前世今生

   最近在讀《西藏生死書》，裡面提到了輪迴之説，我們沒有前世的記憶並不等於前世不存在。這倒不錯。就像我的記憶是從三，四歲開始的。那麼在這之前的，我記不起的是不是就等於不存在?想到這裡，我開始想象，我前世是一個什麼人呢？書中也提到，有些人擁有某些天賦，說不定就是前世遺留下來的記憶。就像我這樣，自懂事開始，就對中文情有獨鐘，還沒進小學已經跟父母說，以後要入讀華小。可惜，父母並沒有認真聆聽一個小孩的意願，最後把我送了去馬來校就讀。但我並沒有因此而錯過了中文。十二歲那年賦閒在家，我開始自學中文。我確實有天賦，對中文字過目不忘，而且理解中文的能力也不錯，自學不到兩年就能夠讀與寫了。如果真的有前世今生，這種天賦會不會是前世遺留下來的呢？書中也提及，莫扎特5歲就會譜曲，說不定就是前世的記憶。不論有沒有前世今生，有沒有因果輪迴，我都會在今生好好修行。雖然，我對前世今生仍然有所保留，但今生修好了心，就算沒有下一世，這一世都會過得好過不好好修行修心的人吧。

我的宗教信仰是。。?

  雖然每次填寫個人資料時，在宗教那一欄裡，我一定會寫佛教。但，那只是出於，我們家是信佛的。而我自己平日是甚少燒香拜佛。如果你問我，是否相信有前世今生，我會說，我沒有經歷過，所以我不知道自己該信什麼。我說信，也許我經歷過，但我又沒有前世記憶，讓我怎麼相信呢？我說不信，但我又沒有證據證明沒有，我又怎麼可以否定呢？因此，我早已經放棄思考這個問題了。儘管，我一直自稱為“佛教徒”，但其實我從來沒有真正了解過佛理。我只知道信佛的人每天都要燒香拜佛，初一，十五吃素，相信有六道輪迴。直到最近讀了加措活佛的《逆境中覺醒》後，我才知道佛教也教人“修心”和活在當下，和我所喜歡的哲學很接近。我們能夠擁有的，就只有此時此刻。但很多人不明白這個道理。自從經歷過那段悲痛欲絕的日子後，我開始明白到內心的平靜是多麼的珍貴。失戀的日子，被朋友離棄，爸爸的離世，那些惶惶不安的日子，讓我開始從各種書籍和文章中尋找得到內心平靜的方法。我學習冥想，學習瑜伽，讀王陽明所有關於心學的文章，讀有關正能量的書籍。但我居然不知道，佛教有我所尋找的東西。禪坐，（冥想）靜心，如何脫離煩惱，這一切不就是我一直找尋的嗎？讀完《逆境中覺醒》後，我開始讀《西藏生死書》。我開始信佛，但不因為我相信今生修行得好就會有好的下一世，只因此時此刻帶給我平靜，讓我相信可以脫離痛苦，待人慈悲，一切隨緣不強求。其實我也不貪心，只要此時此刻擁有平靜和愉悅，我已經心滿意足，不用等到下一世。

知道加措活佛是因為無意中讀到他的《一切都是最好的安排》

記得幾年前曾經在海外華文書市見過這本《西藏生死書》，但當時我沒有買。

漁米麵坊VS有間麵館

  有一天，無意中在一個網友的面書上看到她介紹“漁米麵坊”，並且上載了一張看起來非常美味的冬陰豬肉片麵線照片。看你照片後，我決定去試下。這間位於茨廠街附近Jalan Balai Polis的“漁米麵坊”對我這個路癡來說並不難找。因為就在我喜歡去的咖啡館“月樹”附近而已。

第一次去，我點了一碗冬陰豬肉片麵線，另加豬肉丸。冬陰湯夠算夠辣，分量很足，豬肉丸味道也不錯。我還變態到加辣椒醬，結果辣到雙唇變孖潤腸。我是滿喜歡這裡的冬陰湯底的。因此，後來去都是點冬陰麵線。後來，決定試下清湯麵線。第一口，就覺得湯有點鹹，不及冬陰湯好吃。也許，只是那天有點鹹呢。

我想，我應該給清湯麵線多一次機會。

                     冬陰豬肉片麵線

                     清湯豬肉丸麵線

後來，在我們家附近那間商場裡開了一間“有間麵館”。雖然是新開的麵館，但我真的沒想過要去試下的。直到有一天，有個同事跟我說，“有間麵館”的麵食好像“漁米面坊”的。就這樣勾起了我的好奇心想去試下“有間麵館”的麵線。試過週日和朋友去看早場電影。買了11點半的票，打算看電影前去“有間麵館”吃碗麵。誰知道，才開門半個多小時而已，就已經座無虛席了。我去到時，還有六個人在等位。這讓我更加想試下他們的麵食是不是真的這麼好吃。於是，我決定平時時間去看看是不是這麼多人。

