒傷雙耳。

不知不覺戴了口罩已有一年了，這個疫情讓我對口罩了解了很多。不知以後疫情過後，不用再戴口罩的時候，走在街上會不會不習慣。。。

思考死

   

   第一次感覺到對死亡的恐懼，應該是在十歲前的某一天，在電視上看了一部關於挖掘陵墓的紀錄片。當我看見那口被挖掘出來的殘舊棺木和躺在裡面的尸體時，不知何故，我就馬上聯想到自己有一天也會這樣。也許，當時我對死亡是沒有什麼概念的，但那一刻我卻想到自己有一天也會躺在一口棺材裡。我甚至想，一個人躺在那裡是多麼恐怖的一件事。也許，當時年紀小，我還沒意識到，一個人死了是不會再有感覺的，當然也不會恐怕躺在棺材裡了。

因為當時對“死亡”的恐懼太強烈了，所以直到現在仍然印象深刻。這也成為我後來一直思考的問題。因為我怕死。我希望可以找到一個讓自己“舒坦”一點的說法，去迎接隨時到來的死亡。

最近讀到周國平的一篇文章《思考死：有意義的徒勞》。文章裡提到，很多哲學家都企圖說服自己，甚至別人去接受死亡並不是一件壞事，根本不需要懼怕。

事實就是，不論我們接不接受，我們有一天都會死。到底有多少人可以坦然去接受這個事實呢？我身邊就有不少人，以鴕鳥的方式來逃避死亡的問題。比如，不提及與死亡有關的事、醫院、診所、藥房什麼的，總之與病痛、死亡有關的一切，都別提。你一提，馬上翻臉不認人。

[ 死亡和太陽一樣，都不能面對面地注視。—— 拉羅什富科公爵 ]

我問自己：我為什麼怕死？

我怕死後的未知世界嗎？我怕失去現在所擁有的一切嗎？好像都不是。我想，我更怕的是，我會死得很痛苦。

那麼，如果我非常幸運地在睡夢中死去，是不是就不怕呢？答案是：我不知道。

因為有死亡，所以人類才需要宗教。因為宗教可以安慰我們，死後我們也許可以上天堂，我們也許可以得到在人間得不到的一切。

問題是，我無法像大部分人這樣盲目去信仰某個宗教，然後相信自己死後也許會上天堂。因此，我有時真的挺羨慕那些深信不疑自己死後會如何如何的人。至少，可以得到一些安慰。不像我，不知道自己該相信什麼。我不知道自己該相信有天堂與地獄，六道輪迴，還是死後什麼都沒有。

我只知道，不論我相信什麼，有一天我都是必死無疑。

[ 盧克萊修 ~

回頭瞧瞧，那些我們出生之前的無盡的歲月，
對於我們是如何不算一回事。
並且自然拿這個給我們作為鏡子，
來照照我們死後那些未來的時間。
難道裡面有什麼顯出這樣可怕？
難道這一切中有什麼東西那樣悲慘？
難道它不是比任何睡眠更平靜更好？]

出生之前和死後真的沒有區別嗎？我覺得是有區別的。對我而言，出生之前，我不存在，我沒有感覺，所以我不會恐懼。但現在我活著，我有感覺，我知道自己會死，所以我恐懼。

我每次想起家父在病床上的日子，就會想到他當時是多麼的絕望，看著自己的身體慢慢失去活動能力，直到死亡。

死後會去哪裡？我想，我不太擔心。如果死後真的什麼感覺都沒有了，那還有什麼好怕呢？如果真的有六道輪迴，那就繼續輪迴唄。

我只求不要死得太絕望太痛苦就好了。

我真的喜歡哲學嗎？

   我從什麼時候喜歡上哲學？確切的日子已經想不起來了。只記得二十歲那年讀了米蘭.混德拉的《生命中不能承受之輕》後，我就去買了一本尼采的《尼采哲學美文集》來讀。因為在《生》一書中，讀到尼采的“永劫回歸”論後，就對尼采產生了興趣。

為什麼我會因為“永劫回歸論”而對尼采產生興趣呢？因為那時我已經意識到，自己的愛情就是一套悲劇。而這個悲劇會不斷的重複一遍，只要我不停去愛。我記得在《生》裡面，有一段是說，一個悲劇，如果只發生一次，造成的傷害是有限的，也許很快就會被遺忘；但如果同一個悲劇不停重複的發生，那個傷害就是無限的。

