菲爾所思

陪伴了我將近十年的電腦    自從2014年從雅虎博客搬來這裡後，直到今年，我都是更新得斷斷續續的。我是每一年都有更新，但過一段日子後，我又消失了。這次“回來”發現很多網友都好像不見了，堅持寫下去的，已不多了。這幾年來，我沒有經常更新，主要有兩個原因。第一，發覺這裡好像沒有雅虎博客好用，(可能不習慣吧) 第二，這幾年來我的心情都處於“受傷”的狀態下，根本沒有心情寫東西。這幾年經歷了很多不愉快。但正正因為那些不愉快，讓我更懂得珍惜現在的平靜。學會了，不為過去悲傷，不為將來擔憂，活好今天就好了。 我曾經以為失去了深愛的人，我會活不下去。失去了好朋友我的生活會失去色彩。但沒有。我還是活得好好的。因為失去過，所以我明白到，我沒有了誰都一樣活得好好的。活得好不好在於自己的心態罷了。 現在，習慣了在這裡寫博客了，心情也不再處於“ 受傷 ”的狀態了。但家裡已經沒有電腦讓我用了。 我的電腦不知不覺已經陪伴了我將近十年了。還是WINDOW XP。基於白天在公司已經一直對著電腦了，所以早在三，四年前已經終止了家裡的網線，平日都只是用來看劇而已。當然，加上後來有了智能手機的出現，在家中有沒有電腦用對我來說已經不重要了。 我的電腦曾見證過，我那段刻骨銘心的感情。那些跟深愛的人分隔兩地時，幾乎每晚坐在電腦前聊天到天亮的日子。還有一年失業了好幾個月都找不到工作的頹廢日子，幾乎每晚都坐在電腦前跟陌生人聊天。電腦壞後，沒有再買電腦，主要是覺得有智能手機後，電腦好像又變得不是必須了。因此，現在更新博客都是用手機更新的。當然，要寫文章手機一定不及電腦好用。這個就是我現在更新得比較慢的原因。 我在考慮，該不該買一部新電腦呢？

此情不再。。 自從阿四在2014年信奉了基督教後，直到現在她都不曾約過我出去逛街，喝茶，吃飯了。但每隔一段時間都會收到她的信息約我去教會。開始的時候，我還會回復她說，我不去了，我不適合教會。但她仍然堅持每隔一段時間就發信息來約我。直到有一次，我終於忍無可忍的對她說:“ 如果你已經不當我是朋友了，除了約我去教會就沒有其他東西可以跟我說了，那你不用找我了，在街上遇見我也不用打招呼!” 她沒有回我。之後，很長一段時間，她都沒有再發信息給我了。 雖然，我確實因為失去了這個好朋友而難過過，失望過。我也抱怨過，以前她每次不開心找我陪她，聽她訴苦，我都陪，我都聽。自從她信教後，我不開心找她傾訴，她就說我負能量，甚至疏遠我。一個好朋友這樣對自己，能不傷心，不失望嗎？我並非說，我對她好，就要她回報我。但，她有沒有必要做到這樣呢？我明白，一直糾纏於同一個問題是沒有意思的。所以我選擇了遺忘，不要再去想誰對誰錯，過好自己的生活。漸漸地，我也不再想起阿四這個人了。直到前幾天，又突然收到她的信息。她又是問我要不要去教會。讀完她的信息後，我真想大叫一聲: 天啊！她，不能只是單純的約我喝茶，吃飯的嗎？為什麼這麼久沒聯繫了，聯繫我又是為了約我去教會? 這一次，我沒有回她了。並非出於生氣，不滿，其實我對她已經沒有什麼感覺了。我只是覺得，同一句話，我說了這麼多遍，她還是固執己見，我也沒什麼好說了。再說，當一個人跟你說了，“ 不! ” 你還是不斷勉強他，那已經是一種不尊重了。我何必回一個不尊重我的人呢？

