早起

   最近工作很忙，這個星期加足六天班。平時下班很準時，所以我都是下班後才練瑜伽的。但因為最近很忙，根本無法準時下班，所以就無法在傍晚才做運動了。於是，我決定嘗試在早上練瑜伽和冥想。平時，我是六點半起床的，這個星期我都是提早一個小時，五點半就起床了。練二十分鐘左右的瑜伽，再冥想十五分鐘，然後去準備早餐和午餐的便當。

   其實，我一直想試下在早上練瑜伽和冥想的。因為家裡除了大半夜就是清晨這段時間是最安靜的。除非媽媽早起，那就不得安靜了。因為媽媽的興趣就是製造噪音吵人。。( 原諒我這樣說媽媽，罪過罪過。。)

  我覺得早起練瑜伽和冥想感覺挺好的，出了一身汗，特別精神。平時六點半起床後都是趕著梳洗、準備早午餐，會有點匆忙。早起了一個小時，不但可以練瑜伽，還可以慢慢吃早餐，不像平時那麼趕。

媽媽問我，工作都這麼忙了，還堅持做運動幹嘛。我想，就是因為工作忙，從早到晚都坐在電腦前，除了吃飯時間基本都很少動了，（我想這段時間運動量最多的是我的手指，因為每天都在鍵盤上不停地跳來跳去）加上辦公室有冷氣都不會流汗，這樣多麼不健康呢？所以更加應該做運動流下汗吧。

   可能這個星期習慣了早起吧，今天放假早上八點多就起床了。

炒意大利麵

                                   紫菜卷

今天突然想吃炒意大利麵，所以準備好了材料就去練瑜伽。練好瑜伽，煮意大利麵，還蒸了紫菜卷。從上個月中開始，我又開始吃素了。媽媽一直很反對我吃素，說我身體不好了，還吃素，所以這段日子，她不停誘惑我吃肉，但我都不受誘惑，哈哈😄 既然不能吃長素，那就常吃素吧。

  準備好食物後，去洗澡，看了一下書，抄了一篇《心經》，然後吃意大利麵。可能早起了的關係，感覺做了很多東西，以為已經是下午兩、三點了，一看鐘才中午十二點多。

   明天又要回去繼續“打仗”了。

行動管制延遲14天

   基於，新冠肺炎疫情病例仍然每天增加中，因此，大馬首相慕尤丁宣佈，“行動管制”延遲14天，就是說，之前的14 +14 = 28天了。

來到今天，確診病例已經達到2320宗了，死亡病例共27宗。我很懷疑，28天是不是有效減緩疫情的蔓延呢？

問平日忙慣，一放假就喊救命的朋友，又多14天假期，有什麼想法？

她說：[ 也沒辦法的，生命比一切重要。唯有每天堅持在家鍛煉身體，不讓自己在這期間變懶。]

是的，生命比一切都重要。在這28天裡，很多人沒有工作，肯定會造成不少人的金錢損失吧。金錢確實不比生命重要，如果沒有了命，有錢也花不了。但保住了生命，沒有錢也是不行的。所以我們在面對疫情的同時，也同時面對經濟的問題。

疫情蔓延期間，死亡好像隨時都會降臨到自己身上。我們唯一可以做的，就是保護好自己，這是對自己，對別人的責任。有些人說，自己都一把年紀了，不怕死什麼的。他們仍然搞不明白，這不是他一個人的事了，如果他有病，在自己不知道的情況下，接觸到家人、朋友，這樣不是害了別人嗎？

在這期間，我需要上班的時候，都要全天候戴著口罩。初時會覺得不舒服、不習慣，漸漸地，我習慣了。甚至覺得戴著口罩，別人都看不見自己的表情，好像掩蓋了我的喜樂哀愁一樣。