尼采，應該是我第一個知道的哲學家。買了這本書回來後，我很堅持地讀完了。但讀完之後，我也不知道自己讀了什麼。畢竟，要了解哲學或一個哲學家的哲學不是一件容易的事。而那時的我，只有二十歲，什麼是哲學，其實我根本不知道。那，為什麼我會看哲學書呢？是為了裝酷嗎？年輕人嘛，畢竟會希望自己跟別人不一樣，比較特別的。但直到現在，我還是對哲學滿有興趣的。那麼，我到現在還在裝酷嗎？我覺得不是的。我確實是對哲學有興趣的。因為我要裝酷也不一定要選擇哲學。藝術啊、音樂什麼的也可以。這本書，第一次讀完，並且沒讀懂，就一直被我放在書櫃裡塵封已久了。直到最近無意中聽了《聽周國平講尼采》後，我突然想起了這本書，於是找了出來，決定再好好讀一遍。因為聽了周國平的講解後，開始對尼采的哲學多了一些理解。所以我決定再研究一下尼采的哲學。

雖然我讀不懂尼采的哲學。但不知為何看見一些與他有關的書，我還是會買的。其實這幾本書買回來後，我根本沒有認真閱讀過。

我喜歡的哲學家是叔本華。《人生的智慧》是我第一次讀叔本華的著作。我很喜歡這本書，讀完之後，我就喜歡上叔本華了。叔本華的哲學，對我來說沒有尼采的難懂，並且頗有共鳴。奇怪的是，這裡的書店都很少叔本華的著作。因此這麼久以來，我就只有兩本叔本華的著作，就是這本《人生的智慧》和《要麼孤獨，要麼庸俗》。《要》這本書，還是我特地叫某間書店幫我訂購才買到的。

我想，我喜歡哲學是因為哲學的探討總離不開人生的意義和死亡吧。而這兩點一直都是我所思考和關注的。

老去是生命的禮物

兩個星期前的某個早上，一開手機就收到表弟的信息說，表姐因癌症去世了。我看完信息後愣了一下。她，跟我同年的，只大我幾天。。

我知道，死亡是沒有分年紀的，任何年紀的人都有死亡的可能。但這個消息還是震撼了我的心靈。

表姐一直住在家鄉。小時候跟爸爸回家鄉時，我們一起玩過。長大後，完全沒有聯繫過，感情說不上好，好像只見過幾次面吧，她長什麼樣我都不記得了。

   我一直很怕老去。因為我怕自己會皺皮、掉牙，變成一個很醜的老婆婆。但，其實一個人可以活到老是一種福氣。有些人想活到老的機會都沒有。

在死亡面前，其他事都是小事。今年生日我就四十一歲了，我不知道自己手裡還有多少時間。所以我盡量都不去跟那些不愉快的事或人糾纏，讓自己活得開心一點。別人要做什麼，我管不了，我能夠管的，只有我自己的心。

我生活在一個不太正常和愉快的家庭裡。我那兩個親人，都是充滿負能量的人。我自問沒本事去改變他們，所以我只能改變自己的心態、做好自己，盡量不去跟他們“怨怨相報”。

因為我不想花時間和能量在那些負能量的事和人身上。我想過好每一天。

我仍然堅持每天早起做瑜伽、冥想和吃素。我覺得這樣的生活堅持了一段日子後，整個人都比較正能量和平靜了，面對那些爛事爛人也不會去執著了。

那些足不出戶的日子

   記得，以前剛剛輟學的時候，我試過足不出戶一段日子的。我從來不覺得待在家裡是一件無聊的事。我覺得心情是重點。心情平靜的時候，就算什麼都不做，只是看著天空發呆也是一件美事；心情不好，做什麼都沒意思。

以前我經常換工作，每次都會先休息一段日子再找一份新工作的。那時我天真地以為，休息一段時間可以給自己好好做些平日想做，卻因為工作沒時間做的事。以前工作時間長，可以說是早出晚歸，所以真的有很多東西想做都沒時間。比如學英語。因此，試過有一次辭職後，就去報讀了一個英語課程，休息了大半年。那時的我就像回到學生時代一樣，一個星期上課四天，其他時間就在家溫習、做功課、看書和給朋友寫信。

日子算是過得挺充實的，不過心裡會有些不安。會有點擔心，讀完這個課程之後，我會找到一份什麼工作呢？那時的我沒什麼自信，也不知道自己適合做什麼，不適合做什麼。

好吧，回到現在，現在上班時間朝九晚伍，下班後至少還有幾個小時可以做自己喜歡的事情。時間確實比以前多了，但興趣一樣比以前多了，想看的書一樣比以前多了，所以時間還是不夠用的。每次遇到連續幾天假期，放假前，我都會跟自己說，這幾天要好好看書。然而，每次到放假的時候，我都不知道自己忙什麼，有時一天都沒看過一頁書就過去了。