今天要回家了。身在機場的我，心情有點失落抑或悲傷呢？分不清楚。。 總之每次從廣州回吉隆坡，心情都不會是好的。有錢，確實是很好。我現在才醒覺，如果我有錢，我就可以決定自己住在哪裡，逗留多久。不過我現在才明白這個道理真的太遲了。10多年前，第一次來這裡再回去時，我就該明白這個道理了。可是這10多年來，我做了些什麼呢？我一樣什麼成就都沒有。因此，就算我可以一而再再而三的回到廣州，我仍然無法消除這種每次離開這裡時的悲傷心情。 現在身在候機室，等多一會就該要登機了吧 明天，一切又要回復正常了。又要面對乏味的工作，累人的生活。我知道，這次可以出來將近一個星期透透氣已經是很幸福了，不該在抱怨什麼了。但我就是無法改變此刻的悲傷心情。

 昨晚，哥哥推薦了一間叫“反脆弱咖啡書吧”的咖啡館給我。我上網查了一下。網上說這間咖啡館環境幽靜，而且圖片裡的咖啡館環境看來也不錯，正是我喜歡的那種咖啡館。  早上，又睡到8點半左右就醒了。放假期間，我沒有一天可以睡過9 。於是起床吃了早餐就出發去找咖啡館。 我坐地鐵1號線去到體育西路，從H出口走出去後，完全不知道要往哪走好。我去對面“喜士多”買了瓶水，順便問下店員。我跟著店員的指示走，最後終於找到了目～的～地。 點了一杯玫瑰咖啡，原價38元，關注了他們的微信有折扣，所以變成33元。本來想點些東西吃的，但選擇不多，只有甜品，我又不想吃甜品。所以只喝咖啡了。 《北方的鹽》。這裡有很多書看。而且環境也不錯，的確適合看書發呆。 外面很熱，坐著看書，喝咖啡太舒服了，捨不得走。加上，被一本叫《哲學的邀請》的書深深吸引了。 所以到下午4點多才走。當然，書，我還沒看完的。但真的不得不走了。 離開咖啡館後，感覺餓了。因為怕會胃疼，所以在附近7仔買了車仔麵套餐吃。

今天想不到去哪裡了。也許是昨天逛了一天，累了吧。加上現在放暑假，去到哪裡都很多人，再說我的“旅費”也花得七七八八了，再出去亂花錢，恐怕還沒到我回家那天就花完了。因此，早上起來吃了麵包，喝了一杯奶後，回到床上接著睡。 睡到12點多，起來給媽媽打了個電話。跟她通完電話後，想起她還有兩天就過來，我又開始感到壓力了。 在家待到下午三點多，走路過去“85'c”喝咖啡吃蛋糕。這裡的咖啡挺好喝的，而且不貴。 写于85'c 咖啡馆 16点43分

昨晚睡得好好，所以今天又是7點多就醒了。發覺自己現在放假不用上班，不論早睡晚睡都一樣不過8。 今天決定去“中山紀念堂”看看。上一次去，好像是10前了。 去完中山紀念堂後，我又去了購書中心買昨天不夠錢買的這本咖啡書。 今天沒有喝咖啡，買了這杯“熊貓奶蓋烏龍茶” 下午，還去了廣州博物館。逛到5點多才回家。 途中感覺餓了，所以就去了哥哥家附近的這間“Thank u mom”吃東西。看來看去好像沒有適合一個人吃的東西，但又不想再找了。只好點半隻炸雞，(什麼非油炸健康炸雞)和一杯奇異果汁。 今天，我在這裡(中山紀念堂)坐了很久。閉上眼睛，呼吸著那種被我形容成“很舊”的味道，想象著很久很久之前，這裡來過些什麼人發生過什麼事，還有偉人在這裡演講的情景。我記得那一年，我一樣在這裡坐過，不過當時想些什麼已經不記得了。只記得當時一樣是夏天。我現在對歷史的興趣已經不大了。現在有興趣的，好像只剩下對食物啊食材啊廚師的故事而已。所以這次去購書中心除了食的書之外，其他書都沒興趣翻了。 本來，今天打算逛到下午4點多就回去“85'c”坐下喝杯咖啡的。結果，我不知為什麼咖啡沒喝到，喝了葡萄柚子茶。(可能因為哥哥極力推薦過)來了廣州幾天都還沒找到一間咖啡館。可能因為我不是本地人吧，感覺這裡的咖啡館好像比較難找。自從愛上小咖啡館後，我現在對星巴克興趣都不大了。所以這幾天想喝咖啡都沒想過要去星巴克。  21/07/2016

