《 愛在沙士蔓延時》第二章 : 異情

   我看著面前的手機，猶豫了片刻後說: [ 我不想聽，你跟他說，我想冷靜一下，冷靜完我會找他。]

二姐把我的話轉告了森後就掛電話。

[ 你們到底發生了什麼事？] 二姐問。

[ 一個喜歡管人，一個不喜歡被管，所以起衝突，就這樣。] 我說。

[ 你們一起都好幾年了，現在才起衝突? ]

[ 衝突一直都在，只是我反應遲鈍，現在才察覺到。 ]

[ 那你打算分手? ]

[ 不知道。]

[ 反正你辭掉了工作，那就在這裡多住一段日子，想清楚了再回去吧。] 二姐握住我的手說，[ 不論你做什麼決定，只要你覺得開心，二姐都會支持你的。]

[ 謝謝。]

[ 傻丫頭，跟二姐還這麼客氣嗎？]

凌晨一點四十三分，我還沒睡著。我失眠了。我的腦部活動今晚特別活躍，不斷出現過去的記憶和未來的想象。我下床走到窗前拉開窗簾，在窗台邊坐下來。對面那棟公寓，還有幾戶人家燈火通明，估計不是晚睡的人就是像我一樣失眠的人吧。三月份的廣州，仍然有點寒意。我順手打開了窗，寒風迎面吹了進來，我深深地呼吸了幾下，有點冷。但我很喜歡這樣的感覺。來到廣州之後，我有一種重獲自由的感覺。自從和森在一起後，我已漸漸失去了自由，我竟然像一隻快要被煮熟的青蛙一樣，一點都察覺不到。直到這一次出走。。
醒來的時候，已經是上午十點多了。氣溫好像比昨天還要低，下床後冷得我直發抖。我隨手拿起一件外套穿上，走到客廳見到秦顥坐在白色的沙發上讀著米蘭.昆德拉的《生命中不能承受之輕》。

[ 早安。] 他抬起頭微笑著對我說。

[ 你怎麼會在這裡的？] 我在他對面的沙發上坐了下來，[ 二姐和二姐夫呢？]

[ 他們早就去上班了。] 秦顥說。

[ 那你呢？不用上班嗎？]

[ 我今天的工作就是當你的伴遊。昨晚吃飯時，聰哥說過的，不記得？]

[ 記得。只是感覺耽誤了你的工作不太好。 ]

[ 沒事，我最近閒著呢。] 他笑笑說。

[ 你多大了？]

[ 20，你呢？應該跟我差不多吧？]

[ 24，比你大。]

[ 你在二姐夫公司做什麼的？]

[ 打雜，哪裡缺人就去哪。]

[ 讀書不成？]

他只是聳聳肩，沒有回答我。

[你讀過這本小說嗎？] 我指著他手上的小說問。

他點點頭。

[ 你如何解讀托馬斯和特麗莎的愛情？] 我問。

[ 真愛。] 他回答說。

[ 真愛？] 我瞪大眼，不禁有點詫異的看著他說，[ 托馬斯有了特麗莎後，還不斷跟其他女人上床，這樣都叫真愛？]

[ 正正因為他跟這麼多女人睡過，他仍然選擇回到她身邊，這不是真愛是什麼？] 他說，[ 就像薩特和波伏娃，他們沒有結婚，各有各的情人，但依然相愛，死後還合葬在一起。]

[ 我覺得不論是特麗莎還是波伏娃，沒有一個女人知道自己深愛的男人跟別人上床而會無動於衷的。波伏娃是為了愛薩特才扭曲自己來迎合他吧。為了愛一個人而扭曲自己，這樣會快樂嗎？]

[ 你不是波伏娃，你怎麼知道她不快樂？你覺得這樣的感情不正常，那是因為這個世界灌輸給你的觀念是，一夫一妻製，忠誠才是正常的。但如果全世界的人都像薩特和波伏娃這樣的，那一夫一妻製，忠誠就會變成不正常了，而你也不會覺得這樣的感情是不正常，不快樂的。]

[ 要是一段感情沒有忠誠，那還有什麼意思？女人不像男人，男人跟任何女人都可以睡，並且不覺得有什麼，但女人只會跟喜歡的男人睡。]

[ 世事無絕對，也有女人喜歡跟不同的男人睡的。] 他問我，[ 你覺得有永恆不變的感情嗎？]