我現在不論上班或放假，都堅持每天要練吉他。因為已經沒有去上課了，如果我不堅持每天練習，那四年學吉他的日子就白學了。儘管，我已經一把年紀了，但我不曾改變過的是，每天仍然堅持學習。

最近愛上了研究藝術。特別是文藝復興的藝術，所以有時間就看這方面的書。

看著看著就愛上了達芬奇和米開朗基羅這兩位藝術家。還聽了很多線上講座。

只是文藝復興這個時代，已經夠我研究一段時間了，而且還可以學習到不少藝術上的知識，不是挺好的嗎？我覺得，生活過得是否有趣，是看自己的選擇吧。其實，生活是有很多有趣的事情，等著我們去發掘和學習的。

瑜伽

   3月18日實行“行動管制”開始，凌凌就叫我去FB Live跟她的瑜伽老師學瑜伽。從那天開始，我就從一個星期至少做三次運動，變成了每天都做運動。一個月下來，可能真的習慣了，一天沒做就有點不自在似的。凌凌就像監督著我一樣，每天都打電話或發信息來問我，有沒有跟她的老師學瑜伽。我每次都回答說，有。

   其實，每天有做運動是真的。但不是跟她的瑜伽老師學，而是自己練。很久以前學過一些簡單的，我就一直練一些簡單的動作，太高難度的就不勉強了。畢竟，我是沒有專人指導的，萬一扭傷了就不好了。

  我當初為什麼會學瑜伽呢？好像都十多年前的事了，不記得為什麼了。只記得有段時間肥了，我就是靠著節食和做瑜伽恢復正常體重的。後來就一直練到現在了。

我最喜歡的運動是羽球和游泳。羽球要找伴，所以很難。游泳，在廣州那段時間，那時住的公寓樓下有泳池，夏天來了，一個星期有三、四天都會去游泳。回國之後，我住的是平房，公共泳池又不知去哪找，因此就這樣放棄了，我最喜歡的游泳了。

   我最不喜歡的運動是，跑步。不管是慢跑、快跑都不喜歡。也許是以上種種原因吧，最後我選擇了瑜伽。

我覺得瑜伽挺好的，特別是年紀大了，經常練瑜伽，至少手腳不會隨著年齡大了而僵硬。媽媽告訴我說，她好像我這個年紀的時候，她的雙手已經不能伸向後背了。

行動管制期間，我仍然照常上班，加上工作也不算清閒，每天下班回來，其實已經很累了。但我仍然堅持做運動。為什麼呢？因為我發覺，雖然很累，但做了運動之後，出了一身汗，第二天睡醒後，精神狀態好好，頭腦也特別靈活。最重要的是，心情也比較好。

《 咒解奇 》的旋律  (片段)

這個小視頻跟這篇文章沒有什麼關係，就是突然想到上一篇文章寫的是學吉他的一些事兒，所以就上載了這個視頻。本想上載一個比較完整的，無奈平日疏於練習，始終無法好好彈完一首歌。

繼續想象“stay at home”的日子

   三月份的“行動管制14”過去了，4月1日又開始新的更嚴厲的另一個“行動管制14天”。有一個朋友說，兩個星期待在家裡，感覺與世隔絕了。然後有個同事跟我說，兩個星期待在家裡對著四面墻都快瘋掉了。

如果，我一個人住，又有這14天或28天只能待在家裡的“假期”。我想，我會很享受的。我會趁這段時間增強某些技能。比如，英語、樂理和吉他技能等等。。

平日下班回來，除了洗澡、吃飯的時間，我還要做瑜伽，（20分鐘左右）做完休息半個小時左右，為了爭取時間，我在休息的時候就會寫日記，記錄一下當天發生的一些事和自己的心情。洗澡、吃飯後，我要練吉他，有時間會練半小時，沒有時間就練十五分鐘。其實不論是半小時或十五分鐘都是不夠的。因此，儘管我天天堅持練吉他，但還是彈得不好。

我學了四年古典吉他。但我的樂理一直不好，拍子也數得不好。因為吉他用到的樂理沒有鋼琴多，所以我上課的時候，老師是沒有給我學樂理的時間的。遇到有不明白的，我問，他才教。

