菲爾所思

那晚知道你不忠，並且毫無悔意後，我馬上想起《生命中不能承受之輕》這本書。 【你說你愛我，那麼請你解釋一下，為什麼你可以去跟別人上床？】當時，我很激動的問你。 【這是兩回事！】你理直氣壯的回答說。 《生》的男主角托馬斯說過，愛情跟做愛是兩回事。所以就算他選擇了跟女主角特麗莎結婚後，他還是繼續在外跟別人上床。他明知道特麗莎為此難過不安，經常發噩夢，他還是繼續出軌。愛情跟性真的可以分得那麼清楚嗎？對我來說，那是不可能分開的。如果真的愛一個人，為什麼明知道對方會為此而痛苦都還要繼續做，繼續傷害對方？真的愛一個人是不會捨得傷害對方的。 我從來沒有要求過你一定要跟我在一起。我只是希望你不打算跟我在一起就及早放手。早在3年前，我已經跟你說過，我愛一個人是全心全意的，你不要就直接跟我說。當時你只是沉默。後來，又說起同樣的問題，你說會有更好的。我又重複了一次，我愛一個人是全心全意的，你不要就放手。當時，你又是沉默。既然，你覺得自己不夠好，那麼為什麼你不讓我死心啊？為什麼你還要享受我的獨愛，霸佔著我的心？你承認自己愛自由還讓我愛上你是有點無賴。真的只是有點嗎？我覺得你是非常無賴跟自私。你說真的愛了就不該自私。請問，你真的認為自己不自私嗎？如果你真的不自私，就算你多愛我都好，你不打算跟我一起，無論如何都應該及早放手，讓我去找一個真正懂得珍惜我的人。而不是一邊跟我說會有更好的，一邊又繼續霸佔著我的心，把我僅有的愛都揮霍掉。你明知道我在感情上受過一次重傷，差點死掉的。但你居然還要這麼殘忍對我。 第一次讀《生》這本書，只有20歲。當時，讀得似懂非懂的。現在再讀，感覺很有共鳴。老實說，我實在沒有特麗莎這麼偉大。明知道托馬斯不斷在外跟別人上床，仍然可以繼續愛他。我知道你跟托馬斯一樣，你不是要我原諒，因為你從來不覺得自己有錯。說不定，你甚至認為我傷心是我心態不好，是我的問題，不是你的問題。所以，你要的，是我的妥協，不是我的原諒。說真，我真的試過很努力的去說服自己妥協。但真的不行。我無法妥協。因為我一旦妥協，快樂就會從此離開我了。我离开你會痛苦，但這痛苦有一天會過去。如果繼續愛你，我的痛苦就會變成無止境了。特麗莎雖然可以留在托馬斯身邊，但她快樂嗎？一段感情沒有忠誠，你玩你的，我玩我的，這樣的愛繼續下去有意思嗎？倒不如及早結束好了。

有個朋友說，她這輩子無論如何都希望結一次婚。就算今天結，明天離也沒關係。她這麼說，好明顯是為結婚而結婚。就算找不到適合的人，她也會結婚。問題是，她越想結婚，偏偏就遇到那些不想結婚的男人。她甚至為其中一個男人生了一個孩子，對方一樣沒有跟她結婚。不知這算不算是天意弄人呢？越想得到的就偏偏不讓你得到。 我愛過的兩個男人跟我說過同一句話，結婚的往往都不是最愛。他們這樣跟我說，也許只是一個不想跟我在一起的藉口吧。因為他們都說過，我在他們心目中好重要，他們都說愛我。其實，要是這一切都只不過是他們哄騙我的藉口，我寧願他們不說。我寧願他們直接告訴我:【你根本不是我要結婚的對象。】 對於結婚，我不抗拒。但也不曾渴望過結婚。我不至於認為，不結婚，我的人生就是不完整的。也許，因為我是一個享受獨處的人吧。決定開始一段感情往往是因為遇到喜欢的人，而不是因為寂寞。不過我承認，有過那麼一次，因為失去了最愛，出於自我放棄的情況下，而跟一個我不愛的男人開始了。當時我覺得，跟誰在一起都沒關係了，反正都不會是我所愛了。而對方當時也失去了他愛的女人。我們只不過是把對方當成愛的替身而已。那是唯一一次，我違背了自己。 在正常情況下，我絕對不會為結婚而結婚。我一旦決定結婚，對方一定是我所愛的。如果一直遇不到這個人，我會寧願一直單身。也許，會有人覺得我的堅持好傻。因為大部分人的想法都只是想找個伴而已。他們認為感情是可以培養的。而我這個堅持好可能為我帶來孤獨終老的後果。但又有誰可以保證，結婚了兒女成群就不會成為孤獨老人呢？ 有個朋友到了適婚年齡，經人介紹交了一個女朋友。結婚的時候，我問他是不是好開心呢？ 【沒什麼感覺。結婚只是人生的一個階段，早晚都要經歷的，早好過遲。】他淡淡的回答我說。 如果，一個男人娶我只是為了經歷人生的階段，我寧願不嫁。 我的堅持，只為了等一個相知的人。等不到，我唯有認命。也許，我的堅持是錯的，但至少我為自己的堅持而堅持過，就算錯了，我也甘心。

