我快樂嗎？

從出生到上小學之前，我都還沒意識到快不快樂這個問題。儘管，我生長在一个“暴力”家庭裡。從我有記憶開始，父母不是吵架就是大打出手。5歲那年，媽媽還打傷了爸爸。爸爸流了好多血。估計我當時是嚇壞了。後來爸爸從媽媽娘家接我們回家後，過了好久好久，我都没有跟爸爸說話。以前，我不明白為什麼我們家總是家無寧日。後來我終於知道，問題是出在媽媽身上。因為她疑心重，經常懷疑爸爸在外面有女人。因此，我從來都沒聽媽媽說過爸爸有多好的，她只會在我們面前說爸爸的不是。現在想起來，其實我的童年並不快樂。但我當時又好像沒有長期感到不快樂。也許是我比較遲鈍吧。 上小學之後，因為我的學業成績不好。在師生眼中，我是個笨小孩。有些比較聰明的同學，甚至會因為我笨而不跟我交朋友。在家中，本來就重男輕女的媽媽，總是拿我來跟哥哥比較，說我笨，哥哥聰明。那時候開始，全世界都認定我是一個笨小孩，就連我自己也開始慢慢認同他們了。而“自卑”就慢慢成為了我的“好朋友”常伴我左右。雖然那時候，仍然沒有太明顯的不開心。但不開心的種子已經種下，並且在發芽中。。。 就算我真的天生愚笨有錯嗎？是罪嗎？他們以為笨蛋會希望自己是笨蛋嗎？一個人笨就該受到指責嗎？這其實是一種歧視。聰明的孩子需要鼓勵與關愛，愚笨的孩子更需要鼓勵與關愛。孩子學習能力比較差，大人們不該一直告知孩子有多笨，這會打擊到孩子的自信心。孩子還不會分辨是非，大人說什麼，孩子就信什麼。為什麼不多點鼓勵他說，就算他不及其他孩子聰明也不是他的錯？為什麼非要不斷打擊他的自信心，讓他相信自己做什麼都不及別人好，永远都只能是一个loser？ 我的成長過程中，就是不斷被告知，我是個loser，後來很長一段日子都活在自卑中。

失去

2014年，過了8個月多一點，感覺不好的事情特別多。馬來西亞遇上了2次最嚴重的空難。而我在2月份就失去了一個我很愛的人～你。 而今晚，我失去了阿四這個曾經無所不談的好朋友。我發覺，她自從信了基督教後，整個人都變了。我們之間的距離也漸漸遠了。今晚跟她去了參加教堂舉辦的中秋晚會，然後她送我回家。途中，我跟她提起我無意洗禮的想法。其實，我只是隨便提一下而已，我並不是要她給我什麼意見。但她一聽見我这么說就很敏感的對我說:【我不想聽你說這個，交給神吧，我也不能給你什麼意見！我也有自己的問題！】 聽了她的話後，我第一個想法就是，為什麼她信了基督教後會變得這麼無情了？她以前工作壓力大，大半夜找我出去訴苦，難道她的壓力又關我事嗎？我也有自己的問題，但我從來沒有拒絕聽她訴苦。只要她肯說，我都聽。現在，我也不算跟她訴苦，只是就這個問題討論一下而已，為什麼她要這麼敏感呢？而且不只是今晚，之前有好幾次是這樣我都忍了，為了不想失去她這個好朋友。但今晚我終於忍無可忍了。我很坦白的跟她說:【你現在這樣的態度給我的感覺很不好了！】 這個是事實，自從她對神深信不疑後，我每次見到她都不開心了。感覺她已經不是我所認識的阿四了。我不是要否定神的存在，我只是覺得阿四信了基督教後變了。我沒辦法跟她溝通了。難道信了基督教後就不能無所不談的？ 今晚之後，我不會再找她了。因為對她，我已經沒有什麼可以說了。我是不是真的這麼差勁呢？我連最好的朋友都失去了。。。 套用阿四的一句話，交給神吧！如果神要我失去的，我也只能順應天命。 剛剛在微博上看到河北發生地震的新闻，我馬上想起你。因為最後一次得知你的消息，你是在河北石家莊的。現在那邊發生地震，我很擔心你會不會有事。剛才拿起手機，我真的好想發個信息給你。但我最後都沒有這樣做。。。 因為新闻說，沒有人傷亡啊，我想你應該不會有事吧。或者，你已經離開了石家莊呢？雖然我不想再見你了，但我真的不希望你有什麼事。你不愛我了，傷害了我也沒關係，我還是希望你跟家人都平安快樂。

