誤區

有一天，媽媽煮了一條茄汁魚。那一天，我也不知道自己怎麼了，看著那條魚，突然想到這條魚死了，還要被吃得“無全尸”。。
想到這裡，我突然有點惡心。其實，那條魚的味道是不錯的，只是我的想法令我覺得惡心而已。結果，第二天我又決定開始吃素了，直到現在。

開始的時候，我只是打算吃鍋邊素。就是說，肉湯，我只喝湯不吃肉，有肉的菜，我就只吃菜不吃肉。

過了一個多月後，我對自己的要求又高了一點，我不想吃鍋邊素了。因為我覺得，既然我吃素是為了保護動物，那就不應該吃有動物的東西了。不過我還是吃雞蛋的。我覺得自己的極限，挺多是成為一名蛋奶素食者而已。我是不可能放棄吃蛋的。

但，最近，我開始有朝著純素食者方向發展的意思。這段時間，我好像在給自己洗腦似的，看了很多關於氣候變遷，素食、保護動物、營養學和環保的文章和書籍。了解得越多，我就覺得自己應該連雞蛋都不應該吃了。我平日是很少喝牛奶的，相比之下，我更喜歡豆奶，所以要我不喝牛奶，不難。但雞蛋，我是挺喜歡吃的，還有蛋糕。如果要成為純素食者，那就是意味著，我連蛋糕都不能吃了。所以要我完全不吃雞蛋，估計還需要一段時間。

最近，我進入了一個誤區。開始吃素之後，不論炒飯、煮麵什麼的，我都會用泡菜來調味的。我完全沒想過，泡菜會跟動物有關。因為我完全看不見泡菜裡面有動物的“痕跡”啊！直到有一天，我去超市買東西的時候，無意中看見我一直在吃的那個泡菜的成分表時，我才知道，泡菜裡面加了Fish sauce。。

那一刻，我愣了一下。因為我想起自己前幾天還用泡菜炒飯。。

我再拿起其他牌子的泡菜查看成分表，裡面都有類似的成分。那一刻，我才意識到，作為一個素食者，在購買食品時，要是該食品上沒有註明“素”字，還是不要買好了。

我現在只能吃這種有註明“素”或“齋”的方便麵。不知道素食方便麵有沒有咖喱味的呢？我挺喜歡吃咖喱味的，但我不曾見過素食方便麵有咖喱味。

我去超市買東西，從來不會去看該食品的成分表的。總之，看見喜歡的就買。但因為吃素的關係，我最近去超市買東西，都會看看成分表。

看成分表好像變成了我的習慣，連護膚品都不放過。。🙈 有一天仔細看看我一直用的護膚品時，才發覺是100％ Vegan的。

不知道，我最近這種行為能不能用“中毒太深”來形容呢？

我真的喜歡哲學嗎？

   我從什麼時候喜歡上哲學？確切的日子已經想不起來了。只記得二十歲那年讀了米蘭.混德拉的《生命中不能承受之輕》後，我就去買了一本尼采的《尼采哲學美文集》來讀。因為在《生》一書中，讀到尼采的“永劫回歸”論後，就對尼采產生了興趣。

為什麼我會因為“永劫回歸論”而對尼采產生興趣呢？因為那時我已經意識到，自己的愛情就是一套悲劇。而這個悲劇會不斷的重複一遍，只要我不停去愛。我記得在《生》裡面，有一段是說，一個悲劇，如果只發生一次，造成的傷害是有限的，也許很快就會被遺忘；但如果同一個悲劇不停重複的發生，那個傷害就是無限的。

尼采，應該是我第一個知道的哲學家。買了這本書回來後，我很堅持地讀完了。但讀完之後，我也不知道自己讀了什麼。畢竟，要了解哲學或一個哲學家的哲學不是一件容易的事。而那時的我，只有二十歲，什麼是哲學，其實我根本不知道。那，為什麼我會看哲學書呢？是為了裝酷嗎？年輕人嘛，畢竟會希望自己跟別人不一樣，比較特別的。但直到現在，我還是對哲學滿有興趣的。那麼，我到現在還在裝酷嗎？我覺得不是的。我確實是對哲學有興趣的。因為我要裝酷也不一定要選擇哲學。藝術啊、音樂什麼的也可以。這本書，第一次讀完，並且沒讀懂，就一直被我放在書櫃裡塵封已久了。直到最近無意中聽了《聽周國平講尼采》後，我突然想起了這本書，於是找了出來，決定再好好讀一遍。因為聽了周國平的講解後，開始對尼采的哲學多了一些理解。所以我決定再研究一下尼采的哲學。