我沉默。

他繼續說: [ 古希臘哲學家赫拉克利特說，人不可能踏進同一條河流兩次。這個世界沒有什麼是永恆不變的，也許他們就是看清了這一點，所以願意給予對方無限的自由來為此彼此的感情。不論薩特睡過多少女人，但能留在他心裡的，只有波伏娃一個。]

[ 如果沒有肉體上的忠誠，就算我在對方心裡面是多麼的重要，我都不會留戀這樣的男人，這樣的感情。]

[ 你不能接受，那是因為你是程雨，你不是特麗莎，也不是波伏娃。]

我看著他。他也看著我。過了不知多久。。

[ 其實，] 他打破沉默說，[ 早上好像不太適合討論這麼嚴肅又具有深層意義的話題吧。]

[ 你餓了嗎？] 他把小說放在茶几上說，[ 要不我煮個早餐，我們吃了才出門？]

[ 你會煮？]

[ 嗯。]

[ 不難吃嗎？]

[ 還好吧！保證不會吃到你吐就是了。]

[ 嗯。]

[ 你喜歡中式還是西式？]

[ 西式吧。]

[ 好的。你梳洗完出來就可以吃了。] 他說完朝廚房走去

待續。。

合艾之旅 （ 二 ）

   一般跟旅行團都會被帶去什麼什麼店聽下東西和買下東西的。（當然，聽了買不買隨你）
我們從Danok到達合艾之後，大約12點多1點吧，其實很想趕快入住酒店了，因為昨晚沒睡好，很想休息一下，還有坐了一晚的車，很想洗個澡。無奈，因為酒店要兩點才能入住，所以只好被導遊帶去什麼什麼店聽下東西和買下東西了。

我們去了聽"蜂蜜"的故事，聽完之後，在門口雪糕店買蜂巢雪糕吃。

接著，導遊帶我們去吃燕窩。我吃的是燕窩椰子，味道不錯。

吃過燕窩後，我們又被帶去土產店買東西。聽說，泰國的龍眼肉很有名的，所以朋友們買了不少。買完東西後，終於可以去酒店休息和洗澡了。已經下午3、4點了，雖然沒吃午餐，不過吃下雪糕和燕窩都不太餓了。

洗澡後，我和同房的朋友還是到酒店樓下的快餐店吃了點東西。因為不知道另外四人要幾點才去吃東西。（都不知是吃午餐還是晚餐了?）沒想到這裡的雞翅膀和漢堡包都挺好吃的。

本來，和另外四個人（朋友的朋友）不太熟的，不過因為她們很健談，聊著聊著就有說有笑了。出來旅行後，家裡的煩惱好像頓時被我拋之腦後了。

吃飽後，我們又去了逛街買東西。這裡的衣服啊鞋子什麼都很便宜的，而且款式都不錯。因為我平日就只喜歡買書，去合艾之前，我還以為自己不會有什麼東西可買，所以都換到很多泰銖。去到合艾第一天，我知道自己錯了。。

我應該換多一點錢得。。嗚嗚。。

是愛還是害?

   一個人有心理病導致情緒有問題，禍害的不止她一個人，還有她的家人。特別是一個媽媽，嚴重的，會毀了孩子的一生。媽媽灌輸給我們的不是正面的思想，而是消極、抱怨和暴力。

[ 最理想的父母，是真心爱护子女的父母。

其次，是不爱子女自己也意识到这件事的父母。

最坏的，则是并不爱自己的孩子，却认为自己深爱着子女的父母。

当然比最坏更恶劣的就是，在情绪上虐待子女，却深信自己是爱着他们的父母。这样的父母常常以爱的名义对孩子实行情感暴力。

承受着父母的情感暴力，还要被别人说成是不孝的人，这样的人着实可怜。]

[ 情感暴力的加害者不會承認自己正在虐待孩子或者妻子、丈夫，也不會承認自己執著於支配自己的孩子或者妻子、丈夫。]

[ 像這樣遭受父母的情感暴力的孩子，會漸漸喪失社交能力，就算長大成人也沒辦法從這種陰影中逃離出來。為了不被人責怪、責難，他總是處在緊張狀態。]

( 摘自《情感暴力:你會和親近的人互相傷害嗎?》)