一個人看《等一個人咖啡》

今天，一個人去了看電影《等一個人咖啡》。這本小說早在幾年前已經買了，但一直擱在書櫃裡沒有拿來讀。記得那時候，不知什麼原因買了幾本九把刀的作品，其中一本就是《等一個人咖啡》。所以，電影才上映兩天，我就衝去看，並非因為我知道故事有多吸引，而是因為一個人。她，就是周慧敏。從少女時代開始就很喜欢她了。雖然已經40多歲了，但仍然保養得好好，一點皺紋都看不出來。她仍然是我心目中那個漂亮的女神。 至於電影呢，幸好也沒有讓我失望。有好笑的，有感人的，看到我差點哭了。電影裡有句台詞說:每個人，都在等一個人。 為什麼你不是我要等的人呢？這兩天不知為何特別特別的想你。嚴重的時候，會想到哭想到失眠。我開始懷疑，我會不會一輩子都忘不了你呢？如果我真的忘不了你怎麼辦？我真的好想好想馬上忘記你。因為現在想起你已經不開心了。我好討厭自己這麼偏執。為什麼我就是放不下你呢？看電影的時候，我想起《那些年，我們一起追的女孩》這部電影，是你找來給我看的。當時你還說，挺喜欢看這種青春片。 看完電影後，一個人去了星巴克喝咖啡。最近，我仍然喜歡一個人。我變成了一座孤島。阿四仍然不停的邀請我參與教堂的活動。上個星期終於答應跟她去崇拜。結果發覺，我一點都不快樂，比起一個人的時候。像今天這樣，我一個人吃飯，一個人看電影，一個人喝咖啡，我反而覺得自在愉快。

老師的西班牙吉他

【有見過我帶這把吉他來嗎？】老師一見我就指著地上放在吉他箱裡面的一把古典吉他問。 【沒有。你通常都是帶電吉他來的。】我想到老師這樣問我，這把吉他應該不簡單便問他說，【這把吉他有什麼名堂嗎？】 【一會給你彈下就知道了。】老師微笑著說。 將近下課的時候，老師讓我試彈他的吉他。 【你覺得這把吉他跟你的吉他有何不同？】我試彈完後，老師問我。 【聲音比較大，音質比較好。】我回答說。 【還有呢？】老師再問。 【它的琴身是滑面，我的不是。】我想不到有什麼不同了，所以隨便笑著說。 【你看看吉他上的樹紋。】老師說。 【好多。】我看著吉他說。 【對，這棵樹已經過百年了。】老師接著說，【這把吉他是來自西班牙的，人工製作，你知道這把吉他多少錢嗎？】 【7000元。】我記得有一次跟老師聊起潮濕的問題時，他提過有一把從西班牙訂購回來的吉他，價值7000元。 【對。你有沒有覺得你剛才彈起來的時候比較容易控制。】老師問。 【嗯，特別是大少聲的部分，輕輕一彈聲音也能凸顯出來。】我說。 【沒錯。你的吉他只值500元左右，對不？】 【嗯。】我點頭。 【所以這把吉他給沒什麼技巧的人彈，也可以彈得不錯。而你這把要彈得好聽就要有很好的技巧了。】老師說，【所以你也應該買一把這樣的吉他。】 【700元太貴了。】別說我沒有7000元，就算有，用來買一把吉他會不會太過奢侈呢？我知道是值的。所以有能力，我真的想擁有一把。但目前，實在買不起。 再說，如果我家境富裕，我小時候都學了鋼琴了，還學什麼鬼吉他啊！當初，我是因為買不起鋼琴才想學沒學，結果學了吉他的。因為曾經見過有幾十元的吉他賣。我當初對吉他的知識還不多，不知道吉他，其實也可以去到幾萬元，甚至更貴。後來學了吉他後，我反而覺得自己喜欢吉他多過鋼琴。因為我覺得彈吉他比彈鋼琴帥氣多了。 【這樣最便宜也得5000元，那些2000，3000元的根本不用買。】老師說。 -_-|| 我沒告訴老師說，其實5000元的，我也買不起。。。︶︿︶ 不過，我還是很開心，老師不斷給我分享音樂跟吉他的一些知識。 老師雖然年輕，但他是一個盡責有heart 的老師，有什麼問題問他，他都會很用心的給我解答。 遇到一個好老師，我是幸運的。O(∩_∩)O