今天去超市買東西，人與人之間都要保持一米的距離，大家都很耐心的等待。

“行動管制”來到第十天了，這期間，我放了幾天假。在家的時候，為了不讓自己變懶，我每天都會堅持做半小時瑜伽。

有個平日去學瑜伽的同事，說她老師這期間在FB開live教瑜伽，叫我也學一下。她還要好像怕我會忘記似的，早晚發信息來提醒我。有一天早上我起晚了，錯過了早上十點的瑜伽課，她就叫我明天別起那麼晚了。

我想，在這期間多做點運動也好的，對身心也有益。

網購的誘惑

在淘寶買的兩幅十字繡到手後，就在當晚，我下了第二張訂單。這次買的是書。在淘寶上有不少我有興趣購買的書，重點是，就算包括郵費也便宜過在這裡買。這個誘惑對我來說實在太大了。畢竟，我是一個患有“瘋狂買書症”的人。從十多歲開始愛上看書的同時，也愛上了買書。因此，前幾年去每次去廣州旅行，我都會去廣州購書中心“入貨”的。

每次東西寄到來，最開心的時刻就是拆封的時候。

好了，下了買書的訂單，書還沒送到來，我又看中了以上這幅十字繡。其實，我買這幅十字繡純粹是出於好奇。好奇什麼呢？因為我之前買的兩幅都是畫格款。但絲絲告訴我說，她繡的是印花款。我沒繡過，也沒見過印花款十字繡，所以就決定買一幅價錢實惠，而我又喜歡的印花款十字繡了。

我以為，我在淘寶最多只會買書和十字繡而已。書，對我來說，應該是屬於比較“危險”的物品，十字繡比較安全。畢竟，繡好一幅十字繡是沒那麼快的。因此，我不可能常買。誰知道，自從安裝了淘寶APP後，我沒事就會上去看看。結果，發覺那裡的包包好像也不錯，衣服的款式也有不少我喜歡的，而且價錢也不貴。。。

我突然察覺到，自己好像在網上買東西買上癮了！噢，天啊！

（這篇文章是寫於數月前的，忘記了發表，現在補發 (>_<)）

一切從十字繡開始

              在廣州購書中心買的十字繡

   在我的印象中，第一次買十字繡是幾年前去廣州購書中心買的一個十字繡手機掛飾。只有手掌大小，不過斷斷續續也花了兩、三年時間才繡好。在這之前是如何知道十字繡的，已想不起來了。不過我一直對手工的東西都感興趣的。當時，因為不確定自己會不會繡，所以就只買了一款。後來知道自己會繡了，第二年又去廣州時，想回去再多買幾款，卻沒有賣了。

在這裡好像都沒在什麼地方見過有賣十字繡。直到一個多月前，跟朋友 —— 絲絲聊天時，她說放假有空就會繡下十字繡什麼的。她還讓我看已繡好了的一幅十字繡。我看後就問她是在什麼地方買的。

[ 在淘寶買的，那裡很多。] 她回答說。

我告訴她，我也有興趣繡十字繡，但不知在哪裡可以買到。她發了幾條鏈接給我，叫我自己上去看看。那天之後，她在淘寶見到漂亮的十字繡，都會截圖發給我看。

我下載了一個淘寶APP，註冊了一個賬號，自己上去“ 逛逛 ”。上面真的有很多各式各樣的漂亮十字繡，真的看到我雙眼發亮了。。

近年來身邊都有不少朋友、同事在網上買東西。就說同事們吧，幾乎每天都有物流公司的人送貨上門。曾經，我語氣堅定的跟朋友說 ：[ 我不喜歡網購，摸不著又不知道品質好不好，而且還要等。]

事實證明，沒試過的東西，真的別亂下定論。

因為淘寶上的十字繡真的太吸引我了，所以我決定買兩幅試下。我是一個做事比較有顧慮（或胡思亂想）的人。對於第一次在網上買東西的我，當然也想了很多，比如，貨物會不會寄失啦、網上付款安不安全啊等等問題。因此，當我按下“支付”的時候，我的心情是萬分緊張的。