雖然我讀不懂尼采的哲學。但不知為何看見一些與他有關的書，我還是會買的。其實這幾本書買回來後，我根本沒有認真閱讀過。

我喜歡的哲學家是叔本華。《人生的智慧》是我第一次讀叔本華的著作。我很喜歡這本書，讀完之後，我就喜歡上叔本華了。叔本華的哲學，對我來說沒有尼采的難懂，並且頗有共鳴。奇怪的是，這裡的書店都很少叔本華的著作。因此這麼久以來，我就只有兩本叔本華的著作，就是這本《人生的智慧》和《要麼孤獨，要麼庸俗》。《要》這本書，還是我特地叫某間書店幫我訂購才買到的。

我想，我喜歡哲學是因為哲學的探討總離不開人生的意義和死亡吧。而這兩點一直都是我所思考和關注的。

老去是生命的禮物

兩個星期前的某個早上，一開手機就收到表弟的信息說，表姐因癌症去世了。我看完信息後愣了一下。她，跟我同年的，只大我幾天。。

我知道，死亡是沒有分年紀的，任何年紀的人都有死亡的可能。但這個消息還是震撼了我的心靈。

表姐一直住在家鄉。小時候跟爸爸回家鄉時，我們一起玩過。長大後，完全沒有聯繫過，感情說不上好，好像只見過幾次面吧，她長什麼樣我都不記得了。

   我一直很怕老去。因為我怕自己會皺皮、掉牙，變成一個很醜的老婆婆。但，其實一個人可以活到老是一種福氣。有些人想活到老的機會都沒有。

在死亡面前，其他事都是小事。今年生日我就四十一歲了，我不知道自己手裡還有多少時間。所以我盡量都不去跟那些不愉快的事或人糾纏，讓自己活得開心一點。別人要做什麼，我管不了，我能夠管的，只有我自己的心。

我生活在一個不太正常和愉快的家庭裡。我那兩個親人，都是充滿負能量的人。我自問沒本事去改變他們，所以我只能改變自己的心態、做好自己，盡量不去跟他們“怨怨相報”。

因為我不想花時間和能量在那些負能量的事和人身上。我想過好每一天。

我仍然堅持每天早起做瑜伽、冥想和吃素。我覺得這樣的生活堅持了一段日子後，整個人都比較正能量和平靜了，面對那些爛事爛人也不會去執著了。

暗示

  如果，我突然跟朋友、同事說，我現在吃素了。那，會不會太突然呢？

   我想，既然我不知道要如何跟朋友、同事說，我現在吃素，那就有意無意的暗示吧。比如，在朋友圈或面書發表或轉發一些素食照片和素食主義、環保、保護地球等等。。的文章。這樣應該不多不少起到一些暗示的作用吧。

就說今天早上，同事芳芳買了一包姜鴨面，她說很好吃的。那一刻，我多麼害怕，她會問我要不要吃。。
幸好她沒有問。芳芳平日都有看我的朋友圈的，我想，她沒有問我要不要吃，會不會是因為她收到我的“暗示”了呢？

  飲食習慣，其實是一件很個人的事。但有時為了避免尷尬才需要交代一下吧。好像前幾次這樣，人家一番好意分點好吃的給我，但因為是葷食，所以被我一口拒絕了。

說實話，我真的有點擔心，如果我告訴身邊的朋友、同事說，我吃素，他們會不會把我當成一個奇怪的人看待。雖然，現在很多人都開始選擇素食，有些因為宗教信仰、有些為了保護地球和動物、減肥、健康等等原因的都有。所以我選擇素食，其實並不奇怪的。但為什麼我會擔心被“歧視”呢？因為我身邊的所有人都認為吃素，一定是跟宗教信仰有關的，不然，你好端端一個人幹嘛跑去吃素呢？他們無法理解宗教以外的素食意義。