最近，我很倒霉，但我還是很正面

最近，可謂倒霉。睡覺扭傷幾次脖子，現在還沒復原。昨天在家都會給狗狗絆倒受傷。工作上，老闆近來也有點故意為難。友情上，最近跟阿四又好像有點“心病”，有話說不通。感情呢，更加別提了。 這一連串的不幸，是不是跟我的心情有關呢？ 我不斷告訴自己說，這一切只是巧合。事關，要是我一直認定自己好倒霉，說不定真的不倒霉都變倒霉了。 儘管搞到傷痕累累，很多東西看似不順，但也不是沒有好事發生。至少老闆這個月加了我薪。至少今天學了吉他後想喝咖啡，去到咖啡店都少有地還沒滿座。平日學院附近的這家星巴克總是滿座的，一位難求。但今天卻有一個舒服的沙發位等著我來。坐下來不久就真的滿座了，人越來越多，買咖啡的人大排長龍。其實，不明白何以這家星巴克會這麼多人。事關他們的冷氣1年365天都是熱的。有時在這裡甚至會坐到出汗。也許是因為這附近就只有他們一家咖啡店吧。這也是我明知熱都還來的原因。

         我家附近的星巴克

請原諒我說謊

今天有個朋友邀請我參加婚禮。但我不想去，於是就騙她說，那天這麼巧我有另一個婚禮要參加，跟她撞期，所以我不能出席她的婚禮了，只能禮到人不到。 【但我更希望見到你的人到！】朋友說。 【沒辦法，我先答應了那位朋友，抱歉！】我說。 其實跟這位朋友相識多年，我不去參加她的婚禮，確實不應該。但我從來就不喜欢這種場合，我不想勉強自己。加上我發覺，離開了你之後，我變得越來越孤僻，很多時候都只想一個人呆著，不想見人。我覺得這樣比較平靜自然。 阿四偶爾都會邀請我去教堂參加活動，但我都會找藉口推掉。不知道我現在算不算是“感情創傷後遺症”呢？也不知道是不是想得太多，還是倒霉？最近居然還搞到荷爾蒙失調，要吃藥調理。睡覺又扭到脖子。最離譜的是，我扭到好了沒幾天又再扭到，就這樣扭傷好了又再扭到好了都有三，四次了。現在貌似連睡覺都變得不安心。事關我不知道自己睡醒後會不會又扭到脖子。今天更搞笑，在家居然給狗狗絆倒整個人趴在地上。結果我傷了三根腳趾，其中一根擦傷流血，以及扭傷了腳。現在走路一拐一拐的。幸好，傷的只是我，狗狗沒給我壓傷或壓死了，不然就可憐了。我現在真的名副其實的，滿身傷。〒_〒 【都半年了，你還沒放下他！一定是你一直想不停，想到失調失足才會搞成這樣！】Jacky知道我的情況後，毫不客氣的說我。 醫生說，荷爾蒙失調跟心情是有一定關係的。無可否認我每次想起你都會不開心。有時還會想到失眠。 【你現在已經是剩女了，還要學人隱居！你應該多點出去，結識多點朋友，這樣才會有再戀的機會啊！】其中一個朋友這樣對我說。 也許有些人無論在情路上跌過多少次，遍體鱗傷都好，都仍然相信有一天會找到屬於自己的真命天子。 但我現在真的無力再尋覓了。我覺得很累。。。

推開文學家的門

最近讀著《推開文學家的門》這本書。書中介紹了海明威這位文學家的舊居。 ”他寫書，看書，也收藏書。海明威在古巴的書房裡，死後留下了八千冊的書。” 讀到這裡我在想，我喜欢買書，要是繼續買下去，不知道到我死的時候，我的藏書會有多少本呢？ 以前的我，買書比現在更瘋狂。簡直把買書當成了例行公事，每個月必去買一次書。開心的時候會去買書；不開心的時候也會去買書。後來，書看多了，知道什麼書該買，什麼書不該買，漸漸地才少了買書。加上之前買回來的書有很多都還沒讀，想到這裡就更加不好意思再買了。有個朋友曾經說過，我繼續這樣買書下去，如果80歲還沒死，估計都可以開圖書館了。 沒記錯的話，我從17，18歲就開始不斷的買書了。至於是什麼導致我患上這個“瘋狂買書症”呢？應該是自卑吧！因為自己讀書不成，總覺得自己什麼都不懂，所以就拼命的買書看書。最後愛上了書。 我是怎麼知道海明威這位文學家的，已經不記得了。我只記得19，20歲時買了他的名著《老人與海》。這也是我唯一知道他的一本作品。事關，雖說是名著，但也許當時年輕，實在不懂得欣賞。不知道現在再讀會不會有另一番滋味呢？我發覺，年輕時讀過的書，現在再讀，確實會有不一樣的領悟跟感覺。因為經歷多了，人成長了，想法不同了。因此，我偶爾都會去翻一些舊書出來回味一下，看看感覺是不是已經不同了。 ”他早上寫作，下午釣魚，晚上則到”邋遢喬”（Sloppy Joe）酒吧喝幾杯。” 讀到這一段時，想象了一下，過著這樣的生活還真不錯呢。 嚮往。。。