第二天週一下班後，我一個人去吃了一碗酸辣板麵，還有點貪心的多點一份五香卷。結果，飽到差點撐破肚皮。味道，其實跟“漁米”差不多。不過“漁米”沒有板麵。為了再試真一點。過了一個星期後的某一天下班後，我又去吃麵。

這次點了豬肉丸清湯麵線和一杯熱紅棗紀子茶。就清湯來說，我覺得“有間”的清湯比較好吃，紅棗茶也好好喝。後來有好幾次週末，都想約家人一起來吃麵，但每次都來不成。其實，我還想試下他們其他麵食的。

快四年了

 “ 月樹 ”咖啡館有不少我喜歡的飲食書籍。因此這類書多數都是在這裡買的。

M.F.K費雪是我很喜歡的一位美食作家

也許是年末的關係，最近又不斷的想起阿曦。因為阿曦曾經陪我度過過聖誕和除夕。

下個月20日，就是我離開他“ 四周年 ”了。2014年MH370飛機失事，對很多人來說，這一年是傷痛的一年，對我來說亦是。因為我的感情和友情也是在這一年“失事”的。跟他分手後，我就“患”上了“心痛病”。不能聽情歌，不能看愛情小說，所有跟感情有關的事情都不能涉及。就算到了這一刻，我的“心痛病”都還沒痊愈。前幾天不小心聽了萬芳的《就值得愛》，我的心就連續痛了幾天。他曾經用這首歌的詞跟我暗示過，他只能陪我“風雪一程”前塵後路他都不問。那晚聽完這首歌後，埋藏在心底的悲痛又再爆發出來了。我哭了。四年了，估計他已經把我忘得一乾二淨了，而我居然還為他哭。我承認，我還沒放下他。

這四年裡面，我除了要治療心裡的悲痛，還得面對媽媽的心理病。她天生就是個悲觀的人，本來不太壞的一件事，去到她那裡都可以變成世界末日似的。她每天都覺得自己是全世界最不幸的人，在她身邊是不可能過得快樂的。我想我該慶幸自己沒有遺傳到媽媽的悲觀。媽媽給了我生活上很大的壓力。因此，我只能盡量躲開她。就是在這個時候，我開始了“食療”。我發覺一個人四處去尋找美食和咖啡館可以讓我忘記不開心的事情。我不斷告訴自己說，一個人的悲傷心情可以是一種習慣，保持愉快的心情也可以是一種習慣。我開始讀有關正能量的書，練瑜伽，學習冥想，不能聽情歌，就聽古典音樂，不能看愛情小說，就看有關飲食的書。總之，我就是要自己保持好心情，不讓自己負能量。雖然，最後我還是讓自己習慣了每天都保持平靜的心情，但偶爾想起他，我的心還是會疼。

最近聽了一首叫《魔鬼中的天使》的歌。這首歌的詞簡直就是為我而寫一樣。

“你可以重重把我给打倒  但是想都别想我求饒

你是魔鬼中的天使  所以送我心碎的方式

是讓我笑到最後一秒為止

才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使  讓恨變成太俗氣的事

從眼裡流下谢谢兩个字  儘管叫我瘋子 不准叫我傻子”

他在我人生中最低潮的時候出現，一直陪伴著我。是他把我的眼淚轉變成笑容的。他的確讓我笑到最後才發現，自己胸口上插了一把刀子。他明明傷了我，我居然還真的跟他說謝謝。我謝謝他對我坦白，但其實他的坦白就是一把利刀，刺進我心裡的利刀。時過境遷，我沒有後悔離開他。如果沒有離開他，也許，我只會越來越恨他。。

屬於我和爸爸的美味

爸爸有個朋友在我們家附近開了個麵檔。爸爸很喜歡去那裡吃板麵。每次外出吃飯，問他要吃什麼，他都會提議去吃他朋友的板麵。

還有幾乎每個星期六下班後，爸爸去公司接了我後，我們都會去附近吃豬肉丸米粉麵。



這裡的咖喱麵也不錯。有時，爸爸早餐吃得太飽，我們就會叫一碗大的豬肉丸麵或咖喱麵兩個人吃。

我公司附近有一家麵店的咖喱麵，是我和爸爸也很喜歡的。吃過很多地方的咖喱麵，覺得這裡的最特別，是其他地方吃不到的味道。



後來，爸爸生病了。這一天，陪爸爸看完醫生後來這裡吃豬腸粉。我點了咖喱豬腸粉，爸爸就要香菇肉絲豬腸粉。
今年五月，爸爸走了。以後，我都不能再和爸爸去“撐檯腳”了。最後一次帶爸爸出去吃東西，他還是選擇了去他朋友的麵檔吃板麵。那時，他已經開始病得嚴重了。爸爸臥病在床的幾個月裡，我一直覺得自己做得不夠好。爸爸走後，我們買了很多他生前喜歡吃的東西擺在靈位前。但爸爸已經吃不到了。
爸爸去世後，我再沒有去過以上這些地方吃麵了。也許，我怕自己觸景傷情吧。

