茹素的我

  想成為素食者的念頭是近年才有的。想成為素食者並非出於宗教信仰，而是不想殺生。記得10年前在廣州生活的時候，我都會很怕室友叫我去買雞。正確來說，是很怕買活雞。因為，我會想，那隻雞在前一分鐘還是活的，卻因為被我選中了就被殺死。也許，我的想象力過於豐富吧。我甚至會想，那隻雞被殺時的恐懼。。
當時的室友知道我有這樣的想法後，說我神經病。如果，尊重生命是神經病的話，那好吧，我是神經病。我也不知道為何會有這樣的想法。
其實，我也有過“要我吃素，傻的嗎？”的想法的。我覺得這樣是一種約束。做人已經這麼辛苦了，何苦連吃什麼都要被約束呢？但，話說回來，其實我都不算是一個無肉不歡的人。我一直都是多菜少肉的啊！估計，要吃素應該不難吧。
從這個星期二開始到今天，我連吃了5天素。其實感覺都挺好的，加上練下瑜伽，感覺還好像瘦了一點點。

突然決定這個星期吃素都是因為上個星期吃了這個印度素食餐。

我覺得印度素食挺不錯的。可惜在我家附近沒有，要吃必須去到市中心。

這個星期的午餐，都是早上自己弄沙律帶去公司吃，即可減肥又健康。

如果，不是和家人一起住，也許我會選擇成為長期素食者的。但和家人一起住，並非不能，只是有點難度。媽媽做飯就得特別煮素菜給我。早，午餐我是自己準備，但晚餐就得勞煩媽媽了。
堅持素食的日子真的不容易啊！

今天去了一間叫“Fujidang”的素食餐廳吃的咖喱煲，味道挺好的。

愛上村上春樹。。的作品

  第一次買村上春樹的作品，估計是在少女時代。那本書叫《遇上100%的女孩》。當時，我並不知道村上君是日本的著名作家。估計（因為年代久遠，真的想不起來了，所以只能估計。。）是很偶然的情況下買的。有段時間，我每個月一領到工資就會往書店跑，買幾本書的。估計（又估計）《遇》這本書是那個時候買的。後來，我又買了三本他的作品《挪威的森林》，《世界盡頭與冷酷仙境》和《海邊的卡夫卡》。當時讀了《挪》和《世》，但說不上特別喜歡。估計（不好意思又估計。。）讀這兩本書的時候，是我人生中，最憂鬱無助的時候吧。閱讀，對我來說是精神食糧。因此，不論好天陰天，心情好壞，我都會堅持每天閱讀。當然，書，我是每天讀的，可是問題就在於，我心情憂鬱的時候，根本沒把書的內容讀進去。因此，有些書在那個時候讀了，感覺沒什麼；現在再讀，我又會覺得不錯。然後我就會想，這本書很不錯啊！怎麼之前讀的時候不覺得呢？因此，我之前沒愛上村上君的作品，很大可能跟我當時的心情有關。

直到最近讀了《海邊的卡夫卡》這本作品後，我，深深地愛上了村上春樹的作品。我馬上翻箱倒櫃，想找回《挪》和《世》這兩本書出來再讀。可是，翻完所有放書的箱和櫃後，我才想起，這兩本書，我去年送了人!頓時晴天霹靂。。。。

  第二天，我去了我家附近的書店找村上君的其他作品。但找到的都是遊記和散文，沒有小說。不過，我還是買了他的遊記和散文。讀了之後，我發現，原來村上君也喜歡爵士樂，還曾經開過一間爵士咖啡館。感覺更加有共鳴。

  今天，我去了KLCC的Kinokuniya書店找村上君的作品。那裡，幾乎有齊他的所有作品。不過，基於荷包不太飽滿的關係，我只買了三本。其他作品，以後再買吧。

說真的，我真的沒想過自己會愛上村上春樹的。。作品的。

尋找咖啡館之“Medal Mad Cafe”

這間位於甲洞的Cafe，從門面來看不說我會喜歡的那種Cafe。加上看進去裡面好像有點暗。我比較喜歡光線好的Cafe。因此，儘管經過無數次都被他們的咖啡香所吸引，甚至試過好幾次停下來猶豫要不要進去。但到最後還是沒有推門進去。直到有一天，我終於下定決心去試下他們的食物和咖啡。侍應的服務態度不錯，當我翻看著餐牌時，侍應會友善的問我想吃什麼，然後給我推薦。

我要了一份青醬香茅雞飯。青醬飯是加了松子再用橄欖油炒過的。本身已經有味道，再配以味道濃郁的香茅雞就太膩了。其實香茅雞和青醬飯的味道都不錯，只是配在一起就不太對味了。配白飯會更為適合。女侍應解釋說，週一至週五都是配白飯的。因為較多附近上班的人來吃。但週末客人比較少，所以只能配青醬飯了。青醬飯本錢比白飯高，客人還得多付三元。我覺得這有點不妥，客人別無選擇之餘，還要多付三元。但想想不就三元嘛，所以就算了。

