吃素後，我幾乎每個週日放假都會自己下廚。因為不想麻煩媽媽。媽媽不是一個喜歡下廚的人，所以從小到大，別人媽媽煮足三餐飯，她就只煮晚餐而已。早午餐都是我們自己搞定的。
在我讀小學的時候，媽媽外出工作，我們三餐都是吃外賣。也許是因為媽媽沒有照顧好我們三餐的原因，所以我們家，每個人都會下廚的。至於誰的廚藝比較好呢？只知道，肯定不是我。
平日媽媽只想晚餐要煮什麼已經很頭疼了。現在每逢週一到週五，都要特別為我煮一個素菜，就讓她更煩惱了。因為她不會花太多心思在下廚方面，所以她一般都是炒個青菜或煎個豆腐給我了事。
因此，週六我都會自己買外賣。吃了五天的“清茶淡飯”，週末，我會想吃好一點。
週日，我一般會自己下廚，除非工作累了，人特別懶就不煮了，媽媽煮什麼就吃什麼吧。
為了拿煮什麼菜式的靈感，我會去找一些素食視頻來看。有一天，無意中看到一個豆乳湯麵的視頻。我就去買了一瓶豆乳回來煮麵。
我煮的豆乳湯麵，味道有點清淡，不算好味，也不算難吃。
如果沒記錯，會買丹.布朗的小說《達芬奇密碼》是因為看了改編自這本小說的同名電影。因為看了電影覺得不錯，所以見到小說時，就毫不猶豫的買下來了。後來只要在書店見到丹.布朗的作品都會買。
丹.布朗的作品裡援引了大量藝術史、宗教知識和歷史，這都是我所感興趣的。雖然那時沒有認真研究過藝術史，不過見到一些關於藝術的書都會買，可能是潛意識驅使吧。
直到前幾年，無意中聽到一個叫《文藝復興在意大利》的節目，我開始去了解“文藝復興”到底是什麼。其實那時聽這個節目時，每一個字我都聽得懂，就是不太懂說的是什麼。但不知為何我還是堅持聽下去。不懂就弄到懂吧。所以後來買了一本《重返文藝復興》來看。看了這本書後，有點了解什麼是文藝復興了。再後來也看了不少這方面的文章。漸漸地，我發覺自己挺喜歡西方藝術史的。在這之前，我從不知道建築也是一門藝術。除了油畫、雕塑、建築也成為了我了解的對象。
對於西方藝術史越了解，我發覺自己越喜歡丹.布朗小說裡的男主角—羅伯特.蘭登。因為蘭登對於宗教的想法跟我一樣。
“要有信仰，就得有信仰的驟變，發自內心地接受聖跡——相信無沾成胎說和神的介入。然後還有行為的法典。《聖經》、《可蘭經》、佛教典籍......這些都包含了相似的要求以及相似的處罰。這些經典都斷言，如果我不能按照具體規則行事我就得下地獄。我不能想象一個神能以這樣的方式統治世界。” — 羅伯特.蘭登” 摘自《天使與魔鬼》
以上這一段摘自《天使與魔鬼》蘭登對於宗教信仰的看法，簡直跟我心裡想的一樣。每次讀丹.布朗的小說，都好像跟著蘭登教授一起冒險一樣。
可以找到一件有興趣的事情，並且可以投入去研究，又何嘗不是一件幸福的事呢。
2021年4🈷️13日是我吃素一週年的日子。時間真的過得很快，除了不知不覺口罩戴了一年多之外，素，也吃了一年了。
前幾天，聽見同事S問同事T：[ 你姐姐長期吃素夠營養嗎？]
同事T回答說：[ 不知道，沒問她。]
同事T知道我吃素，但因為她不是一個特別八卦的人，所以她從來不問我這類問題。