好了，等到支付成功了，我卻收到客服的信息，要我核對一下地址。我看看地址，怎麼是寄去廣州一個叫什麼直送蒼的地方的。我再看看自己填寫的地址，確定沒有寫錯啊！

我就回客服說，要我核對的地址不是我填寫的地址。客服又回我說 ：[ 系統出來的就是這個地址。]

一來一去搞了半天，直到第二天，第二個客服才跟我說，那是集運倉的地址。因為發貨地是在中國北京，先送去廣州再轉送出國的。

估計，前一天的那位客服跟我一樣也是菜鳥，菜鳥遇著菜鳥，所以我問為什麼出來廣州的地址，對方也答不上來，害我虛驚一場。

這幅就是我一看就喜歡，並且決定買下的十字繡。花了三十九天時間繡好。

因為第一次在網上購物，心情特別緊張，天天查看物流信息，看看自己的東西到了哪裡，並且計算大概什麼時候可以來到我手上。

其實，本地也有兩個網購的APP的，但沒有我喜歡的東西。在淘寶就不同了，好像看什麼都喜歡都想買。結果，東西還沒到手，我已經又看中了其他東西。心想，十字繡到手後，就再買。。

沒想到，就這樣開啟了我的網購之旅。

神啊！請給狗狗多一點時間

   近這大半年來，我們家因為哥哥的事，已經是愁雲慘霧了。前幾天家裡又發生了一些事，這邊剛解決了，第二天我們家狗狗的後腿突然癱瘓了。它已經十四歲了，對一隻狗來說，十四歲已經很老了。我一直希望它可以多陪我們一段時間。但它已經很老了，我還能奢望它多陪我們多久呢？

根據過往的經驗，一隻狗狗老到不能走路了，就說明它已經時日無多了。它不能走路第一天，我很難過，難過到哭了又哭。但我又能改變什麼呢？人老了一樣要走，何況是一隻狗狗呢？

第二天，去到公司上班心情仍然很沉重。心裡很害怕，會不會突然接到媽媽的電話說，狗狗走了呢？

第三天，下班回去看見狗狗躺在地上，媽媽怕它冷，還給它蓋了被子。它，雖然不能走路了，但看上去很精神。我去摸它的頭時，它還輕輕咬我，用爪子抓我，跟我玩。

第四天，下班回去摸它的頭時，發覺它在使勁咬面前的布。（媽媽用來給它抹口水的布）

[ 它今天精神到在咬布呢？] 我對媽媽說。

[ 它不是精神到在咬布，而是因為爬不起來，所以憤怒到咬布。] 媽媽說。

[ 。。。 ]

我真的忘記了，狗狗是一隻憤怒又“牛”的狗狗。從小到大，它每次做錯事，我們打它，它都不會哭的，而是很兇惡的跟我們“對抗”。

從它十一歲開始，我們就每天給它吃關節藥了。它癱瘓後第三天，我打電話去問醫生，它現在這樣是不是還要繼續服用關節藥。醫生回答說，不用了。然後醫生問了一句：[ 它有沒有哭? ]

我說它很乖，一聲都沒哭過。醫生聽後好像覺得很奇怪。我忘記了問醫生，後腿癱瘓的狗狗，是不是關節處會疼，所以它們會哭呢？如是，為什麼狗狗沒有哭呢？

我記得以前養過一隻狗，十多歲的時候，一樣是後腿癱瘓了，它就天天在哭，也不吃不喝的，很快就離開我們了。所以狗狗癱瘓第一天，加上它看上去好像呼吸困難這樣，我就以為她很快離開我們了。嚇得我馬上打去寵物善終服務公司詢問。

狗狗不止沒有哭，而且也肯吃東西肯喝水，和好好睡覺。除了後腿癱瘓之外，好像一切正常。每天下班回去，我都會幫它按摩後腿，然後用溫水敷一下。

第二天，媽媽跟我說，狗狗後腿好像沒這麼僵硬了。

現在回想起來，我好像沒有好好面對過死亡。2014年，我們家養的一隻拉布拉多犬，後腿癱瘓了，天天在哭，大小二便都是趴在地上解決。我很疼它的，但它癱瘓後，我就不敢接近它了，直到死神把它帶走了。