  奇怪，來到廣州後真的沒有再拉肚子了。今天早上7點多就醒了。 哥哥昨天買了涼麵回來放在冰箱裡。9點多起床後，我弄了來吃，味道還是不錯。 吃飽後，將近11點出發去購書中心。每次來到廣州，第二天一定去購書中心看看有什麼書買。發現購書中心裝修過。 從樓上逛到樓下，我最想買的，還是關於飲食或食材的書。近這幾年來，只有這類書最吸引我。也許，是因為這幾年的出於“悲傷期”吧，只有飲食和食材的書看得比較舒心愉快。 結果買了4本書，花了一百三十多元。 因為怕肚子餓了又胃疼，所以買書後，第一時間去樓下肯德基點了這個“老北京雞肉卷”。 廣州購書中心底層有一間“Kafelaku Coffee“。環境，也不是我喜歡的那種。不過，感覺好過“85c”好一點。坐在這裡喝咖啡，翻翻剛買的書，不論看時間，多麼自由的一天。本來，打算去“中山紀念堂”看看的。不過坐下來後又不想動了，只想呆在咖啡館看看書，發發呆。 寫於Kafelaku coffee ( 天河店) 15點41分  20/07/2016

  無可否認，我的焦慮症好像又嚴重了。昨晚booking 了的的士。因為那個馬來的士司機又沒主動打給我，我打給他，跟他說了幾句感覺他不是很可靠這樣。我要6點pickup ，他居然跟我說，為什麼我不book 5點45分，好像說我book 6點害他少賺幾十元這樣。(因為早上6點前會多一點錢)結果，我越想越覺得不妥當，就臨時取消了。媽媽和老爸給我找了一個開的士的朋友送我去機場。但我就因為這樣，一個晚上都睡不好。也不知道是不是心情緊張的關係，(其實也沒什麼可以緊張，又不是第一次去廣州)本來昨晚晚餐後都沒再拉肚子了的。到了晚上11點，給那個馬來司機嚇一嚇之後，又再拉肚子了。。 老爸的朋友送我到機場才多10多元罷了。本來booking 的士是RM82.60的，現在老爸的朋友收94元，也不算貴。 不知不覺已經有很多年沒來過KLIA 了。 從飛機上拍下的雲朵 來到廣州的第一餐。因為哥哥還要上班，我又累了，不想出去買東西吃了，所以煮了個即食麵吃，還泡了杯咖啡。 今天航班delay，所以原本一點半到的，變成兩點零五分才降落。回到哥哥家已經四點了。我又回到了廣州了，有點不敢相信。這幾年每次來廣州都有這種感覺。現在靜靜的坐在客廳裡寫日誌多好啊！沒有媽媽的噪音。也許，真的壓力關係，早上去到機場還拉肚子的。來到廣州後，肚子居然沒有不舒服了。( Touch wood) 吃完晚飯後，哥哥和我去附近散步，還去了“85c”買了一杯Sea salted coffee，挺好喝的。不過咖啡館環境不是我喜歡的那種，就是那種可以坐下來靜靜看書的。咖啡館這次來廣州是打算找一些比較特別的咖啡館的。上網查過了，有幾間不錯的，但好像比較難找，不知道能不能找到呢？ 寫於19/07/2016