對於吃素夠不夠營養這個問題，我想，如果她問我，我會回答說，我覺得只要吃得對是沒問題的。所謂吃得對，就是要飲食均衡，多吃蔬果、穀類、豆類等食物，最好別吃太多加工素食品。加上作息規律、運動，多喝水，保持心情愉快，身體就自然健康了。
一年沒吃肉，明顯的改變是皮膚。吃素前，臉上皮膚暗淡無光;現在充滿光澤。還有精神狀態很好，思維清晰，做起事來很有幹勁，感覺身體明顯比吃素前好了。
很多人覺得吃素會不夠營養，但現在已經有很多證明，吃素的人是不會不夠營養的，很多運動員都吃素，他們的體力也很好。
覺得吃素不夠營養的人，是他們沒有認真去了解素食的好處吧。
冠病疫情發生之前，口罩對我來說，是一件非常陌生的東西。我從來沒有買過口罩。感冒傷風、家裡大掃除，我都從不戴口罩。我壓根就沒想過，自己會有了解口罩的一天，並且天天戴著它上下班。
試過感冒戴口罩，（家人買的）感覺很不舒服，感覺呼吸起來很悶熱。所以每次感冒，可以請病假就請病假，待在家裡不做帶菌者。幸好，本人身體一向不錯，很少感冒，就算感冒都是幾天就康復了。
疫情爆發後，我才知道口罩有棉布的、一次性的、醫療的、N95口罩等等。。。
疫情初期，“被迫”戴上口罩，感覺很不舒服。因為那時口罩都被搶購一空，同事在網上好不容易才買到幾個棉布口罩，賣了兩個給我。
棉布口罩確實比一次性口罩環保。因為每次戴過後都可以洗了再戴，不用每次戴過就丟棄，又為地球製造多一件垃圾。但棉布口罩透氣性較差，每天上班八個小時戴著它，我都會感覺自己呼吸不過來。有時，實在忍無可忍了，我會拉開口罩，讓自己好好呼吸一下。不然，我真怕自己會窒息。那時的我，關心的不是戴口罩舒不舒服的問題了，而是透不透氣的問題。
後來，終於可以買到一次性口罩了。一次性口罩，比起棉布口罩好呼吸多了。不過，用了一段時間，我才知道自己買的，不是醫療口罩，而且品質不太好，耳帶很緊，戴久了雙耳會疼。戴口罩期間，最受罪的就是雙耳了。
再後來，我買口罩時，都會看看盒上有沒有寫著99%隔絕飛沫，如是才買。這次買到的，雖然品質比之前的好，但戴久了，還是會勒傷雙耳。
直到買到這個牌子的口罩，我的一雙耳朵才不用受罪了。因為這個牌子的口罩，耳帶都比較柔軟，就算長時間戴著也不會勒傷雙耳。
不知不覺戴了口罩已有一年了，這個疫情讓我對口罩了解了很多。不知以後疫情過後，不用再戴口罩的時候，走在街上會不會不習慣。。。
我和老爸都很喜歡吃四棱豆。但掌廚的老媽不喜歡，所以這道菜幾乎不會出現在我們的飯桌上。有一次，老爸的朋友送了一大袋四棱豆給他。結果，那袋四棱豆一直放在冰箱裡，老媽就是不煮。因為老媽不喜歡別人動廚房裡的東西，所以那時我和老爸也不敢“輕舉妄動”。後來，那袋四棱豆不是進了我們的肚子，而是進了垃圾桶。
老媽偶爾煮一次，也會特別強調說的：[ 是你們喜歡吃，我才煮的。]
老爸去世後，這道菜在我們家更是絕跡了。直到幾個星期前，我在超市見到四棱豆才想到，不如買來試下煮吧。我從沒煮過這道菜。但我看過馬來人根本不用煮的，就這樣蘸著馬來棧辣椒醬直接生吃了。所以我覺得煮這道菜應該沒什麼難度的。大不了蘸沙拉醬吃唄。