   前幾天，有兩個女同事在討論其中一個女同事的姐姐，最近開始吃素的事。她們在討論這件事的時候，那種語氣就像，別人吃素很不應該，很奇怪這樣。

[ 我真的不明白她幹嘛吃素! 現在去她家吃飯都是吃很清淡的素菜，多沒意思啊！] 女同事帶點不滿說。

[ 沒有肉吃，只吃素菜能飽肚嗎？真不明白為什麼那些人要吃素。] 另一個女同事附和說。

我聽完她們的談話後，不禁在想，如果有一天她們知道我吃素，一定也會覺得我莫名其妙吧？

雖然，我在十多年前已經意識到，吃肉是一個很殘忍的行為。但那時真的壓根沒想過要成為素食者的。那時我會覺得自己是被“逼”吃肉的，因為別無選擇。不吃肉，我還能吃什麼呢？我完全沒想過，不吃動物，還能吃植物。幾年前，我買了這本《你應該吃我嗎？》。當時，我會買這本書的原因，並非因為我開始意識到自己要成為素食者，而是因為那時我對有關飲食的書都很有興趣。買這本書的時候，其實猶豫不決過的，因為當時，我沒想過自己會吃素，所以看一本關於如何成為素食者的書，好像沒什麼意思。但結果，我還是買了。那時候讀這本書的時候，真的覺得沒什麼意思。所以讀到一半就被我擱在一邊很長一段時間了。最近再讀，感覺不同了，我居然在書中找到一些共鳴。我甚至有點慶幸自己買了這本書。

現在還處於觀察期，這個也是我不想太快告訴別人自己吃素的原因之一。說真的，經過這幾個月的素食後，我覺得感覺好好，至少沒有罪惡感，還有以前有些皮膚上的問題也得到了改善。因此，我真心覺得素食是好的。所以我很大可能會成為一名素食者。

我沒想過要去影響別人也變成素食者，我仍然尊重別人的選擇，同樣地，我也希望別人尊重我，不要把我當成一個奇怪的人看待。

當同事不知道我吃素時

   今年四月中旬左右，我又開始吃素了。不知不覺就吃到六月份了。去年，我吃了三個多月的素後，再吃肉。每次在吃素的日子裡，我都不停問自己，是不是真的要吃長素呢？

老實說，我是真的很想吃長素的。但因為跟家人一起住，如果我吃長素，就會麻煩到媽媽每次做飯都要分開煮。

其實，這會不會是一個藉口呢？這次又開始吃素，我覺得自己的決心比上次堅定一點了。加上最近看了一些集中式飼養動物的紀錄片，那些動物生前在一個惡劣的環境下長大，沒被好好善待過，最後還要被宰殺、被吃掉。想想，吃下那些苦命、痛苦和充滿負能量的肉，對身體會好嗎？肉，可以經過消化排出體外，但動物生前的痛苦、被殺時的恐懼，這種種情緒會不會留在我們身體裡呢？

   小時候，我並不知道，我喜歡吃的雞排、炸雞、咕嚕肉等等。。美味的肉食，是來自動物的身上的，而那些動物跟我一樣有血有肉。我不知道，所以我可以吃得心安理得。但當我知道真相後，我就不能心安理得了。我試過，不去想那麼多，想吃炸雞就吃，想吃咖喱羊肉就吃，我不去想那些肉是怎麼來的，但最後還是過不了自己。其實，我也不知道自己為什麼會有這樣的想法。從小到大，身邊都沒有人告訴過我，吃肉是殘忍的，但我就是自自然然會有這種想法。

最近我在想，如果我真的選擇長期吃素，我該如何讓朋友、同事知道呢？就說最近吧，因為“行動管制”期間，同事都不外出吃飯了，大家都買回來公司吃。有一次，有個同事拿著一盒香噴噴的叉燒過來請我吃，我當時看了面前那盒叉燒一眼後，就撒謊說自己昨晚拉肚子，不適合吃這麼油膩的東西。過了幾天，又有另一個同事問我要不要吃咕嚕肉，她買多了，吃不完。。。

那一刻，我真的很想跟她們說，我最近在吃素。但我始終說不出口。我該怎麼跟她們說呢？我選擇吃素，因為我想善待動物，我覺得動物很可憐，所以我不想吃它們。要是我說了，我會不會變成他們眼中的異類?當然，我不想說，並非真的怕他們當我是異類，我只是不想解釋這麼多。我覺得跟那些喜歡吃肉的人說，你不想吃肉是因為想保護動物，他們會理解嗎？曾經就有一個朋友說過我神經病。因為在某些人的觀念裡，已經深深地認定，雞、牛、羊、豬等等動物就是應該給人類吃的。以上這些動物跟我們養的寵物狗或貓有什麼區別嗎？之前我們家的狗狗走了，我們都傷心了好一段時間。我們家的寵物生病了，我們都會難過、擔心，帶它們去看醫生。那，為什麼我們吃豬、牛、羊、雞就不覺得殘忍呢？

其實，不吃肉，除了是保護動物，也是在保護地球。氣候變遷跟食物是息息相關的。

可能我吃素的日子不長吧，我仍然覺得肉是香的，不像那些吃素吃久了的，聞到肉味就覺得惡心。前幾天，媽媽煮了一鍋咖喱雞，我聞著就覺得很香。媽媽就像魔鬼一樣，不停叫我吃。但我還是忍著沒有吃。

