七夕

今天在朋友圈裡見到一個單身的朋友發表說:【情人節，一個人的午餐！〒_〒】 那一刻，我才想起今天是七夕。基於，我只當2月14是情人節，所以明知道今天是農曆七月初七，我也沒想到，其實今天也是情人節。 我們一起3年，你只在第一年陪我過過七夕。那晚，你突然來找我，還送了我一束玫瑰花。 【今晚沒去約會嗎？】你一見到我就這樣問。 其實，每一次你問我，有沒有人追啊，有沒有遇到喜欢的人啊等等問題時，我都會覺得很難過的。所以，我每次都會跟你說:【你不喜歡我了就直接說，不要一直把我推給別人！】 你每次聽了我這句話後都只是沉默。 偶爾，你還是會再問我同樣的問題。為什麼呢？你是希望我變心，這樣你就不用提分手嗎？ 那年的七夕，有你陪我度過，我很開心，但總覺得你怪怪的，跟平時有點不同。是不是那時候，你已經跟別人上床了呢？我真的好想知道，你跟別人上床後，仍然可以若無其事的來見我，跟我有說有笑的，心裡對我一點愧疚都沒有嗎？ 我還曾經跟你提過，那些有家室的男人，怎麼可以去跟別人上床後，回家見到老婆都可以若無其事呢？其實這個問題，你那時已經可以回答我了，對吧？ 這幾天工作不那麼忙了，又開始不斷的想你了。有時，還會想到哭呢？你曾經幫過我，不知道我是不是要用一輩子的眼淚來償還呢？ 今天你會不會跟喜歡的人一起過？ 祝你七夕快樂。

古典吉他交流營

老師第一次邀請我參加3天2夜“古典吉他交流營”時，因為不想去，我就隨便推說下一次吧！當時想到，反正“下一次”要一年後，我還是不是跟他學音樂都是未知數。沒想到這麼快就到了下一次。我已經完全忘記了什麼吉他營了，直到老師再次問我，我才想起來。 這一次，我還是跟他說:【下一次吧！】 【你去年也是這麼跟我說的，現在已經是下一次了。】沒想到老師記性那麼好。-_-||【是嗎？我不記得了。】我裝傻說。 【為什麼不試下參加呢？在那裡你可以交到不少喜歡音樂的朋友。再說，我也有不好的地方，你只跟我學音樂是不夠的，你應該去看看其他老師。而且你去，我也會去的，不用怕。】老師說。 說到不想去的原因，其實都蠻多的。比如，我害羞啦，沒必要不喜歡拋頭露面啦，怕生啦等等。 【你這麼多學生不一定要選我啊！】我說。 【我只會選比較好的去。】老師說。 說起比較好這個問題，我也不知道是我對自己要求高，還是老師對我要求一般。已經Grade 3的我，在Grade 1應該要懂的東西，我到現在還是一知半解。還有最讓我覺得自己不行的原因，是我到現在都還不能完美無瑕的彈完一首樂曲。對我來說，所謂的好，就是可以在近乎零錯誤的情況下彈完一首曲。當然，我不排除老師認為我比較好，是因為在他的眾多學生當中，學古典吉他的並不多。至於，為何學了幾年，我對樂理仍然一知半解，以及無法好好彈完一首樂曲呢？除了資質的問題之外，我相信最大的原因是，我一直抱著學吉他Just for fun這個心態，又不用考試的，也從來沒有想過要在人前表現什麼的，這麼拼命幹嘛？因此，我會認真練習跟溫習樂理，只是不會逼得自己太緊，給自己壓力。對於有興趣的東西，我對自己也有要求的。 其實，我也不知道自己是不是比較奇怪。好多人都說，民謠吉他比較容易學。但我卻覺得古典吉他比較好學。也許是因為這個原因，學了幾年吉他的我還不會自彈自唱。。。︶︿︶