   媽媽的最大問題，就是她不認為有問題的是她自己。因此，她也從不會檢討自己。她覺得有問題的都是別人。她明知道我對貓毛過敏，三番四次勸她不要養貓，她都不聽。有段日子，因為過敏的厲害，晚上根本無法睡得好，我試過發她脾氣。我問她:“到底是人重要還是貓重要呢？” 她裝作沒聽見。我再問她，家裡所有開銷都是靠我的，她養貓的錢也是我給的，我有什麼事，她很開心嗎?試過一次跟她吵起來的時候，她還要不停的叫我去死。虎毒不食子，我是她親生的，她居然叫我去死。我死了她是不是很開心？ 爸爸生前也受她不少氣。事事都針對爸爸。爸爸曾經跟我說過，他活到這麼老不曾試過這麼受氣。 我想過搬走的。因為我真的忍到極限了。有時工作已經辛苦了，下班回來還要被她精神虐待。因為她的關係，週末就算多麼不想出去，我都會出去躲開她。這就是為什麼我幾乎每個週末都去咖啡館看書的原因。因為待在家裡根本無法清靜。她每天不是大聲罵人就是罵貓狗。整個家都是負能量。我沒有搬，除了想到，我搬出去了，留下爸爸，爸爸會更受氣之外。我也不想做到這麼絕。她怎樣不好都是我的媽媽。 爸爸走後，哥哥決定從國外回來定居。媽媽一直都比較疼哥哥的。但沒想到，哥哥回來不到一個月，媽媽就跟他起衝突了。媽媽的確是越來越難相處的，只是她自己不知道。她覺得是我們變了，變得不尊重她。她從不想想，如果我們真的不尊重她，不孝順她，我們可以搬出去住完全不理她的。我們一個人生活開銷也不用這麼大。哥哥在國外本來一個人住的，要是他不是為了照顧媽媽，他在外自由自在不是更好嗎？何必回來受她氣。一直以來，不管我多麼受氣，她罵我多麼難聽的話，我都不跟她計較，不搬走，不就是看在她是我媽媽的份上嗎？可是，她從來沒有想過這些，也不曾感恩過自己有一對對她不離不棄的兒女。她還要經常抱怨我們給不到她更好的生活。 媽媽年輕的時候不是這樣的。我不知道到底是什麼事讓她變得這麼心理不平衡，貪得無厭，有被害妄想症，老是說別人要害她，罵起人來多麼惡毒的話都罵得出。 其實，我是很感激哥哥的。本來他可以置身事外的，但他卻決定回來跟我一起面對媽媽這個難題。

爸爸有個朋友在我們家附近開了個麵檔。爸爸很喜歡去那裡吃板麵。每次外出吃飯，問他要吃什麼，他都會提議去吃他朋友的板麵。 還有幾乎每個星期六下班後，爸爸去公司接了我後，我們都會去附近吃豬肉丸米粉麵。  這裡的咖喱麵也不錯。有時，爸爸早餐吃得太飽，我們就會叫一碗大的豬肉丸麵或咖喱麵兩個人吃。 我公司附近有一家麵店的咖喱麵，是我和爸爸也很喜歡的。吃過很多地方的咖喱麵，覺得這裡的最特別，是其他地方吃不到的味道。  後來，爸爸生病了。這一天，陪爸爸看完醫生後來這裡吃豬腸粉。我點了咖喱豬腸粉，爸爸就要香菇肉絲豬腸粉。 今年五月，爸爸走了。以後，我都不能再和爸爸去“撐檯腳”了。最後一次帶爸爸出去吃東西，他還是選擇了去他朋友的麵檔吃板麵。那時，他已經開始病得嚴重了。爸爸臥病在床的幾個月裡，我一直覺得自己做得不夠好。爸爸走後，我們買了很多他生前喜歡吃的東西擺在靈位前。但爸爸已經吃不到了。 爸爸去世後，我再沒有去過以上這些地方吃麵了。也許，我怕自己觸景傷情吧。