還有爸爸病重的時候，我也沒有好好陪在他床前跟他說說話。因為我害怕。我害怕死亡的味道。加上我當時壓力很大，我不知如何面對，所以我選擇了逃避。

狗狗後腿癱瘓那天，我仿佛又聞到了那股死亡的氣味了。這次我不停告訴自己，我不能逃避了，我要好好去面對。我不知道狗狗可以活到什麼時候，可能它很快就會離開我們。但我會一直陪著它，直到最後。

我的閱讀回憶錄

我不是從小就喜歡閱讀的 開始閱讀的原因很簡單 就是覺得自己所知有限想增加多一點知識 因此 那時根本講不上是喜歡閱讀 當時基於還沒有購書能力 所以只好跟哥哥一起看衛斯理系列的小說 因為哥哥當時特別喜歡讀衛斯理 而我讀完之後還可以跟他討論哪個故事比較吸引 但事實上 我並不太熱衷於科幻小說 只是當時沒有選擇 多年過去後 這些衛斯理小說仍然放在哥哥的床頭櫃裡 但對於昔日讀過的那些故事卻已經模糊了

開始接觸愛情小說是開始工作之後 當時有幾個女同事都很喜歡讀岑凱倫 因此我也跟著讀 哥哥見我在家讀岑凱倫不禁擔心我讀多了這些超現實的愛情小說後 會脫離現實 不知情場殘酷 所以推薦我看張小嫻 畢竟 張小嫻的作品是比較接近現實的 當時我們家附近有間專出租漫畫跟小說的書店 而我讀的張小嫻第一本作品 《是誰拿走了那雙雪靴》就是在該書店借的 哥哥不是張小嫻迷 也從不讀愛情小說 不然在他的房間裡 我早就知道張小嫻了 但不知為何他會推薦我讀張小嫻 讀了張小嫻的作品後 我從此忘卻了岑凱倫的超現實 愛上了張小嫻的作品

在少女時代 我的閱讀取向很大程度上受到哥哥的影響 李碧華是哥哥喜歡的其中一位作家 有能力買書之後 見到李碧華的作品 哥哥沒買到的 我都會買 因此 李碧華的作品我們幾乎都有 那時買回來的書 我會在書背上貼上可愛的貼紙 (小女孩所為 😁😁現在當然不會這樣做了) 在李碧華的眾多作品中 最讓我印象深刻的是 《煙花三月》 這是一本講述慰安婦的書 還記得當時讀這本書時讀得心情很沉重 但又忍不住讀下去 厚厚的一本書 不到三天就給我讀完了 而且 當時是在上班時間偷偷讀的。。

“中國近代最惆悵的重逢 ~~ 一個慰安婦 一個勞改犯 愛侶在北大荒失散了三十八年 一九九九年暮春 在本書作者和黑龍江電腦網絡協助下 傳奇地 竟然找到了 -- 原來他。。。。” ~~ 《煙花三月》

姑姑的喪禮

爸爸的妹妹，即是我的姑姑，上個星期骨癌去世了，終年63歲。 姑姑的一生只能用“悲苦”兩個字來形容。聽父母說，家中讀得最多書的人是姑姑。爸爸是男丁都不過到小學3年級而已，而姑姑卻到初中畢業。無奈的是，中學畢業後的她就開始踏上了悲苦這條路。在情路上她總是遇人不淑，一次又一次受到傷害。最後嫁了個老公對她也不好。生活也過得好艱苦，好不容易帶大了三個子女。倆個兒子還好，女兒卻在十多歲就學壞了，有書不念，20歲不到就奉子成婚兩次。後來還吸毒壞腦，智商剩下10多歲。連她的親兒子也不想認她。姑姑最放不下這個女兒。她甚至覺得自己好失敗，不會教女兒才害到她這樣。 在喪禮上，我一直看著這個小時候很喜歡黏著我跟她玩的表妹。她一直靜靜的坐在一邊，沒有說過一句話。聽說，姑姑去世後，她沒有去看過姑姑的遺容。直到送姑姑去火葬場時，最後一程，她也沒有送。但我看見她流淚。我肯定她知道姑姑已經走了，她是難過的，只是她不想面對吧！ 很多人都說，姑姑走了，結束了她悲苦的一生都算是一種解脫。然而，她女兒的路還很長。。。 姑姑苦命，她女兒也苦命。 難道苦命也有遺傳？ 那時在喪禮上每次望向表妹，我都會覺得好難過。難過她這麼年輕就毀掉了自己的人生。難過她連自己媽媽的最後一程都不送。難過她以後的日子不知要怎麼過。。。 從喪禮回來後，我突然明白到，對自己的人生負責，也是一種孝道。