                             
                        我最愛的古典吉他。學彈吉他期間，最開心的，除了會彈之外，還學會了換吉他弦。

談談結婚這件事

有個朋友說，她這輩子無論如何都希望結一次婚。就算今天結，明天離也沒關係。她這麼說，好明顯是為結婚而結婚。就算找不到適合的人，她也會結婚。問題是，她越想結婚，偏偏就遇到那些不想結婚的男人。她甚至為其中一個男人生了一個孩子，對方一樣沒有跟她結婚。不知這算不算是天意弄人呢？越想得到的就偏偏不讓你得到。 我愛過的兩個男人跟我說過同一句話，結婚的往往都不是最愛。他們這樣跟我說，也許只是一個不想跟我在一起的藉口吧。因為他們都說過，我在他們心目中好重要，他們都說愛我。其實，要是這一切都只不過是他們哄騙我的藉口，我寧願他們不說。我寧願他們直接告訴我:【你根本不是我要結婚的對象。】 對於結婚，我不抗拒。但也不曾渴望過結婚。我不至於認為，不結婚，我的人生就是不完整的。也許，因為我是一個享受獨處的人吧。決定開始一段感情往往是因為遇到喜欢的人，而不是因為寂寞。不過我承認，有過那麼一次，因為失去了最愛，出於自我放棄的情況下，而跟一個我不愛的男人開始了。當時我覺得，跟誰在一起都沒關係了，反正都不會是我所愛了。而對方當時也失去了他愛的女人。我們只不過是把對方當成愛的替身而已。那是唯一一次，我違背了自己。 在正常情況下，我絕對不會為結婚而結婚。我一旦決定結婚，對方一定是我所愛的。如果一直遇不到這個人，我會寧願一直單身。也許，會有人覺得我的堅持好傻。因為大部分人的想法都只是想找個伴而已。他們認為感情是可以培養的。而我這個堅持好可能為我帶來孤獨終老的後果。但又有誰可以保證，結婚了兒女成群就不會成為孤獨老人呢？ 有個朋友到了適婚年齡，經人介紹交了一個女朋友。結婚的時候，我問他是不是好開心呢？ 【沒什麼感覺。結婚只是人生的一個階段，早晚都要經歷的，早好過遲。】他淡淡的回答我說。 如果，一個男人娶我只是為了經歷人生的階段，我寧願不嫁。 我的堅持，只為了等一個相知的人。等不到，我唯有認命。也許，我的堅持是錯的，但至少我為自己的堅持而堅持過，就算錯了，我也甘心。

開齋節假期

本來，我是一個喜歡獨自逛街，旅行，享受黑夜寧靜，享受假期的人。然而，自從跟張新宇分手後，我完全失去了安全感，變得好怕一個人，好怕放假，好怕閒下來，好怕待在家裡胡思亂想。那時的我完全失去了人生樂趣。 現在失去了你，面對這幾天連續的開齋節假期，老實說，我真的有點怕。我怕自己無法享受假期，會胡思亂想一些不愉快的事情，會一直想你。幸好，雖然我還是不斷的想起你，但我沒有不愉快。 那段失去人生樂趣的日子，是你陪我度過的。你治好了我那顆受傷的心。是你讓我重新振作起來的。你對我影響好大，而且都是好的影響。你總是那麼樂觀，跟你久了，我也開始變得樂觀了。也許是因為這個原因，儘管失去了你，我並沒有像上次那樣失去了人生樂趣。因為我變樂觀了。你真的對我好重要。因為沒有你就不會有現在的我。也許，我仍然活在痛苦之中。我一直都好感激你。但無奈，我們不能一直走下去。如果你沒有讓我愛上你，如果我們只是知心朋友，我們會走得更遠。我計算著沒有你的日子，是因為我想知道自己要用多久的時間放下你。我不知道這段日子，你有沒有想起我，但我已經覺得不重要了。因為我對你的感覺已經漸漸淡去。 希望你一切安好。

 很慶幸離開了你之後，我還能享受一個人的生活。在這裏曾經有過跟你的回憶，所以這天來這裏，其實有點怕會觸景傷情的，幸好沒有。

OCoffee Club

這間位於吉隆坡陽光廣場Kinokuniya 書店樓上的Cafe ，早在幾年前，我已經好喜欢去那裡喝咖啡了。但慚愧的是，我今天才知道這Cafe叫"OCoffee Club "。知道的原因，是因為我問他們要WiFi 密碼。如果不是我要用WiFi ，也許我會繼續不知道這間Cafe 叫什麼。 Kinokuniya 位於吉隆坡陽光廣場4樓，是我最喜欢的書店。因為那裡環境好，有古典音樂聽，最重要的是，其他書店找不到的翻譯書，幾乎在這裡都能找到。 以往，每次逛完書店後，我都會上去Cafe 喝咖啡的。原因並非因為這裡的咖啡好喝，我只是貪圖這裡的環境。 今天去了第九屆海外華文書市。逛完書市後，就順便上去Kinokuniya 書店再看看。然後上去喝咖啡吃蛋糕。發覺今天的心情跟以往真的很不同。今天比以往悠閒自在多了。是不是因為決定離開你後，再沒有後顧之憂了的關係呢？有你的時候，也許心裡有太多的不確定因素了，就算做著喜歡的事情也沒法好好享受。現在就不同了，我確定我們已經完了，心裡再沒有任何的猜想。因此，我可以好好享受每一個當下。去年這個時候，你在西安出差。當時這麼巧，在西安附近發生地震。我沒法馬上聯繫到你。結果，我嚇到一晚沒睡。第二天，大半天都吃不下東西，直到你聯繫我，我才鬆了一口氣。我還傻到在心裡一直祈求，只要你沒事，你不愛我也沒關係。我寧願有事的是自己，都不愿你有事。之後，你幾乎每天都給我留言。我發覺，我收到你的留言，其實並不開心，反而有點不安。因為我好怕你哪天又不給我留言了，我又會胡思亂想。從什麼時候開始，愛你變得越來越不安呢？也許是我越來越愛你開始吧！因為越愛你就越怕失去你，漸漸地，我變得越來越不安。 愛上一個人後就會變得身不由己。現在的我自由了，可以好好享受每一個時刻。雖然我說過，沒有你的允許，我是不會離開的。但這次，我真的不得不離開。因為，你真的傷害了我。

