一念天堂一念地獄

那段抑鬱的日子為了讓自己振作起來，看了不少這類書。

   一個人年紀越大，所承受的壓力會越大，心理上的損毀也會越多。因此，我可以肯定的是，我現在的心理狀況是不比以前好的。加上我長期處於一個不快樂的家庭裡。要活得快樂確實是我人生的一大挑戰。
   前些日子感冒過後那幾天，我的情緒突然變得好低落。對所有東西突然失去了興趣，想的都是些不好的事情，想著想著眼淚就不禁掉下來了。我發覺，一旦情緒不好，身體就會變得特別疲憊不堪。我知道這樣的壞情緒要是持續下去，後果會很嚴重。下班後，我去了喝咖啡，讀一些比較正面的書。然後去公園散步，看人遛狗，看人跑步，盡量不去想不好的事情。幾個小時過去後，我的心情好一點了，我才回家。第二天醒來，心情確實好轉了。我真的很怕自己做了所有喜歡的事情後，我的壞情緒仍然“無動於衷”。因為，我曾經試過這樣。
   第一次情緒有嚴重的問題，是在2009年。我不知道自己是不是患上了抑鬱症。當時的我對所有本應感興趣的事情都失去了興趣。做了所有平日自己喜歡的事情都不開心。我讀過很多書，我明白很多道理，我知道自己不應該這樣。因此，我不停的抵抗。但我無能為力。沒有安全感，焦慮，恐懼，覺得活著沒有人生意義，這些抑鬱症的症狀我都有，唯一值得慶幸的是，我沒有失眠。因此，雖然我不開心，但我沒有借酒消愁，我可以用睡眠來逃避現實。睡著了，就可以什麼都不用想不用煩了。
  那一年，工作和感情都出了問題。後來失去了當時很愛的那個他後，我簡直生不如死。每一天我都不想醒來面對這個世界。我無時無刻都想著結束自己的生命。我試過無數次拿起刀片想往手腕割下去。我沒有這樣做，因為我還懂得貪生怕死。是的，我怕死。我本來就是一個做任何事都會先考慮後果的人。我還懂得怕死，證明抑鬱的情緒還沒侵蝕到我的理智。我明白到自己是一個貪生怕死的人後，就不停跟自己說，“既然你沒有勇氣死，你就只能好好活下去。”

那時我的好朋友詩詩知道我有自尋短見的念頭，身在外地的她天天都發信息來又罵又勸的，說我不該有這樣的念頭，要是我有什麼事家人朋友都會很難過。她還擔心到找我身邊的朋友來安慰我。現在回想起來，真的很感謝她當時對我的關心。抑鬱的情緒就這樣跟了我一段頗長的時間，應該有兩、三年吧。那段日子的我很敏感，很沒有安全感。完全是一個我不認識的自己。後來，我遇到了阿曦。雖然阿曦最後在感情上傷害了我，但我不得不承認的是，是他讓我走出了那段抑鬱的日子的。如果沒有他，也許我會一直抑鬱下去，再也找不回真正的自己了。
  我重提這些往事並非想抱怨些什麼，只是想探討一下情緒問題的嚴重性。每次聽見別人說，自己有情緒問題，時時刻刻都想死什麼的，我都會想起自己的這段經歷。這段經歷對我來說，真的真的非常可怕。如果我走不出來，估計這輩子我都得在抑鬱中度過了。有了這段經歷後，我明白到，你要活得痛苦或快樂，其實是你自己的選擇。有情緒問題，其實只有我們自己可以救到自己。如果我們選擇繼續去不停重複想不開心的事情，執著於過去的悲傷，情緒是不會有所改變的。我相信，抑鬱可以是一種習慣；快樂也可以是一種習慣。如果我們天天想不好的事情，久而久之就會變成一個壞習了。既然這樣，為什麼我們不選擇去想好的事情，養成一個好習慣呢？

女人四十

            