失去

2014年，過了8個月多一點，感覺不好的事情特別多。馬來西亞遇上了2次最嚴重的空難。而我在2月份就失去了一個我很愛的人～你。 而今晚，我失去了阿四這個曾經無所不談的好朋友。我發覺，她自從信了基督教後，整個人都變了。我們之間的距離也漸漸遠了。今晚跟她去了參加教堂舉辦的中秋晚會，然後她送我回家。途中，我跟她提起我無意洗禮的想法。其實，我只是隨便提一下而已，我並不是要她給我什麼意見。但她一聽見我这么說就很敏感的對我說:【我不想聽你說這個，交給神吧，我也不能給你什麼意見！我也有自己的問題！】 聽了她的話後，我第一個想法就是，為什麼她信了基督教後會變得這麼無情了？她以前工作壓力大，大半夜找我出去訴苦，難道她的壓力又關我事嗎？我也有自己的問題，但我從來沒有拒絕聽她訴苦。只要她肯說，我都聽。現在，我也不算跟她訴苦，只是就這個問題討論一下而已，為什麼她要這麼敏感呢？而且不只是今晚，之前有好幾次是這樣我都忍了，為了不想失去她這個好朋友。但今晚我終於忍無可忍了。我很坦白的跟她說:【你現在這樣的態度給我的感覺很不好了！】 這個是事實，自從她對神深信不疑後，我每次見到她都不開心了。感覺她已經不是我所認識的阿四了。我不是要否定神的存在，我只是覺得阿四信了基督教後變了。我沒辦法跟她溝通了。難道信了基督教後就不能無所不談的？ 今晚之後，我不會再找她了。因為對她，我已經沒有什麼可以說了。我是不是真的這麼差勁呢？我連最好的朋友都失去了。。。 套用阿四的一句話，交給神吧！如果神要我失去的，我也只能順應天命。 剛剛在微博上看到河北發生地震的新闻，我馬上想起你。因為最後一次得知你的消息，你是在河北石家莊的。現在那邊發生地震，我很擔心你會不會有事。剛才拿起手機，我真的好想發個信息給你。但我最後都沒有這樣做。。。 因為新闻說，沒有人傷亡啊，我想你應該不會有事吧。或者，你已經離開了石家莊呢？雖然我不想再見你了，但我真的不希望你有什麼事。你不愛我了，傷害了我也沒關係，我還是希望你跟家人都平安快樂。