雖說，吉他用到的樂理沒有鋼琴多，但學古典吉他還是用到的。所以完全不懂樂理是不行的。因此，我不明白，我之前學吉他的學院為什麼沒有教我樂理。

這兩本像幼兒園課本一樣的樂理課本是我自己買來學習的。本來之前都弄清楚了CDEFGAB。。這些音符了的，不過後來有段時間工作忙了，擱下了一段時間，又忘記了。

當然，學習樂理，平日下班後也可以做的，但問題就出在我這個人興趣太多，有時研究一下這個，有時又研究一下那個就沒時間了。有人曾經已教訓過我了，說我這樣學東西永遠都只會一知半解，不可能精通的。但我就是改不了。特別是近年來，我覺得自己年紀大了，時間更加珍貴，我有興趣的東西很多，想看的書又很多，但我還有多少時間，我不知道。所以我就開始把時間分散在我有興趣的事情上，就像我會同時看幾本書一樣。看到精彩的，才會一口氣看完。

如果不需要擔心經濟的問題，我是不怕時間多的。我甚至想過，如果我有能力又不用工作，我會去報讀一個我有興趣的課程進修一下。

古典吉他的樂譜。如果沒有學樂理，根本看不到這些音符

行動管制14天

    因為新冠肺炎的疫情嚴重，大馬實行了“行動管制14天”，除了食品供應商，一些重要的行業之外，其他都得關門兩個星期，有些人可以在家工作的，就在家工作。我們公司是食品供應商，加上我的工作是不可能帶回家去做的，所以仍然要照常上班。

照常上班，也許對我來說是一件好事。畢竟，家裡有一個整天製造噪音的媽媽，要是真的要我兩個星期足不出戶的待在家裡，我真怕自己會瘋掉。

不過，現在每天都有新增病例，今天死亡人數已經增加到14人了，這種情況持續下去，也許“行動管制”就不止14天了。這幾天超市的食品都被搶購一空，也許很多人都擔心，會不會突然宣佈說，不能出門什麼的，所以就盡量搶購多一點食品以防萬一吧。

有個朋友開補習社的，平日忙慣了，突然要她放14的假，我問她還好嗎？，她只回了我一個字：悶。然後補充說，悶也沒辦法，如果不這樣做，疫情蔓延下去，對大家都沒好處。

假設，我真的兩個星期不能出門，而家裡又沒有一個整天製造噪音的媽媽，我會如何度過這14天呢？我仍然會把每天都過得很充實。因為我知道，如果我這14天待在家裡只是吃和睡，是會變懶的。到時復工的時候就痛苦了。所以一定不能給自己懶下來啊。

我每天都會睡到自然醒。然後冥想半個小時後，再練瑜伽。練完瑜伽後，慢慢給自己煮一個Brunch吃，也許是雞蛋三文字、雞蛋煎麵包，又或者一盤沙律，加一杯咖啡。
（噢，不好意思，忘記了最近連麵包都難求了。。）

超市的蔬菜都被人搶購一空了，突然想吃沙律，幸好冰箱還有些菜。。

吃飽後，抄一篇《心經》，然後看看書，休息夠了，去洗個澡。洗好澡後，應該都到了下午了吧。如果累了，可以午睡一會。不累就可以繡下十字繡。我一般會一邊看（聽）電視劇一邊繡的。

繡了差不多半年的十字繡，快完成了。

我畫的蘋果

不玩十字繡，我還可以畫畫。我記得小時候，家人都說我很有畫畫天分的。我記得5、6歲的時候，爸爸有一個朋友，每次來我們家，都會問我最近畫了些什麼的。小學的時候，我畫畫的成績也是不錯的。但我並沒有太大興趣畫畫。事實上，我也不覺得自己畫畫有天分。我試過買一本學習素描畫的書回來自學，但一直都畫得不好。不過有時，我還是會畫一下畫的，當作放鬆心情吧。

好吧，如果不玩十字繡又不玩畫畫的話，我還可以趁此機會好好溫習一下英語。雖然我知道自己的英語學了多年，仍然沒有多大進步，不過反正有時間，再學習學習也不壞啊。

十字繡 + 畫畫 + 學英語，選擇其中一樣都夠我玩到傍晚了吧。這個時候，我又可以為自己下廚了。晚上吃什麼好呢？

賀年卡

   上一次寄賀年卡是什麼時候呢？上一次收賀年卡又是什麼時候呢？已經想不起來了。估計也有十多年了吧。

記得以前，每年聖誕節和農曆新年，我都會買幾張聖誕卡和賀年卡寄出去給朋友的，就算是住在附近的朋友，只要是交情不錯的，都會收到我的卡。同時也會收到幾位朋友寄來的聖誕卡或賀年卡。

但現在，我已經不寄聖誕卡或賀年卡了。同時也再沒有人寄給我了。估計現在都很少人會寄聖誕卡或賀年卡了吧。

自從有了智能手機後，大時大節都是發個可愛的圖片或者動畫祝賀一下就好了。估計都很少人會去買張卡回來，親自寫幾個字再寄出去，如此大費周章了。

今天突然心血來潮去買了一張賀年卡回來。但不知道要寄給誰。有想過寄給詩詩。因為她是唯一一個曾經跟我書信來往最多的朋友。可是，想想自己現在對她的感覺已經不同了，不再像以前那樣可以什麼都說了，因此也不知道該在卡上寫些什麼好，所以很猶豫要不要寄給她。