說起來，我現在還真的挺怕有人拿著一盒肉過來問我要不要吃。。。

夏威夷披薩

那些足不出戶的日子

   記得，以前剛剛輟學的時候，我試過足不出戶一段日子的。我從來不覺得待在家裡是一件無聊的事。我覺得心情是重點。心情平靜的時候，就算什麼都不做，只是看著天空發呆也是一件美事；心情不好，做什麼都沒意思。

以前我經常換工作，每次都會先休息一段日子再找一份新工作的。那時我天真地以為，休息一段時間可以給自己好好做些平日想做，卻因為工作沒時間做的事。以前工作時間長，可以說是早出晚歸，所以真的有很多東西想做都沒時間。比如學英語。因此，試過有一次辭職後，就去報讀了一個英語課程，休息了大半年。那時的我就像回到學生時代一樣，一個星期上課四天，其他時間就在家溫習、做功課、看書和給朋友寫信。

日子算是過得挺充實的，不過心裡會有些不安。會有點擔心，讀完這個課程之後，我會找到一份什麼工作呢？那時的我沒什麼自信，也不知道自己適合做什麼，不適合做什麼。

好吧，回到現在，現在上班時間朝九晚伍，下班後至少還有幾個小時可以做自己喜歡的事情。時間確實比以前多了，但興趣一樣比以前多了，想看的書一樣比以前多了，所以時間還是不夠用的。每次遇到連續幾天假期，放假前，我都會跟自己說，這幾天要好好看書。然而，每次到放假的時候，我都不知道自己忙什麼，有時一天都沒看過一頁書就過去了。

我現在不論上班或放假，都堅持每天要練吉他。因為已經沒有去上課了，如果我不堅持每天練習，那四年學吉他的日子就白學了。儘管，我已經一把年紀了，但我不曾改變過的是，每天仍然堅持學習。

最近愛上了研究藝術。特別是文藝復興的藝術，所以有時間就看這方面的書。

看著看著就愛上了達芬奇和米開朗基羅這兩位藝術家。還聽了很多線上講座。

只是文藝復興這個時代，已經夠我研究一段時間了，而且還可以學習到不少藝術上的知識，不是挺好的嗎？我覺得，生活過得是否有趣，是看自己的選擇吧。其實，生活是有很多有趣的事情，等著我們去發掘和學習的。

早起

   最近工作很忙，這個星期加足六天班。平時下班很準時，所以我都是下班後才練瑜伽的。但因為最近很忙，根本無法準時下班，所以就無法在傍晚才做運動了。於是，我決定嘗試在早上練瑜伽和冥想。平時，我是六點半起床的，這個星期我都是提早一個小時，五點半就起床了。練二十分鐘左右的瑜伽，再冥想十五分鐘，然後去準備早餐和午餐的便當。

   其實，我一直想試下在早上練瑜伽和冥想的。因為家裡除了大半夜就是清晨這段時間是最安靜的。除非媽媽早起，那就不得安靜了。因為媽媽的興趣就是製造噪音吵人。。( 原諒我這樣說媽媽，罪過罪過。。)

  我覺得早起練瑜伽和冥想感覺挺好的，出了一身汗，特別精神。平時六點半起床後都是趕著梳洗、準備早午餐，會有點匆忙。早起了一個小時，不但可以練瑜伽，還可以慢慢吃早餐，不像平時那麼趕。

媽媽問我，工作都這麼忙了，還堅持做運動幹嘛。我想，就是因為工作忙，從早到晚都坐在電腦前，除了吃飯時間基本都很少動了，（我想這段時間運動量最多的是我的手指，因為每天都在鍵盤上不停地跳來跳去）加上辦公室有冷氣都不會流汗，這樣多麼不健康呢？所以更加應該做運動流下汗吧。

   可能這個星期習慣了早起吧，今天放假早上八點多就起床了。

炒意大利麵

                                   紫菜卷

今天突然想吃炒意大利麵，所以準備好了材料就去練瑜伽。練好瑜伽，煮意大利麵，還蒸了紫菜卷。從上個月中開始，我又開始吃素了。媽媽一直很反對我吃素，說我身體不好了，還吃素，所以這段日子，她不停誘惑我吃肉，但我都不受誘惑，哈哈😄 既然不能吃長素，那就常吃素吧。

  準備好食物後，去洗澡，看了一下書，抄了一篇《心經》，然後吃意大利麵。可能早起了的關係，感覺做了很多東西，以為已經是下午兩、三點了，一看鐘才中午十二點多。

   明天又要回去繼續“打仗”了。