   蕭芳芳有一部電影叫《女人四十》，我沒看過這部電影。我甚至沒興趣看。也許，那時的我覺得四十歲是一件很遙遠的事，我壓根兒沒想過自己有一天也會四十歲。其實，這一天快到來了。踏入2019年，我就四十歲了。
   活了快四十年的我，基於沒能把自己嫁出去，從廣州回來之後，找了一份朝九晚五的工作，一樣和家人同住，因此生活上的變化不是很大，心態上的變化會大一點。
  那麼，四十歲的我跟二十歲和三十歲的我，在身心方面有什麼變化呢？
先說說身體方面吧。雖然，我沒有一張漂亮的臉，但有一張比同年人年輕一點點的臉，加上皮膚屬於不錯的類型，所以到現在還有小孩會叫我姐姐，而不是叫姨姨的。( 抑或是現在的小孩嘴特別甜呢？明明看著是姨姨都叫姐姐。)
  說起來，雖然我的皮膚一直沒什麼問題，但年紀大了還是得保養一下的。以前的我是從來不用護膚品的，只有一支洗臉霜，更沒上過什麼美容院。這兩年開始，我有一套屬於自己的護膚品了。儘管，還沒出現很明顯的皺紋、眼紋什麼的，但我覺得還是該有一套護膚品了。
  有人說，女人年紀大了就不太能熬夜了。其實，我的“熬夜”能力一直都不太好的。就算是在十多二十歲的時候，我一樣是很少熬夜的。不過，年紀大了，熬夜後第二天皮膚比較乾、毛孔比較粗卻是真的。因此，現在的我沒必要都不會熬夜，每晚準時10點半就睡了。
  體力，比起二十歲的時候確實好像是有點下降了。二十歲的時候，我是做售貨員的。那時的上班時間是早上10點到晚上8點。每天早上7點半就必須出門坐巴士去上班了。晚上下班後還得坐巴士回家。這裡的巴士司機很沒有時間觀念，錯過了一輛巴士後，可能要等上一個小時以上才會有另一輛車來。回家的車程大約一小時，加上等車的時間又一小時左右，往往回到家沒有11點都10點多了。洗澡、吃飯後，往往沒有12點都上不了床睡覺。第二天又一早起來去上班。有時人手不足，試過三個多月沒有放假。現在的我，工作時間朝九晚五，基於我比較注重私人時間，所以我一直都只是一名微不足道的小職員，很少加班。每天準時下班，晚上準時10點半前睡覺。如果現在要我像以前那樣早出晚歸，估計會累死了。不過，就算我現在不能像以前那樣都不一定是因為年紀大了體力不支。事關，自從我轉做文職之後，一直都處於養尊處休的狀態下，早睡早起已經成為了習慣。
   以前常常聽人說，三十歲的女人還沒嫁出去就是“老姑婆”了。也不知是不是這個說法的關係，我記得自己快到三十歲的時候還真憂鬱了一段日子。後來過了三十歲了，反而沒什麼感覺了。
  來到現在快四十歲了，除了覺得自己的時間又少了，離死亡又近了之外，其實都沒什麼。三十歲前，我很介意自己快變成老女人。四十歲前的我已經不太介意自己變老了。因為我開始思考死亡的問題。特別是去年爸爸離開了我們之後，我就一直在想，人死了之後會去哪裡，會不會有感覺之類的問題。
其實，四十歲，飲食方面都得好好注意了，沒事還得多點鍛煉身體，這樣才能健健康康活到老吧。

西藏

   喜歡上西藏可以說是因為六世達拉喇嘛 ~ 倉央嘉措。而知道倉央嘉措是因為讀了蔡智恆的小說《回眸》。小說裡摘錄了倉央嘉措的詩詞。

( 圖片來自網絡)

“ 那一年轉山轉水轉佛塔啊，不為修來生，只為途中與你相見。”

以上這一句是最為觸動我心弦的。知道是倉央嘉措的詩詞後，我開始找了一些關於他的文章來讀。越讀越為之著迷。漸漸地，亦對西藏這個地方產生了濃厚的興趣。

   再後來，又無意中讀到了這本電子書 《下一站，拉薩》讓我對西藏更加嚮往。同時亦很羨慕作者，可以辭掉工作，一個人去西藏旅行。我很喜歡這本書，每次想到自己逃不出現實中的柴米油鹽時，我就會在深夜關上房裡的燈聽這本書，幻想自己和作者一樣在西藏旅行。