       這裡的咖啡也不錯，喝完了拉花還在。

他們的招牌是雞蛋仔，有鹹有甜。我要了個飯後甜品，烏龍茶玫瑰雪糕雞蛋仔。雪糕是自製的，味道不錯。雞蛋仔很脆口。後來在另一個地方吃雞蛋仔，咬了一口才發覺，相比之下這裡的雞蛋仔真的好吃多了。這裡的食物是不錯的，有時間可以再來試下其他。至於環境嘛，不是我喜歡的，但也不會讓我坐立不安。

地址 :
101G, Jalan Rimbunan Raya 1, Laman Rimbunan, 52100 Kuala Lumpur, Wilayah Persekutuan Kuala Lumpur

前世今生

   最近在讀《西藏生死書》，裡面提到了輪迴之説，我們沒有前世的記憶並不等於前世不存在。這倒不錯。就像我的記憶是從三，四歲開始的。那麼在這之前的，我記不起的是不是就等於不存在?想到這裡，我開始想象，我前世是一個什麼人呢？書中也提到，有些人擁有某些天賦，說不定就是前世遺留下來的記憶。就像我這樣，自懂事開始，就對中文情有獨鐘，還沒進小學已經跟父母說，以後要入讀華小。可惜，父母並沒有認真聆聽一個小孩的意願，最後把我送了去馬來校就讀。但我並沒有因此而錯過了中文。十二歲那年賦閒在家，我開始自學中文。我確實有天賦，對中文字過目不忘，而且理解中文的能力也不錯，自學不到兩年就能夠讀與寫了。如果真的有前世今生，這種天賦會不會是前世遺留下來的呢？書中也提及，莫扎特5歲就會譜曲，說不定就是前世的記憶。不論有沒有前世今生，有沒有因果輪迴，我都會在今生好好修行。雖然，我對前世今生仍然有所保留，但今生修好了心，就算沒有下一世，這一世都會過得好過不好好修行修心的人吧。

我的宗教信仰是。。?

  雖然每次填寫個人資料時，在宗教那一欄裡，我一定會寫佛教。但，那只是出於，我們家是信佛的。而我自己平日是甚少燒香拜佛。如果你問我，是否相信有前世今生，我會說，我沒有經歷過，所以我不知道自己該信什麼。我說信，也許我經歷過，但我又沒有前世記憶，讓我怎麼相信呢？我說不信，但我又沒有證據證明沒有，我又怎麼可以否定呢？因此，我早已經放棄思考這個問題了。儘管，我一直自稱為“佛教徒”，但其實我從來沒有真正了解過佛理。我只知道信佛的人每天都要燒香拜佛，初一，十五吃素，相信有六道輪迴。直到最近讀了加措活佛的《逆境中覺醒》後，我才知道佛教也教人“修心”和活在當下，和我所喜歡的哲學很接近。我們能夠擁有的，就只有此時此刻。但很多人不明白這個道理。自從經歷過那段悲痛欲絕的日子後，我開始明白到內心的平靜是多麼的珍貴。失戀的日子，被朋友離棄，爸爸的離世，那些惶惶不安的日子，讓我開始從各種書籍和文章中尋找得到內心平靜的方法。我學習冥想，學習瑜伽，讀王陽明所有關於心學的文章，讀有關正能量的書籍。但我居然不知道，佛教有我所尋找的東西。禪坐，（冥想）靜心，如何脫離煩惱，這一切不就是我一直找尋的嗎？讀完《逆境中覺醒》後，我開始讀《西藏生死書》。我開始信佛，但不因為我相信今生修行得好就會有好的下一世，只因此時此刻帶給我平靜，讓我相信可以脫離痛苦，待人慈悲，一切隨緣不強求。其實我也不貪心，只要此時此刻擁有平靜和愉悅，我已經心滿意足，不用等到下一世。

知道加措活佛是因為無意中讀到他的《一切都是最好的安排》

記得幾年前曾經在海外華文書市見過這本《西藏生死書》，但當時我沒有買。

漁米麵坊VS有間麵館

  有一天，無意中在一個網友的面書上看到她介紹“漁米麵坊”，並且上載了一張看起來非常美味的冬陰豬肉片麵線照片。看你照片後，我決定去試下。這間位於茨廠街附近Jalan Balai Polis的“漁米麵坊”對我這個路癡來說並不難找。因為就在我喜歡去的咖啡館“月樹”附近而已。