重新寫故事

   

   在2013年，我寫了 《心落誰手》這個故事。但沒有寫完，只發表了八篇就停了。就像一棟大樓建到一半就停工了，變了爛尾樓。其實當時根本沒有寫故事的心情。因此沒有太多的靈感。但不知為何又很想寫一個故事。所以逼著自己寫。結果證明，勉強是沒有幸福的，故事寫到一半就寫不下去了。

因為本身的感情問題，在寫《心》之前，已經很長時間沒有寫過故事了。我甚至覺得自己這輩子可能都不會再寫故事了。至少不會再寫愛情故事了。

我是在二十歲那年愛上寫故事的。那時的我有點自卑，加上內向，不太愛說話，所以就特別喜歡用文字來表達自己。我覺得寫故事也是一種逃避現實的方式。在生活中得不到的，都可以在故事中得到滿足。

在廣州生活的那段日子，因為沒有什麼朋友，在雅虎博客記錄當時的生活，成為了我的一個習慣。後來，我甚至發表過幾個故事。本來沒想過會有人看的，就是突然想寫，所以就寫了。但有些博友確實很支持，讀完文章後，會留下讀後感，並且告訴我哪裡可以改善一下什麼的。

基於，我的中文不是在學校正規學習的。因此，以我的中文程度來說，寫故事會有很多不足。

幾個月前，突然想到寫《愛在沙士蔓延時》。因為怕自己又是寫到一半寫不下去，所以這次我是寫完了整個故事才發表的。很久沒有寫故事了，我知道有很多不足之處，加上寫故事的這段時間，工作也很忙，可能有很多細節沒有兼顧好。每天都是在下班後，精神和體力都差不多耗盡的晚上才開始寫。我終於明白作家為什麼都是在早上寫作的。畢竟，早上的精神和體力都比較好，思路比較清晰。因為我要上班，所以我是不可能在早上寫的。但能夠完成了《愛在沙士蔓延時》這個故事，我真的有鬆一口氣的感覺。同時也證實了，我真的又可以再寫故事了。我已經不受過往的感情影響了。
話說回來，我真的很介意《心落誰手》這個故事寫到一半就“擱”在那裡的。我很想完成它。
但願有這一天。

  

  

女人四十

            

   蕭芳芳有一部電影叫《女人四十》，我沒看過這部電影。我甚至沒興趣看。也許，那時的我覺得四十歲是一件很遙遠的事，我壓根兒沒想過自己有一天也會四十歲。其實，這一天快到來了。踏入2019年，我就四十歲了。
   活了快四十年的我，基於沒能把自己嫁出去，從廣州回來之後，找了一份朝九晚五的工作，一樣和家人同住，因此生活上的變化不是很大，心態上的變化會大一點。
  那麼，四十歲的我跟二十歲和三十歲的我，在身心方面有什麼變化呢？
先說說身體方面吧。雖然，我沒有一張漂亮的臉，但有一張比同年人年輕一點點的臉，加上皮膚屬於不錯的類型，所以到現在還有小孩會叫我姐姐，而不是叫姨姨的。( 抑或是現在的小孩嘴特別甜呢？明明看著是姨姨都叫姐姐。)
  說起來，雖然我的皮膚一直沒什麼問題，但年紀大了還是得保養一下的。以前的我是從來不用護膚品的，只有一支洗臉霜，更沒上過什麼美容院。這兩年開始，我有一套屬於自己的護膚品了。儘管，還沒出現很明顯的皺紋、眼紋什麼的，但我覺得還是該有一套護膚品了。
  有人說，女人年紀大了就不太能熬夜了。其實，我的“熬夜”能力一直都不太好的。就算是在十多二十歲的時候，我一樣是很少熬夜的。不過，年紀大了，熬夜後第二天皮膚比較乾、毛孔比較粗卻是真的。因此，現在的我沒必要都不會熬夜，每晚準時10點半就睡了。
  體力，比起二十歲的時候確實好像是有點下降了。二十歲的時候，我是做售貨員的。那時的上班時間是早上10點到晚上8點。每天早上7點半就必須出門坐巴士去上班了。晚上下班後還得坐巴士回家。這裡的巴士司機很沒有時間觀念，錯過了一輛巴士後，可能要等上一個小時以上才會有另一輛車來。回家的車程大約一小時，加上等車的時間又一小時左右，往往回到家沒有11點都10點多了。洗澡、吃飯後，往往沒有12點都上不了床睡覺。第二天又一早起來去上班。有時人手不足，試過三個多月沒有放假。現在的我，工作時間朝九晚五，基於我比較注重私人時間，所以我一直都只是一名微不足道的小職員，很少加班。每天準時下班，晚上準時10點半前睡覺。如果現在要我像以前那樣早出晚歸，估計會累死了。不過，就算我現在不能像以前那樣都不一定是因為年紀大了體力不支。事關，自從我轉做文職之後，一直都處於養尊處休的狀態下，早睡早起已經成為了習慣。
   以前常常聽人說，三十歲的女人還沒嫁出去就是“老姑婆”了。也不知是不是這個說法的關係，我記得自己快到三十歲的時候還真憂鬱了一段日子。後來過了三十歲了，反而沒什麼感覺了。
  來到現在快四十歲了，除了覺得自己的時間又少了，離死亡又近了之外，其實都沒什麼。三十歲前，我很介意自己快變成老女人。四十歲前的我已經不太介意自己變老了。因為我開始思考死亡的問題。特別是去年爸爸離開了我們之後，我就一直在想，人死了之後會去哪裡，會不會有感覺之類的問題。
其實，四十歲，飲食方面都得好好注意了，沒事還得多點鍛煉身體，這樣才能健健康康活到老吧。