再後來，我又買了這本《死在路上也不錯》。更讓我佩服的是，一個女孩居然騎腳踏車🚲去西藏。要是我真的沒有這種勇氣。
我越來越喜歡西藏這個地方，可惜的是，我有生之年都不可能去到西藏吧。如果可以去一趟西藏多好呢。

下廚

   其實，我是一個很喜歡下廚的人。在廣州生活的那段日子，幾乎每天都是我做飯的。有時回到住處已經是晚上8、9點了，但我仍然樂此不倦的，關上廚房門，一個人靜靜地在裡面剁剁切切，那段時間仿佛成了我那段日子一天裡面最快樂的時間了。一頓飯做得來都成了宵夜了，但我卻很享受。

無奈，回來跟媽媽一起生活後，每次進廚房想煮些什麼，( 除了方便麵 )她都會在身邊嘮嘮叨叨個不停，說這個不是這樣做，那個不該怎樣怎樣的。漸漸地在家，我對烹飪亦慢慢提不起興趣了。因此，現在要是我想下廚，就只能在每個週日的早上。因為媽媽會去買菜和跟朋友喝茶，一般上都會過了中午才回來。而我，如果要嘗試煮些什麼菜式的話，就會一早起來準備材料，靜靜地做一頓飯。我真的好珍惜這樣寧靜的早上。
吃素的這段日子，每個週日我都會想一道素菜來煮。為了方便晚上都可以吃，我比較常煮湯。

蘑菇白豆腐湯

素咕嚕肉

有時只是簡簡單單弄個沙拉

咖喱雜菜煲

    我發覺不用處理肉類，做飯好像更方便，在冰箱找到什麼蔬菜都可以隨便弄個素菜來吃。而且我好像變得沒有以前挑食了。為了不想太麻煩媽媽，媽媽現在每晚給我煮什麼素菜，我就吃什麼。以前我不喜歡吃白粥，覺得味道太清淡了。但現在，白粥送煎豆腐我都可以吃得津津有味。不知不覺就這樣吃素吃了一個月了。沒有肉的日子，我真的真的沒有感到特別痛苦。身體方面也跟吃肉的時候沒兩樣。我只是有點擔心自己會不會缺少某些維他命罷了。素食者會缺少維生素B12，聽說在蛋奶中可以吸收到。我不是純素食者，我是有吃蛋和奶的。但有些人又說應該吃點補充品。。

我會吃素到什麼時候呢？說真的，連我自己也不知道。堅持得一天是一天吧。

茹素延長版

   本來，我只打算吃一個星期素，那就是到九月初一。但因為九皇爺誕的關係，我決定吃到初九。這裡每年九皇爺誕，有些人會吃九天素的。當然，往年的我別說九天，一天都可能不會吃。

某人聽說我要延長時間吃素到初九，就問我: [ 你又不拜九皇爺，你吃素到初九不覺得很奇怪嗎？]
其實我只是隨便加一個期限，真的與九皇爺無關。有些人會覺得吃素就一定與宗教有關。媽媽就是這樣認為的。自從開始素食的日子後，她就不斷跟我說: [ 吃素的人不能怎樣怎樣。。]
然後，我又重複之前已跟她說過的話，我吃素是不想殺動物，是與宗教無關的。
來到今天，我已經持續吃了十二天素了。有些人說，吃素會很快餓什麼的。說真的，我一點都不覺得。

                  媽媽給我煮的，素西洋菜湯

媽媽這一天沒煮飯，我下班回來自己煮的，番茄醬意大利麵。

老實說，吃了將近兩個星期的素，我並不覺得不吃肉有多麼的痛苦，見到炸雞之類的肉食也不會猛吞口水，身體上亦沒什麼異樣。我覺得自己反而多吃了蔬菜和水果。

以前去超市，一般都是買香腸，魚丸和火腿之類的肉食。但現在只會去買蔬果。說起來，在吃素前，吃完了哥哥買回來的漢堡肉，一直都忘記買回給他。因為吃素的這段日子，每次去超市都只顧著買蔬果和菌類等食物而已。