第一次去，我點了一碗冬陰豬肉片麵線，另加豬肉丸。冬陰湯夠算夠辣，分量很足，豬肉丸味道也不錯。我還變態到加辣椒醬，結果辣到雙唇變孖潤腸。我是滿喜歡這裡的冬陰湯底的。因此，後來去都是點冬陰麵線。後來，決定試下清湯麵線。第一口，就覺得湯有點鹹，不及冬陰湯好吃。也許，只是那天有點鹹呢。

我想，我應該給清湯麵線多一次機會。

                     冬陰豬肉片麵線

                     清湯豬肉丸麵線

後來，在我們家附近那間商場裡開了一間“有間麵館”。雖然是新開的麵館，但我真的沒想過要去試下的。直到有一天，有個同事跟我說，“有間麵館”的麵食好像“漁米面坊”的。就這樣勾起了我的好奇心想去試下“有間麵館”的麵線。試過週日和朋友去看早場電影。買了11點半的票，打算看電影前去“有間麵館”吃碗麵。誰知道，才開門半個多小時而已，就已經座無虛席了。我去到時，還有六個人在等位。這讓我更加想試下他們的麵食是不是真的這麼好吃。於是，我決定平時時間去看看是不是這麼多人。

第二天週一下班後，我一個人去吃了一碗酸辣板麵，還有點貪心的多點一份五香卷。結果，飽到差點撐破肚皮。味道，其實跟“漁米”差不多。不過“漁米”沒有板麵。為了再試真一點。過了一個星期後的某一天下班後，我又去吃麵。

這次點了豬肉丸清湯麵線和一杯熱紅棗紀子茶。就清湯來說，我覺得“有間”的清湯比較好吃，紅棗茶也好好喝。後來有好幾次週末，都想約家人一起來吃麵，但每次都來不成。其實，我還想試下他們其他麵食的。

快四年了

 “ 月樹 ”咖啡館有不少我喜歡的飲食書籍。因此這類書多數都是在這裡買的。

M.F.K費雪是我很喜歡的一位美食作家

也許是年末的關係，最近又不斷的想起阿曦。因為阿曦曾經陪我度過過聖誕和除夕。

下個月20日，就是我離開他“ 四周年 ”了。2014年MH370飛機失事，對很多人來說，這一年是傷痛的一年，對我來說亦是。因為我的感情和友情也是在這一年“失事”的。跟他分手後，我就“患”上了“心痛病”。不能聽情歌，不能看愛情小說，所有跟感情有關的事情都不能涉及。就算到了這一刻，我的“心痛病”都還沒痊愈。前幾天不小心聽了萬芳的《就值得愛》，我的心就連續痛了幾天。他曾經用這首歌的詞跟我暗示過，他只能陪我“風雪一程”前塵後路他都不問。那晚聽完這首歌後，埋藏在心底的悲痛又再爆發出來了。我哭了。四年了，估計他已經把我忘得一乾二淨了，而我居然還為他哭。我承認，我還沒放下他。

這四年裡面，我除了要治療心裡的悲痛，還得面對媽媽的心理病。她天生就是個悲觀的人，本來不太壞的一件事，去到她那裡都可以變成世界末日似的。她每天都覺得自己是全世界最不幸的人，在她身邊是不可能過得快樂的。我想我該慶幸自己沒有遺傳到媽媽的悲觀。媽媽給了我生活上很大的壓力。因此，我只能盡量躲開她。就是在這個時候，我開始了“食療”。我發覺一個人四處去尋找美食和咖啡館可以讓我忘記不開心的事情。我不斷告訴自己說，一個人的悲傷心情可以是一種習慣，保持愉快的心情也可以是一種習慣。我開始讀有關正能量的書，練瑜伽，學習冥想，不能聽情歌，就聽古典音樂，不能看愛情小說，就看有關飲食的書。總之，我就是要自己保持好心情，不讓自己負能量。雖然，最後我還是讓自己習慣了每天都保持平靜的心情，但偶爾想起他，我的心還是會疼。

最近聽了一首叫《魔鬼中的天使》的歌。這首歌的詞簡直就是為我而寫一樣。

“你可以重重把我给打倒  但是想都别想我求饒

你是魔鬼中的天使  所以送我心碎的方式

是讓我笑到最後一秒為止

才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使  讓恨變成太俗氣的事

從眼裡流下谢谢兩个字  儘管叫我瘋子 不准叫我傻子”

他在我人生中最低潮的時候出現，一直陪伴著我。是他把我的眼淚轉變成笑容的。他的確讓我笑到最後才發現，自己胸口上插了一把刀子。他明明傷了我，我居然還真的跟他說謝謝。我謝謝他對我坦白，但其實他的坦白就是一把利刀，刺進我心裡的利刀。時過境遷，我沒有後悔離開他。如果沒有離開他，也許，我只會越來越恨他。。