西藏

   喜歡上西藏可以說是因為六世達拉喇嘛 ~ 倉央嘉措。而知道倉央嘉措是因為讀了蔡智恆的小說《回眸》。小說裡摘錄了倉央嘉措的詩詞。

( 圖片來自網絡)

“ 那一年轉山轉水轉佛塔啊，不為修來生，只為途中與你相見。”

以上這一句是最為觸動我心弦的。知道是倉央嘉措的詩詞後，我開始找了一些關於他的文章來讀。越讀越為之著迷。漸漸地，亦對西藏這個地方產生了濃厚的興趣。

   再後來，又無意中讀到了這本電子書 《下一站，拉薩》讓我對西藏更加嚮往。同時亦很羨慕作者，可以辭掉工作，一個人去西藏旅行。我很喜歡這本書，每次想到自己逃不出現實中的柴米油鹽時，我就會在深夜關上房裡的燈聽這本書，幻想自己和作者一樣在西藏旅行。

再後來，我又買了這本《死在路上也不錯》。更讓我佩服的是，一個女孩居然騎腳踏車🚲去西藏。要是我真的沒有這種勇氣。
我越來越喜歡西藏這個地方，可惜的是，我有生之年都不可能去到西藏吧。如果可以去一趟西藏多好呢。

愛上村上春樹。。的作品

  第一次買村上春樹的作品，估計是在少女時代。那本書叫《遇上100%的女孩》。當時，我並不知道村上君是日本的著名作家。估計（因為年代久遠，真的想不起來了，所以只能估計。。）是很偶然的情況下買的。有段時間，我每個月一領到工資就會往書店跑，買幾本書的。估計（又估計）《遇》這本書是那個時候買的。後來，我又買了三本他的作品《挪威的森林》，《世界盡頭與冷酷仙境》和《海邊的卡夫卡》。當時讀了《挪》和《世》，但說不上特別喜歡。估計（不好意思又估計。。）讀這兩本書的時候，是我人生中，最憂鬱無助的時候吧。閱讀，對我來說是精神食糧。因此，不論好天陰天，心情好壞，我都會堅持每天閱讀。當然，書，我是每天讀的，可是問題就在於，我心情憂鬱的時候，根本沒把書的內容讀進去。因此，有些書在那個時候讀了，感覺沒什麼；現在再讀，我又會覺得不錯。然後我就會想，這本書很不錯啊！怎麼之前讀的時候不覺得呢？因此，我之前沒愛上村上君的作品，很大可能跟我當時的心情有關。

直到最近讀了《海邊的卡夫卡》這本作品後，我，深深地愛上了村上春樹的作品。我馬上翻箱倒櫃，想找回《挪》和《世》這兩本書出來再讀。可是，翻完所有放書的箱和櫃後，我才想起，這兩本書，我去年送了人!頓時晴天霹靂。。。。

  第二天，我去了我家附近的書店找村上君的其他作品。但找到的都是遊記和散文，沒有小說。不過，我還是買了他的遊記和散文。讀了之後，我發現，原來村上君也喜歡爵士樂，還曾經開過一間爵士咖啡館。感覺更加有共鳴。