今天午餐去了這間叫“D’life”的素食餐廳吃。點了一份咖喱蘑菇飯( 味道不錯 )和一杯瑪奇朵咖啡。

其實，還是那句，如果不是和家人住，我會考慮成為一名長期素食者的。畢竟，和媽媽一起住，要她煮葷菜又要她煮素菜，還是不太好的。所以啊！毫無意外，初九以後就得開齋了。

茹素的我

  想成為素食者的念頭是近年才有的。想成為素食者並非出於宗教信仰，而是不想殺生。記得10年前在廣州生活的時候，我都會很怕室友叫我去買雞。正確來說，是很怕買活雞。因為，我會想，那隻雞在前一分鐘還是活的，卻因為被我選中了就被殺死。也許，我的想象力過於豐富吧。我甚至會想，那隻雞被殺時的恐懼。。
當時的室友知道我有這樣的想法後，說我神經病。如果，尊重生命是神經病的話，那好吧，我是神經病。我也不知道為何會有這樣的想法。
其實，我也有過“要我吃素，傻的嗎？”的想法的。我覺得這樣是一種約束。做人已經這麼辛苦了，何苦連吃什麼都要被約束呢？但，話說回來，其實我都不算是一個無肉不歡的人。我一直都是多菜少肉的啊！估計，要吃素應該不難吧。
從這個星期二開始到今天，我連吃了5天素。其實感覺都挺好的，加上練下瑜伽，感覺還好像瘦了一點點。

突然決定這個星期吃素都是因為上個星期吃了這個印度素食餐。

我覺得印度素食挺不錯的。可惜在我家附近沒有，要吃必須去到市中心。

這個星期的午餐，都是早上自己弄沙律帶去公司吃，即可減肥又健康。

如果，不是和家人一起住，也許我會選擇成為長期素食者的。但和家人一起住，並非不能，只是有點難度。媽媽做飯就得特別煮素菜給我。早，午餐我是自己準備，但晚餐就得勞煩媽媽了。
堅持素食的日子真的不容易啊！

今天去了一間叫“Fujidang”的素食餐廳吃的咖喱煲，味道挺好的。

愛上村上春樹。。的作品

  第一次買村上春樹的作品，估計是在少女時代。那本書叫《遇上100%的女孩》。當時，我並不知道村上君是日本的著名作家。估計（因為年代久遠，真的想不起來了，所以只能估計。。）是很偶然的情況下買的。有段時間，我每個月一領到工資就會往書店跑，買幾本書的。估計（又估計）《遇》這本書是那個時候買的。後來，我又買了三本他的作品《挪威的森林》，《世界盡頭與冷酷仙境》和《海邊的卡夫卡》。當時讀了《挪》和《世》，但說不上特別喜歡。估計（不好意思又估計。。）讀這兩本書的時候，是我人生中，最憂鬱無助的時候吧。閱讀，對我來說是精神食糧。因此，不論好天陰天，心情好壞，我都會堅持每天閱讀。當然，書，我是每天讀的，可是問題就在於，我心情憂鬱的時候，根本沒把書的內容讀進去。因此，有些書在那個時候讀了，感覺沒什麼；現在再讀，我又會覺得不錯。然後我就會想，這本書很不錯啊！怎麼之前讀的時候不覺得呢？因此，我之前沒愛上村上君的作品，很大可能跟我當時的心情有關。

直到最近讀了《海邊的卡夫卡》這本作品後，我，深深地愛上了村上春樹的作品。我馬上翻箱倒櫃，想找回《挪》和《世》這兩本書出來再讀。可是，翻完所有放書的箱和櫃後，我才想起，這兩本書，我去年送了人!頓時晴天霹靂。。。。

  第二天，我去了我家附近的書店找村上君的其他作品。但找到的都是遊記和散文，沒有小說。不過，我還是買了他的遊記和散文。讀了之後，我發現，原來村上君也喜歡爵士樂，還曾經開過一間爵士咖啡館。感覺更加有共鳴。

  今天，我去了KLCC的Kinokuniya書店找村上君的作品。那裡，幾乎有齊他的所有作品。不過，基於荷包不太飽滿的關係，我只買了三本。其他作品，以後再買吧。

說真的，我真的沒想過自己會愛上村上春樹的。。作品的。