 咖啡不算很好喝，但蛋糕不錯

到底，我有多愛你？

今天聽同事說，在我們公司附近有一間荒廢多年的鬼屋。那間屋子之所以變成鬼屋，是因為有個女人知道老公出軌後，在那裡穿著紅衣上吊自殺了。後來那裡就開始鬧鬼，沒有人敢搬進去住。 小時候，住在我們家隔壁的一個大哥哥，他有個交往10年的女朋友。後來不知為何分開了。她，開始精神有問題，經常在大哥哥家附近自言自語徘徊不前。 到底，一個人要多愛一個人才會為他瘋掉，甚至自殺呢？我不知道。因為我沒有為你瘋掉，也沒有想過為你自殺。我有想過為情自殺，但對象不是你。 其實，我一直都覺得自己愛你不及愛張新宇多的。當然，不及並不等於不愛。就像你說你愛我也可以去跟別人上床一樣。1%的愛是愛，100%的愛也是愛。也許你愛我只有30%，你愛你的自由是100%，在沒有比較的情況下，當然沒有問題。當一旦要做抉擇的時候，你就會捨棄我了。 有時候我覺得，我難過並非因為我以後都見不到你了，而是因為屬於我們的快樂日子，已經一去不返了。我捨不得那段日子。 【沒有了我，你總有一天會忘記我吧？】那晚我問你。 【不會！這肯定不會！】你很肯定的說。 【你以前不是也很愛某個人嗎？現在不是忘記了？】我說。 【那些太激烈了，一下就燒完了。我跟你是一點一滴的，所以不同。】你說。 我到現在都不知道，你說我們還沒燒完是不是真心的。因為，我覺得我們早已經燒完了。是你一直拖著不肯放手而已。

我跟阿四的衝突

早前，阿四說，想試下去教堂尋找心靈的平靜。於是我就開始陪她去教堂。還開始參加信仰基礎班。每個星期六晚我們都會去教堂聚會。阿四變得越來越來虔誠，還說隨時準備洗禮。而我呢，就開始問自己。我想洗禮嗎？當時，我沒有答案。後來，因為工作忙，有好幾個星期六我都沒有去教會了。但週日照常參加基礎課。 有一天，上完基礎課後，阿四突然對我說:【這個星期六你要不要參加聚會?你一直不見人，教友一直向我問起你，每次我都不知如何回答好！】 【你就照實回答說我工作忙啊！】我不覺得這個問題有什麼難回答。 【你不能這樣喜歡就去，不喜歡就不去的。】阿四說。 【什麼叫我喜歡就去不喜欢就不去?我加完班後都累到死了，難道不去參加聚會有錯嗎？】聽了阿四的話後，我有點不悅的說。 【累到死你還跟Jacky 去吃飯！】阿四說。 【我加完班後，他打來約吃飯，我就去啊，有什麼問題?】我有點生氣的說，【如果去不去聚會都受到約束，我會覺得有壓力，我會更加不想去！】 那天之後，我很確定自己不想成為基督徒。至少，暫時不想。因為，我根本不會是一個虔誠的教徒，不論什麼教都好。我這麼說，並非因為我否定神的存在，只是我習慣了對一切事情都有所保留。加上我根本不需要通過宗教來尋找內心的平靜。於是，我決定跟阿四說清楚，我不想再去教堂了。誰知道，她聽了之後，卻以為我不滿她才這麼說。 【這個問題等你心情好一點再談吧！】她居然還以為我心情不好。 我不禁懷疑，是不是平日她說什麼我都沒意見，我一旦說不，她就覺得我心情不好呢?平日去哪裡吃飯，看什麼電影，去哪裡旅行，她說了算當然沒問題啊。但宗教，是我的個人問題，我有異議，她就認定我心情不好。這是什麼道理啊？ 【你心情不好可以說出來啊！我好想開解你，教友們也很關心你，但你好像設了一道門似的，完全不讓人進去！也許只有Jacky 比較容易開解你吧！】阿四表現得很不滿的說。 那一刻，我才知道阿四是這麼主觀的，我實在好難跟她溝通。一個人不開心是不是非要說出來不可呢?有些人不開心喜歡找人訴苦，但我不開心就只想一個人靜一靜，過些日子就好了。難道這樣也有錯嗎？她要開解我，我不需要開解也得罪她? 唉。。。