一個人看《等一個人咖啡》

今天，一個人去了看電影《等一個人咖啡》。這本小說早在幾年前已經買了，但一直擱在書櫃裡沒有拿來讀。記得那時候，不知什麼原因買了幾本九把刀的作品，其中一本就是《等一個人咖啡》。所以，電影才上映兩天，我就衝去看，並非因為我知道故事有多吸引，而是因為一個人。她，就是周慧敏。從少女時代開始就很喜欢她了。雖然已經40多歲了，但仍然保養得好好，一點皺紋都看不出來。她仍然是我心目中那個漂亮的女神。 至於電影呢，幸好也沒有讓我失望。有好笑的，有感人的，看到我差點哭了。電影裡有句台詞說:每個人，都在等一個人。 為什麼你不是我要等的人呢？這兩天不知為何特別特別的想你。嚴重的時候，會想到哭想到失眠。我開始懷疑，我會不會一輩子都忘不了你呢？如果我真的忘不了你怎麼辦？我真的好想好想馬上忘記你。因為現在想起你已經不開心了。我好討厭自己這麼偏執。為什麼我就是放不下你呢？看電影的時候，我想起《那些年，我們一起追的女孩》這部電影，是你找來給我看的。當時你還說，挺喜欢看這種青春片。 看完電影後，一個人去了星巴克喝咖啡。最近，我仍然喜歡一個人。我變成了一座孤島。阿四仍然不停的邀請我參與教堂的活動。上個星期終於答應跟她去崇拜。結果發覺，我一點都不快樂，比起一個人的時候。像今天這樣，我一個人吃飯，一個人看電影，一個人喝咖啡，我反而覺得自在愉快。

最近，我很倒霉，但我還是很正面

最近，可謂倒霉。睡覺扭傷幾次脖子，現在還沒復原。昨天在家都會給狗狗絆倒受傷。工作上，老闆近來也有點故意為難。友情上，最近跟阿四又好像有點“心病”，有話說不通。感情呢，更加別提了。 這一連串的不幸，是不是跟我的心情有關呢？ 我不斷告訴自己說，這一切只是巧合。事關，要是我一直認定自己好倒霉，說不定真的不倒霉都變倒霉了。 儘管搞到傷痕累累，很多東西看似不順，但也不是沒有好事發生。至少老闆這個月加了我薪。至少今天學了吉他後想喝咖啡，去到咖啡店都少有地還沒滿座。平日學院附近的這家星巴克總是滿座的，一位難求。但今天卻有一個舒服的沙發位等著我來。坐下來不久就真的滿座了，人越來越多，買咖啡的人大排長龍。其實，不明白何以這家星巴克會這麼多人。事關他們的冷氣1年365天都是熱的。有時在這裡甚至會坐到出汗。也許是因為這附近就只有他們一家咖啡店吧。這也是我明知熱都還來的原因。

         我家附近的星巴克

今天

今天的天氣，陰陰沉沉的，吹著微風。是我喜欢的天氣。其實，是不是我這個人比較憂鬱呢？我喜欢日落，深夜，陰天。陽光普照，反而讓我覺得憂鬱。因為熱。但如果在外國，享受著春天或冬天的陽光，感覺就不那麼抗拒了。 下午，照常去學吉他。 【你去過柬埔寨旅行嗎？】學完吉他後，收拾東西準備离开時，突然聽見老師問我。 【沒有。】我回答說。 【我上個星期剛去旅行回來。一個人算起來才8，9百元馬幣，包住宿，吃跟導遊。】老師笑著說。 【好便宜，好玩嗎？】我問。 【嗯，有些地方挺漂亮的。】 【食物呢？】 【有點像泰國。有機會你可以去旅行下。】 【可以，但不是我非去不可的地方。】我笑說。 【什麼地方是你非去不可的？】老師頗有興趣的問。 【巴黎啊。。。】 【哦，是為了去。。。】 【不是去購物，是因為我比較喜歡art 的東西，所以想去些有藝術氣息的地方。】我打斷老師說。 說到這裡，見到老師的下一個學生已經在門外等著了。所以不等老師再說下去，我就先說再見了。 老師雖然只有21歲，小我好多年，但有時聊起來還是挺多話題的。我們除了會聊音樂，也會聊看什麼書，（因為老師也喜欢看書）人生，歷史，甚至時下的孩子。當然，偶爾也會說說我跟你的事。因為你之前送詞給我，而我又為此作了曲，然後拿去請教過老師。老師才知道你的存在。其實跟你分開後，我挺怕老師會問起你的。因為我不知道自己應該怎樣回答。。。

漂亮的天空

離開音樂學院後，獨自去了星巴克喝咖啡看書。 今天過得挺充實跟愉快的。