老媽說，她以前是用蝦米辣椒炒的。根據老媽的說法，這個煮法較為麻煩，加上她又不喜歡吃，所以她就更加不樂意煮了。
而我的煮法呢，就是三根指天椒，切段，有時加蒜蓉，試過家裡沒蒜蓉，用洋蔥也可以。辣椒、蒜蓉先下鍋炒香了，再放白玉菇一起炒，接著才放四棱豆下去炒。大火炒一輪後，轉小火，放少許鹽調味，蓋上鍋蓋燜煮一會就可以上碟了。
因為這道菜，我最近才知道自己對食物原來是可以這麼專一的。因為，我幾乎每個星期都炒這道菜來吃。
記得以前我跟老爸說，我喜歡吃糯米糍。老爸就經常給我買。結果，我由喜歡變成吃到怕。
我跟老爸說：[ 喜歡，也不用經常吃吧。]
他才沒經常給我買了。也許，老爸是個對食物專一的人吧。我每次看見他在外吃飯，吃來吃去都是那幾個菜。所以他才覺得，既然我喜歡吃，就應該會想經常吃到吧。他一定沒想到，他的女兒—— 我，是一個這麼不專一的人。
從小，老爸就很疼我。每次見到我愛吃的，都會給我買。他去世後，好像都沒有人給我買過我愛吃的了。這個世界上，好像已經沒有人再記得我愛吃什麼了。真是，有爸的我像個寶，沒爸的我像根草了。
話說回來，本來不喜歡吃四棱豆的老媽，有一次見到我吃得津津有味的，就好奇問我，這麼好吃嗎？
[ 嗯嗯，要不你試一口。] 我說。
她試了一口後，居然說味道不錯。接著又吃了幾口。
[ 沒想到，你煮東西味道還不錯。] 她一邊吃一邊說。
那次之後，我每次煮這道菜，都得分一些給老媽吃。
其實四棱豆的營養價值挺高的。挺適合長期茹素的我。
前陣子逛超市，無意中看見素的香腸、燒賣王和糯米雞。出於好奇，我買了回來試吃。
從外表來看，像極了肉腸的素腸。
先說說，香腸和燒賣王的味道。外表是香腸，但完全沒有香腸的味道。外表是燒賣王的燒賣王，一樣沒有燒賣王的味道。所以我覺得，這些像香腸和燒賣王的素食，只能用來望梅止渴。看著不會失望，但吃進嘴裡就知道不是那回事了。
至於糯米雞呢，我覺得味道還可以。雖然本來的雞肉、叉燒換成了素火腿什麼的，但還是有糯米雞的味道。
有些食物，變成了素食，味道跟葷食不會有很大差別，就是少了幾塊肉而已。至少對我來說是這樣。
廣府炒鴛鴦
比如，我喜歡的廣府炒鴛鴦、亞三拉沙和炒粿條，就算是素的，味道也不錯。我覺得，既然選擇了素食，就應該以蔬果為主。那些什麼素叉燒啊、素雞啊、素燒賣啊什麼的還是少吃點好。
前幾天，家裡煮羊肉湯，我聞著還是覺得挺香的。因為我喜歡吃羊肉，特別是咖喱羊肉。還有我喜歡的椰漿咖喱雞飯，素的肯定吃不到那個味道。
吃素將近一年，有時我仍然會問自己，我就這樣放棄一些我喜歡的葷食，真的不可惜嗎？我吃素不是因為宗教信仰，我是自由選擇的。就算我中途放棄，也不會有人譴責我。
我又問自己，我真的很想吃肉嗎？其實又不會。那天我聞著家裡的羊肉湯的味道，並沒有很想吃肉的衝動，就是覺得聞著這個味道不錯。
所以我還是會堅持素食。正因為我是自由的，我更不應該放棄。我沒有忘記自己為什麼選擇吃素。
素食的世界找不回舊時的味道，那就重新出發尋找新的味道吧。舊時的味道就讓它留在回憶中好了。