   媽媽就像這本書所說的，情感暴力加害者。時時刻刻在精神上虐待我們。而她卻自以為自己犧牲了很多為我們好。因為媽媽重男輕女，加上工作關係哥哥長年不在家。因此，相比之下，我和爸爸承受媽媽的精神虐待是比較多的。從少女時代開始，媽媽對我就特別嚴格(難聽的說是刻薄)，規定我必須每天做家務。記得有一個週日，我起晚了，她從外面回來看見我還在睡覺，還沒做家務，她就踢開我的房門，對我破口大罵起來。她對我這麼刻薄，就因為我給的家用少。那時，她經常罵我說，我給的錢，外面租房住都不夠。因為有一個這樣的媽媽，在這個家生存真的不是一件容易的事。但，不幸中之大幸是，我的心理並沒有因此而被嚴重扭曲。只是在家時，每當媽媽扔東西或不知為何又破口大罵，我心裡就會有一股恐懼升起。除此之外，我的心態、人際關係、待人處事各方面，還是正常的。不知是我天生少一條筋，還是我真的比較看得開。我並沒有因為有一個躁狂的媽媽，自己也變成了這樣。我反而會不停提醒自己，別變成她這樣。我不想變成一個每天都只會抱怨全世界的悲觀主義者。因此，我很少把自己的情緒帶到工作上或發洩在別人身上。我很少跟朋友訴苦或抱怨。我習慣了不開心就自己躲起來。我記得有一個朋友對我說過: [ 你經常都笑的，好像無憂無慮似的。]
是的，我真的很少在人前表現得不開心的，儘管我有一個不幸福的家庭。因為我覺得，我抱怨了又怎樣？我不開心又怎樣？我天天起來怨恨全世界又怎樣？可以改變什麼嗎？媽媽一樣是這樣，我的家庭一樣是這樣，不會有任何改變的。每個人都有自己的問題，我為什麼還要把自己的問題加到別人身上去呢？我最不想別人看到的，就是我不開心的一面。因此，我一直收藏得好好，不被人發現。我覺得每一件事都有好壞兩面的，只是媽媽佔不好那一面比較多。其實和媽媽住也不是完全沒有好的一面的。至少，我下班回家就有飯吃。一個月裡，媽媽都會燉幾次補品給我吃。既然離不開，那只好改變自己的心態吧。她怎樣不好，始終都是生我的媽媽，沒有她就不會有我。
人生本來就是一場修行，修行從來就不易。有一個這樣的媽媽，我就當作是一場嚴厲的修行吧。

一念天堂一念地獄

那段抑鬱的日子為了讓自己振作起來，看了不少這類書。

   一個人年紀越大，所承受的壓力會越大，心理上的損毀也會越多。因此，我可以肯定的是，我現在的心理狀況是不比以前好的。加上我長期處於一個不快樂的家庭裡。要活得快樂確實是我人生的一大挑戰。
   前些日子感冒過後那幾天，我的情緒突然變得好低落。對所有東西突然失去了興趣，想的都是些不好的事情，想著想著眼淚就不禁掉下來了。我發覺，一旦情緒不好，身體就會變得特別疲憊不堪。我知道這樣的壞情緒要是持續下去，後果會很嚴重。下班後，我去了喝咖啡，讀一些比較正面的書。然後去公園散步，看人遛狗，看人跑步，盡量不去想不好的事情。幾個小時過去後，我的心情好一點了，我才回家。第二天醒來，心情確實好轉了。我真的很怕自己做了所有喜歡的事情後，我的壞情緒仍然“無動於衷”。因為，我曾經試過這樣。
   第一次情緒有嚴重的問題，是在2009年。我不知道自己是不是患上了抑鬱症。當時的我對所有本應感興趣的事情都失去了興趣。做了所有平日自己喜歡的事情都不開心。我讀過很多書，我明白很多道理，我知道自己不應該這樣。因此，我不停的抵抗。但我無能為力。沒有安全感，焦慮，恐懼，覺得活著沒有人生意義，這些抑鬱症的症狀我都有，唯一值得慶幸的是，我沒有失眠。因此，雖然我不開心，但我沒有借酒消愁，我可以用睡眠來逃避現實。睡著了，就可以什麼都不用想不用煩了。
  那一年，工作和感情都出了問題。後來失去了當時很愛的那個他後，我簡直生不如死。每一天我都不想醒來面對這個世界。我無時無刻都想著結束自己的生命。我試過無數次拿起刀片想往手腕割下去。我沒有這樣做，因為我還懂得貪生怕死。是的，我怕死。我本來就是一個做任何事都會先考慮後果的人。我還懂得怕死，證明抑鬱的情緒還沒侵蝕到我的理智。我明白到自己是一個貪生怕死的人後，就不停跟自己說，“既然你沒有勇氣死，你就只能好好活下去。”