  今天，我去了KLCC的Kinokuniya書店找村上君的作品。那裡，幾乎有齊他的所有作品。不過，基於荷包不太飽滿的關係，我只買了三本。其他作品，以後再買吧。

說真的，我真的沒想過自己會愛上村上春樹的。。作品的。

前世今生

   最近在讀《西藏生死書》，裡面提到了輪迴之説，我們沒有前世的記憶並不等於前世不存在。這倒不錯。就像我的記憶是從三，四歲開始的。那麼在這之前的，我記不起的是不是就等於不存在?想到這裡，我開始想象，我前世是一個什麼人呢？書中也提到，有些人擁有某些天賦，說不定就是前世遺留下來的記憶。就像我這樣，自懂事開始，就對中文情有獨鐘，還沒進小學已經跟父母說，以後要入讀華小。可惜，父母並沒有認真聆聽一個小孩的意願，最後把我送了去馬來校就讀。但我並沒有因此而錯過了中文。十二歲那年賦閒在家，我開始自學中文。我確實有天賦，對中文字過目不忘，而且理解中文的能力也不錯，自學不到兩年就能夠讀與寫了。如果真的有前世今生，這種天賦會不會是前世遺留下來的呢？書中也提及，莫扎特5歲就會譜曲，說不定就是前世的記憶。不論有沒有前世今生，有沒有因果輪迴，我都會在今生好好修行。雖然，我對前世今生仍然有所保留，但今生修好了心，就算沒有下一世，這一世都會過得好過不好好修行修心的人吧。

我的宗教信仰是。。?

  雖然每次填寫個人資料時，在宗教那一欄裡，我一定會寫佛教。但，那只是出於，我們家是信佛的。而我自己平日是甚少燒香拜佛。如果你問我，是否相信有前世今生，我會說，我沒有經歷過，所以我不知道自己該信什麼。我說信，也許我經歷過，但我又沒有前世記憶，讓我怎麼相信呢？我說不信，但我又沒有證據證明沒有，我又怎麼可以否定呢？因此，我早已經放棄思考這個問題了。儘管，我一直自稱為“佛教徒”，但其實我從來沒有真正了解過佛理。我只知道信佛的人每天都要燒香拜佛，初一，十五吃素，相信有六道輪迴。直到最近讀了加措活佛的《逆境中覺醒》後，我才知道佛教也教人“修心”和活在當下，和我所喜歡的哲學很接近。我們能夠擁有的，就只有此時此刻。但很多人不明白這個道理。自從經歷過那段悲痛欲絕的日子後，我開始明白到內心的平靜是多麼的珍貴。失戀的日子，被朋友離棄，爸爸的離世，那些惶惶不安的日子，讓我開始從各種書籍和文章中尋找得到內心平靜的方法。我學習冥想，學習瑜伽，讀王陽明所有關於心學的文章，讀有關正能量的書籍。但我居然不知道，佛教有我所尋找的東西。禪坐，（冥想）靜心，如何脫離煩惱，這一切不就是我一直找尋的嗎？讀完《逆境中覺醒》後，我開始讀《西藏生死書》。我開始信佛，但不因為我相信今生修行得好就會有好的下一世，只因此時此刻帶給我平靜，讓我相信可以脫離痛苦，待人慈悲，一切隨緣不強求。其實我也不貪心，只要此時此刻擁有平靜和愉悅，我已經心滿意足，不用等到下一世。

知道加措活佛是因為無意中讀到他的《一切都是最好的安排》

記得幾年前曾經在海外華文書市見過這本《西藏生死書》，但當時我沒有買。

快四年了

 “ 月樹 ”咖啡館有不少我喜歡的飲食書籍。因此這類書多數都是在這裡買的。

M.F.K費雪是我很喜歡的一位美食作家

也許是年末的關係，最近又不斷的想起阿曦。因為阿曦曾經陪我度過過聖誕和除夕。

下個月20日，就是我離開他“ 四周年 ”了。2014年MH370飛機失事，對很多人來說，這一年是傷痛的一年，對我來說亦是。因為我的感情和友情也是在這一年“失事”的。跟他分手後，我就“患”上了“心痛病”。不能聽情歌，不能看愛情小說，所有跟感情有關的事情都不能涉及。就算到了這一刻，我的“心痛病”都還沒痊愈。前幾天不小心聽了萬芳的《就值得愛》，我的心就連續痛了幾天。他曾經用這首歌的詞跟我暗示過，他只能陪我“風雪一程”前塵後路他都不問。那晚聽完這首歌後，埋藏在心底的悲痛又再爆發出來了。我哭了。四年了，估計他已經把我忘得一乾二淨了，而我居然還為他哭。我承認，我還沒放下他。