Murni Discovery

  這家餐廳的特別之處就在於他們的食物是，印度餐+西餐+中餐混搭而成的。而且分量足，去了兩次都吃得超飽，價錢也合理。

Roti Beckham，裡面包裹著炒蛋+吞拿魚+大蔥等餡料。(來自網絡圖片)

Spaghetti Meletup搭配一份包裹著香腸+火腿+雞胸肉+麵包糠炸成的炸料，一層一層的挺特別。初時以為只是普通的炸香腸。(來自網絡圖片)

我覺得這杯叫 Poison 的飲料挺特別的，裡面有 Passion fruit + Cucumber+Lychee+薄荷葉 ～喝起來味道不錯。

因為兩次都是跟家人去的，為了尊重不太喜歡別人吃飯時拿手機出來拍照的哥哥，我只拍了一張飲品的照片。雖然，見到美味的食物送上來時，我都很想拍照。但如果是跟哥哥，不熟的朋友，同事或不會讓手機“吃先”的朋友一起，我都會尊重別人，不拍。
我喜歡拍食物，就像有些人喜歡拍風景一樣。也許，基於這個原因，我知道哪裡有好吃的東西，我都會自己去吃，這樣就可以隨意的拍照了。有不少朋友會覺得，一個人吃飯很可憐很寂寞。但我覺得有美食相伴又怎麼會寂寞呢？
日劇《孤獨的美食家》的男主角不是也這樣嗎？

是什麼讓我們愛上閱讀？

   我們家並不是什麼書香世家。爸爸小學還沒畢業，媽媽是個文盲。他們甚至說不上是斯文人，罵起人來滿口髒話。他們從不看重閱讀，也不認為知識有多重要。因此，他們從不給我們買故事書，甚至希望我們多點閱讀增加知識。從小到大都沒有人培養我們閱讀的興趣。而然，不知為何我和哥哥卻非常喜歡閱讀。我不知道是什麼影響哥哥愛上閱讀。而我當初開始閱讀是出於自卑。因為覺得自己所懂的有限，所以才開始不停的看書，看不同的書。漸漸的，與書本“日久生情”。

少女時代曾經喜歡過劉墉的作品，《小姐小姐別生氣》是我當時最喜歡的一本書。

我們兄妹二人的興趣一點都不像父母。我們喜歡音樂，文學和烹飪。但這些都是他們所不感興趣的。逛書店，買書，閱讀對我來說是一種樂趣。可是在媽媽眼中卻是一種浪費金錢的行為。因此，從小到大，我都覺得很奇怪，為什麼一對不文藝的父母，卻會生出一對文藝的兒女呢？如果一個人的興趣和愛好會有遺傳的因素，那我們的興趣和愛好是不是遺傳於家族呢？這麼說，我們家族裡面會不會曾經有過喜歡文學，學問很好的人呢?父母平日的言行舉止也會對孩子有直接的影響。雖然，父母從小就教導我們要做一個乖孩子。但他們在我們面前仍舊滿口髒話。當時只有幾歲大的我，甚至有有樣學樣的，跟著他們說起髒話來。後來有人告訴我說，小孩子是不該說髒話的，我才乖乖不說了。也許，我一直都知道自己想成為一個什麼人吧。幾歲大的時候，我知道自己要做一個乖寶寶。到了少女時代，我知道自己要做一個文藝女青。我不是沒有機會學壞，只是我很清楚知道自己不想變成一個不良少女。
從十多歲開始就不停的買書。早前整理東西時，整理出百多本書出來送人。媽媽看著我打算送人的那些書說:“如果錢有這麼多就好了!”
媽媽是永遠都不會明白對於書蟲來說，精神食糧是比錢更重要的。
曾經有朋友說過，我這樣繼續買書下去，如果我八十歲不死，估計都可以開圖書館了。我以為自己會把這些書一直留到八十歲的，(如果我真有八十歲壽命) 但我發覺那些書整理起來越來越困難了。而那些書，我幾乎都不會再閱讀了，這麼多年來都放在箱子裡。與其這樣，不如送出去讓更多人閱讀吧。送走了百多本書後，我的藏書一樣還有幾箱。我想，就算我現在不像以前這樣亂買書，但我還是會買書的。這麼看來，如果我八十歲不死，一樣可以開一間小型圖書館的。