那時我的好朋友詩詩知道我有自尋短見的念頭，身在外地的她天天都發信息來又罵又勸的，說我不該有這樣的念頭，要是我有什麼事家人朋友都會很難過。她還擔心到找我身邊的朋友來安慰我。現在回想起來，真的很感謝她當時對我的關心。抑鬱的情緒就這樣跟了我一段頗長的時間，應該有兩、三年吧。那段日子的我很敏感，很沒有安全感。完全是一個我不認識的自己。後來，我遇到了阿曦。雖然阿曦最後在感情上傷害了我，但我不得不承認的是，是他讓我走出了那段抑鬱的日子的。如果沒有他，也許我會一直抑鬱下去，再也找不回真正的自己了。
  我重提這些往事並非想抱怨些什麼，只是想探討一下情緒問題的嚴重性。每次聽見別人說，自己有情緒問題，時時刻刻都想死什麼的，我都會想起自己的這段經歷。這段經歷對我來說，真的真的非常可怕。如果我走不出來，估計這輩子我都得在抑鬱中度過了。有了這段經歷後，我明白到，你要活得痛苦或快樂，其實是你自己的選擇。有情緒問題，其實只有我們自己可以救到自己。如果我們選擇繼續去不停重複想不開心的事情，執著於過去的悲傷，情緒是不會有所改變的。我相信，抑鬱可以是一種習慣；快樂也可以是一種習慣。如果我們天天想不好的事情，久而久之就會變成一個壞習了。既然這樣，為什麼我們不選擇去想好的事情，養成一個好習慣呢？

女人四十

            

   蕭芳芳有一部電影叫《女人四十》，我沒看過這部電影。我甚至沒興趣看。也許，那時的我覺得四十歲是一件很遙遠的事，我壓根兒沒想過自己有一天也會四十歲。其實，這一天快到來了。踏入2019年，我就四十歲了。
   活了快四十年的我，基於沒能把自己嫁出去，從廣州回來之後，找了一份朝九晚五的工作，一樣和家人同住，因此生活上的變化不是很大，心態上的變化會大一點。
  那麼，四十歲的我跟二十歲和三十歲的我，在身心方面有什麼變化呢？
先說說身體方面吧。雖然，我沒有一張漂亮的臉，但有一張比同年人年輕一點點的臉，加上皮膚屬於不錯的類型，所以到現在還有小孩會叫我姐姐，而不是叫姨姨的。( 抑或是現在的小孩嘴特別甜呢？明明看著是姨姨都叫姐姐。)
  說起來，雖然我的皮膚一直沒什麼問題，但年紀大了還是得保養一下的。以前的我是從來不用護膚品的，只有一支洗臉霜，更沒上過什麼美容院。這兩年開始，我有一套屬於自己的護膚品了。儘管，還沒出現很明顯的皺紋、眼紋什麼的，但我覺得還是該有一套護膚品了。
  有人說，女人年紀大了就不太能熬夜了。其實，我的“熬夜”能力一直都不太好的。就算是在十多二十歲的時候，我一樣是很少熬夜的。不過，年紀大了，熬夜後第二天皮膚比較乾、毛孔比較粗卻是真的。因此，現在的我沒必要都不會熬夜，每晚準時10點半就睡了。
  體力，比起二十歲的時候確實好像是有點下降了。二十歲的時候，我是做售貨員的。那時的上班時間是早上10點到晚上8點。每天早上7點半就必須出門坐巴士去上班了。晚上下班後還得坐巴士回家。這裡的巴士司機很沒有時間觀念，錯過了一輛巴士後，可能要等上一個小時以上才會有另一輛車來。回家的車程大約一小時，加上等車的時間又一小時左右，往往回到家沒有11點都10點多了。洗澡、吃飯後，往往沒有12點都上不了床睡覺。第二天又一早起來去上班。有時人手不足，試過三個多月沒有放假。現在的我，工作時間朝九晚五，基於我比較注重私人時間，所以我一直都只是一名微不足道的小職員，很少加班。每天準時下班，晚上準時10點半前睡覺。如果現在要我像以前那樣早出晚歸，估計會累死了。不過，就算我現在不能像以前那樣都不一定是因為年紀大了體力不支。事關，自從我轉做文職之後，一直都處於養尊處休的狀態下，早睡早起已經成為了習慣。
   以前常常聽人說，三十歲的女人還沒嫁出去就是“老姑婆”了。也不知是不是這個說法的關係，我記得自己快到三十歲的時候還真憂鬱了一段日子。後來過了三十歲了，反而沒什麼感覺了。
  來到現在快四十歲了，除了覺得自己的時間又少了，離死亡又近了之外，其實都沒什麼。三十歲前，我很介意自己快變成老女人。四十歲前的我已經不太介意自己變老了。因為我開始思考死亡的問題。特別是去年爸爸離開了我們之後，我就一直在想，人死了之後會去哪裡，會不會有感覺之類的問題。
其實，四十歲，飲食方面都得好好注意了，沒事還得多點鍛煉身體，這樣才能健健康康活到老吧。