第一次感覺到對死亡的恐懼，應該是在十歲前的某一天，在電視上看了一部關於挖掘陵墓的紀錄片。當我看見那口被挖掘出來的殘舊棺木和躺在裡面的尸體時，不知何故，我就馬上聯想到自己有一天也會這樣。也許，當時我對死亡是沒有什麼概念的，但那一刻我卻想到自己有一天也會躺在一口棺材裡。我甚至想，一個人躺在那裡是多麼恐怖的一件事。也許，當時年紀小，我還沒意識到，一個人死了是不會再有感覺的，當然也不會恐怕躺在棺材裡了。
因為當時對“死亡”的恐懼太強烈了，所以直到現在仍然印象深刻。這也成為我後來一直思考的問題。因為我怕死。我希望可以找到一個讓自己“舒坦”一點的說法，去迎接隨時到來的死亡。
最近讀到周國平的一篇文章《思考死：有意義的徒勞》。文章裡提到，很多哲學家都企圖說服自己，甚至別人去接受死亡並不是一件壞事，根本不需要懼怕。
事實就是，不論我們接不接受，我們有一天都會死。到底有多少人可以坦然去接受這個事實呢？我身邊就有不少人，以鴕鳥的方式來逃避死亡的問題。比如，不提及與死亡有關的事、醫院、診所、藥房什麼的，總之與病痛、死亡有關的一切，都別提。你一提，馬上翻臉不認人。
[ 死亡和太陽一樣，都不能面對面地注視。—— 拉羅什富科公爵 ]
我問自己：我為什麼怕死？
我怕死後的未知世界嗎？我怕失去現在所擁有的一切嗎？好像都不是。我想，我更怕的是，我會死得很痛苦。
那麼，如果我非常幸運地在睡夢中死去，是不是就不怕呢？答案是：我不知道。
因為有死亡，所以人類才需要宗教。因為宗教可以安慰我們，死後我們也許可以上天堂，我們也許可以得到在人間得不到的一切。
問題是，我無法像大部分人這樣盲目去信仰某個宗教，然後相信自己死後也許會上天堂。因此，我有時真的挺羨慕那些深信不疑自己死後會如何如何的人。至少，可以得到一些安慰。不像我，不知道自己該相信什麼。我不知道自己該相信有天堂與地獄，六道輪迴，還是死後什麼都沒有。
我只知道，不論我相信什麼，有一天我都是必死無疑。
[ 盧克萊修 ~
回頭瞧瞧，那些我們出生之前的無盡的歲月，
對於我們是如何不算一回事。
並且自然拿這個給我們作為鏡子，
來照照我們死後那些未來的時間。
難道裡面有什麼顯出這樣可怕？
難道這一切中有什麼東西那樣悲慘？
難道它不是比任何睡眠更平靜更好？]
出生之前和死後真的沒有區別嗎？我覺得是有區別的。對我而言，出生之前，我不存在，我沒有感覺，所以我不會恐懼。但現在我活著，我有感覺，我知道自己會死，所以我恐懼。
我每次想起家父在病床上的日子，就會想到他當時是多麼的絕望，看著自己的身體慢慢失去活動能力，直到死亡。
死後會去哪裡？我想，我不太擔心。如果死後真的什麼感覺都沒有了，那還有什麼好怕呢？如果真的有六道輪迴，那就繼續輪迴唄。
我只求不要死得太絕望太痛苦就好了。
作為一名退休的大學哲學教授，我以為自己在這輩子已經看過足夠多的奇人異事，腦袋再也不會輕易「爆炸」。然而，遇到梅菲——我的忘年之交—『小核彈』一切都被改寫了。 她的思維速度，快得像顆隨時待命的核彈；她的答案，短到讓人以為她偷工減料，卻又直擊核心，炸得我這位老教授連鬍鬚都顫抖。...