  這家餐廳的特別之處就在於他們的食物是，印度餐+西餐+中餐混搭而成的。而且分量足，去了兩次都吃得超飽，價錢也合理。 Roti Beckham，裡面包裹著炒蛋+吞拿魚+大蔥等餡料。(來自網絡圖片) Spaghetti Meletup搭配一份包裹著香腸+火腿+雞胸肉+麵包糠炸成的炸料，一層一層的挺特別。初時以為只是普通的炸香腸。(來自網絡圖片) 我覺得這杯叫 Poison 的飲料挺特別的，裡面有 Passion fruit + Cucumber+Lychee+薄荷葉 ～喝起來味道不錯。 因為兩次都是跟家人去的，為了尊重不太喜歡別人吃飯時拿手機出來拍照的哥哥，我只拍了一張飲品的照片。雖然，見到美味的食物送上來時，我都很想拍照。但如果是跟哥哥，不熟的朋友，同事或不會讓手機“吃先”的朋友一起，我都會尊重別人，不拍。 我喜歡拍食物，就像有些人喜歡拍風景一樣。也許，基於這個原因，我知道哪裡有好吃的東西，我都會自己去吃，這樣就可以隨意的拍照了。有不少朋友會覺得，一個人吃飯很可憐很寂寞。但我覺得有美食相伴又怎麼會寂寞呢？ 日劇《孤獨的美食家》的男主角不是也這樣嗎？

   我們家並不是什麼書香世家。爸爸小學還沒畢業，媽媽是個文盲。他們甚至說不上是斯文人，罵起人來滿口髒話。他們從不看重閱讀，也不認為知識有多重要。因此，他們從不給我們買故事書，甚至希望我們多點閱讀增加知識。從小到大都沒有人培養我們閱讀的興趣。而然，不知為何我和哥哥卻非常喜歡閱讀。我不知道是什麼影響哥哥愛上閱讀。而我當初開始閱讀是出於自卑。因為覺得自己所懂的有限，所以才開始不停的看書，看不同的書。漸漸的，與書本“日久生情”。 少女時代曾經喜歡過劉墉的作品，《小姐小姐別生氣》是我當時最喜歡的一本書。 我們兄妹二人的興趣一點都不像父母。我們喜歡音樂，文學和烹飪。但這些都是他們所不感興趣的。逛書店，買書，閱讀對我來說是一種樂趣。可是在媽媽眼中卻是一種浪費金錢的行為。因此，從小到大，我都覺得很奇怪，為什麼一對不文藝的父母，卻會生出一對文藝的兒女呢？如果一個人的興趣和愛好會有遺傳的因素，那我們的興趣和愛好是不是遺傳於家族呢？這麼說，我們家族裡面會不會曾經有過喜歡文學，學問很好的人呢?父母平日的言行舉止也會對孩子有直接的影響。雖然，父母從小就教導我們要做一個乖孩子。但他們在我們面前仍舊滿口髒話。當時只有幾歲大的我，甚至有有樣學樣的，跟著他們說起髒話來。後來有人告訴我說，小孩子是不該說髒話的，我才乖乖不說了。也許，我一直都知道自己想成為一個什麼人吧。幾歲大的時候，我知道自己要做一個乖寶寶。到了少女時代，我知道自己要做一個文藝女青。我不是沒有機會學壞，只是我很清楚知道自己不想變成一個不良少女。 從十多歲開始就不停的買書。早前整理東西時，整理出百多本書出來送人。媽媽看著我打算送人的那些書說:“如果錢有這麼多就好了!” 媽媽是永遠都不會明白對於書蟲來說，精神食糧是比錢更重要的。 曾經有朋友說過，我這樣繼續買書下去，如果我八十歲不死，估計都可以開圖書館了。我以為自己會把這些書一直留到八十歲的，(如果我真有八十歲壽命) 但我發覺那些書整理起來越來越困難了。而那些書，我幾乎都不會再閱讀了，這麼多年來都放在箱子裡。與其這樣，不如送出去讓更多人閱讀吧。送走了百多本書後，我的藏書一樣還有幾箱。我想，就算我現在不像以前這樣亂買書，但我還是會買書的。這麼看來，如果我八十歲不死，一樣可以開一間小型圖書館的。