西藏

   喜歡上西藏可以說是因為六世達拉喇嘛 ~ 倉央嘉措。而知道倉央嘉措是因為讀了蔡智恆的小說《回眸》。小說裡摘錄了倉央嘉措的詩詞。

( 圖片來自網絡)

“ 那一年轉山轉水轉佛塔啊，不為修來生，只為途中與你相見。”

以上這一句是最為觸動我心弦的。知道是倉央嘉措的詩詞後，我開始找了一些關於他的文章來讀。越讀越為之著迷。漸漸地，亦對西藏這個地方產生了濃厚的興趣。

   再後來，又無意中讀到了這本電子書 《下一站，拉薩》讓我對西藏更加嚮往。同時亦很羨慕作者，可以辭掉工作，一個人去西藏旅行。我很喜歡這本書，每次想到自己逃不出現實中的柴米油鹽時，我就會在深夜關上房裡的燈聽這本書，幻想自己和作者一樣在西藏旅行。

再後來，我又買了這本《死在路上也不錯》。更讓我佩服的是，一個女孩居然騎腳踏車🚲去西藏。要是我真的沒有這種勇氣。
我越來越喜歡西藏這個地方，可惜的是，我有生之年都不可能去到西藏吧。如果可以去一趟西藏多好呢。

下廚

   其實，我是一個很喜歡下廚的人。在廣州生活的那段日子，幾乎每天都是我做飯的。有時回到住處已經是晚上8、9點了，但我仍然樂此不倦的，關上廚房門，一個人靜靜地在裡面剁剁切切，那段時間仿佛成了我那段日子一天裡面最快樂的時間了。一頓飯做得來都成了宵夜了，但我卻很享受。

無奈，回來跟媽媽一起生活後，每次進廚房想煮些什麼，( 除了方便麵 )她都會在身邊嘮嘮叨叨個不停，說這個不是這樣做，那個不該怎樣怎樣的。漸漸地在家，我對烹飪亦慢慢提不起興趣了。因此，現在要是我想下廚，就只能在每個週日的早上。因為媽媽會去買菜和跟朋友喝茶，一般上都會過了中午才回來。而我，如果要嘗試煮些什麼菜式的話，就會一早起來準備材料，靜靜地做一頓飯。我真的好珍惜這樣寧靜的早上。
吃素的這段日子，每個週日我都會想一道素菜來煮。為了方便晚上都可以吃，我比較常煮湯。

蘑菇白豆腐湯

素咕嚕肉

有時只是簡簡單單弄個沙拉

咖喱雜菜煲

    我發覺不用處理肉類，做飯好像更方便，在冰箱找到什麼蔬菜都可以隨便弄個素菜來吃。而且我好像變得沒有以前挑食了。為了不想太麻煩媽媽，媽媽現在每晚給我煮什麼素菜，我就吃什麼。以前我不喜歡吃白粥，覺得味道太清淡了。但現在，白粥送煎豆腐我都可以吃得津津有味。不知不覺就這樣吃素吃了一個月了。沒有肉的日子，我真的真的沒有感到特別痛苦。身體方面也跟吃肉的時候沒兩樣。我只是有點擔心自己會不會缺少某些維他命罷了。素食者會缺少維生素B12，聽說在蛋奶中可以吸收到。我不是純素食者，我是有吃蛋和奶的。但有些人又說應該吃點補充品。。

我會吃素到什麼時候呢？說真的，連我自己也不知道。堅持得一天是一天吧。