這四年裡面，我除了要治療心裡的悲痛，還得面對媽媽的心理病。她天生就是個悲觀的人，本來不太壞的一件事，去到她那裡都可以變成世界末日似的。她每天都覺得自己是全世界最不幸的人，在她身邊是不可能過得快樂的。我想我該慶幸自己沒有遺傳到媽媽的悲觀。媽媽給了我生活上很大的壓力。因此，我只能盡量躲開她。就是在這個時候，我開始了“食療”。我發覺一個人四處去尋找美食和咖啡館可以讓我忘記不開心的事情。我不斷告訴自己說，一個人的悲傷心情可以是一種習慣，保持愉快的心情也可以是一種習慣。我開始讀有關正能量的書，練瑜伽，學習冥想，不能聽情歌，就聽古典音樂，不能看愛情小說，就看有關飲食的書。總之，我就是要自己保持好心情，不讓自己負能量。雖然，最後我還是讓自己習慣了每天都保持平靜的心情，但偶爾想起他，我的心還是會疼。

最近聽了一首叫《魔鬼中的天使》的歌。這首歌的詞簡直就是為我而寫一樣。

“你可以重重把我给打倒  但是想都别想我求饒

你是魔鬼中的天使  所以送我心碎的方式

是讓我笑到最後一秒為止

才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使  讓恨變成太俗氣的事

從眼裡流下谢谢兩个字  儘管叫我瘋子 不准叫我傻子”

他在我人生中最低潮的時候出現，一直陪伴著我。是他把我的眼淚轉變成笑容的。他的確讓我笑到最後才發現，自己胸口上插了一把刀子。他明明傷了我，我居然還真的跟他說謝謝。我謝謝他對我坦白，但其實他的坦白就是一把利刀，刺進我心裡的利刀。時過境遷，我沒有後悔離開他。如果沒有離開他，也許，我只會越來越恨他。。

是什麼讓我們愛上閱讀？

   我們家並不是什麼書香世家。爸爸小學還沒畢業，媽媽是個文盲。他們甚至說不上是斯文人，罵起人來滿口髒話。他們從不看重閱讀，也不認為知識有多重要。因此，他們從不給我們買故事書，甚至希望我們多點閱讀增加知識。從小到大都沒有人培養我們閱讀的興趣。而然，不知為何我和哥哥卻非常喜歡閱讀。我不知道是什麼影響哥哥愛上閱讀。而我當初開始閱讀是出於自卑。因為覺得自己所懂的有限，所以才開始不停的看書，看不同的書。漸漸的，與書本“日久生情”。

少女時代曾經喜歡過劉墉的作品，《小姐小姐別生氣》是我當時最喜歡的一本書。

我們兄妹二人的興趣一點都不像父母。我們喜歡音樂，文學和烹飪。但這些都是他們所不感興趣的。逛書店，買書，閱讀對我來說是一種樂趣。可是在媽媽眼中卻是一種浪費金錢的行為。因此，從小到大，我都覺得很奇怪，為什麼一對不文藝的父母，卻會生出一對文藝的兒女呢？如果一個人的興趣和愛好會有遺傳的因素，那我們的興趣和愛好是不是遺傳於家族呢？這麼說，我們家族裡面會不會曾經有過喜歡文學，學問很好的人呢?父母平日的言行舉止也會對孩子有直接的影響。雖然，父母從小就教導我們要做一個乖孩子。但他們在我們面前仍舊滿口髒話。當時只有幾歲大的我，甚至有有樣學樣的，跟著他們說起髒話來。後來有人告訴我說，小孩子是不該說髒話的，我才乖乖不說了。也許，我一直都知道自己想成為一個什麼人吧。幾歲大的時候，我知道自己要做一個乖寶寶。到了少女時代，我知道自己要做一個文藝女青。我不是沒有機會學壞，只是我很清楚知道自己不想變成一個不良少女。
從十多歲開始就不停的買書。早前整理東西時，整理出百多本書出來送人。媽媽看著我打算送人的那些書說:“如果錢有這麼多就好了!”
媽媽是永遠都不會明白對於書蟲來說，精神食糧是比錢更重要的。
曾經有朋友說過，我這樣繼續買書下去，如果我八十歲不死，估計都可以開圖書館了。我以為自己會把這些書一直留到八十歲的，(如果我真有八十歲壽命) 但我發覺那些書整理起來越來越困難了。而那些書，我幾乎都不會再閱讀了，這麼多年來都放在箱子裡。與其這樣，不如送出去讓更多人閱讀吧。送走了百多本書後，我的藏書一樣還有幾箱。我想，就算我現在不像以前這樣亂買書，但我還是會買書的。這麼看來，如果我八十歲不死，一樣可以開一間小型圖書館的。