本來，我是一個喜歡獨自逛街，旅行，享受黑夜寧靜，享受假期的人。然而，自從跟張新宇分手後，我完全失去了安全感，變得好怕一個人，好怕放假，好怕閒下來，好怕待在家裡胡思亂想。那時的我完全失去了人生樂趣。 現在失去了你，面對這幾天連續的開齋節假期，老實說，我真的有點怕。我怕自己無法享受假期，會胡思亂想一些不愉快的事情，會一直想你。幸好，雖然我還是不斷的想起你，但我沒有不愉快。 那段失去人生樂趣的日子，是你陪我度過的。你治好了我那顆受傷的心。是你讓我重新振作起來的。你對我影響好大，而且都是好的影響。你總是那麼樂觀，跟你久了，我也開始變得樂觀了。也許是因為這個原因，儘管失去了你，我並沒有像上次那樣失去了人生樂趣。因為我變樂觀了。你真的對我好重要。因為沒有你就不會有現在的我。也許，我仍然活在痛苦之中。我一直都好感激你。但無奈，我們不能一直走下去。如果你沒有讓我愛上你，如果我們只是知心朋友，我們會走得更遠。我計算著沒有你的日子，是因為我想知道自己要用多久的時間放下你。我不知道這段日子，你有沒有想起我，但我已經覺得不重要了。因為我對你的感覺已經漸漸淡去。 希望你一切安好。  很慶幸離開了你之後，我還能享受一個人的生活。在這裏曾經有過跟你的回憶，所以這天來這裏，其實有點怕會觸景傷情的，幸好沒有。

這間位於吉隆坡陽光廣場Kinokuniya 書店樓上的Cafe ，早在幾年前，我已經好喜欢去那裡喝咖啡了。但慚愧的是，我今天才知道這Cafe叫"OCoffee Club "。知道的原因，是因為我問他們要WiFi 密碼。如果不是我要用WiFi ，也許我會繼續不知道這間Cafe 叫什麼。 Kinokuniya 位於吉隆坡陽光廣場4樓，是我最喜欢的書店。因為那裡環境好，有古典音樂聽，最重要的是，其他書店找不到的翻譯書，幾乎在這裡都能找到。 以往，每次逛完書店後，我都會上去Cafe 喝咖啡的。原因並非因為這裡的咖啡好喝，我只是貪圖這裡的環境。 今天去了第九屆海外華文書市。逛完書市後，就順便上去Kinokuniya 書店再看看。然後上去喝咖啡吃蛋糕。發覺今天的心情跟以往真的很不同。今天比以往悠閒自在多了。是不是因為決定離開你後，再沒有後顧之憂了的關係呢？有你的時候，也許心裡有太多的不確定因素了，就算做著喜歡的事情也沒法好好享受。現在就不同了，我確定我們已經完了，心裡再沒有任何的猜想。因此，我可以好好享受每一個當下。去年這個時候，你在西安出差。當時這麼巧，在西安附近發生地震。我沒法馬上聯繫到你。結果，我嚇到一晚沒睡。第二天，大半天都吃不下東西，直到你聯繫我，我才鬆了一口氣。我還傻到在心裡一直祈求，只要你沒事，你不愛我也沒關係。我寧願有事的是自己，都不愿你有事。之後，你幾乎每天都給我留言。我發覺，我收到你的留言，其實並不開心，反而有點不安。因為我好怕你哪天又不給我留言了，我又會胡思亂想。從什麼時候開始，愛你變得越來越不安呢？也許是我越來越愛你開始吧！因為越愛你就越怕失去你，漸漸地，我變得越來越不安。 愛上一個人後就會變得身不由己。現在的我自由了，可以好好享受每一個時刻。雖然我說過，沒有你的允許，我是不會離開的。但這次，我真的不得不離開。因為，你真的傷害了我。  咖啡不算很好喝，但蛋糕不錯

今天聽同事說，在我們公司附近有一間荒廢多年的鬼屋。那間屋子之所以變成鬼屋，是因為有個女人知道老公出軌後，在那裡穿著紅衣上吊自殺了。後來那裡就開始鬧鬼，沒有人敢搬進去住。 小時候，住在我們家隔壁的一個大哥哥，他有個交往10年的女朋友。後來不知為何分開了。她，開始精神有問題，經常在大哥哥家附近自言自語徘徊不前。 到底，一個人要多愛一個人才會為他瘋掉，甚至自殺呢？我不知道。因為我沒有為你瘋掉，也沒有想過為你自殺。我有想過為情自殺，但對象不是你。 其實，我一直都覺得自己愛你不及愛張新宇多的。當然，不及並不等於不愛。就像你說你愛我也可以去跟別人上床一樣。1%的愛是愛，100%的愛也是愛。也許你愛我只有30%，你愛你的自由是100%，在沒有比較的情況下，當然沒有問題。當一旦要做抉擇的時候，你就會捨棄我了。 有時候我覺得，我難過並非因為我以後都見不到你了，而是因為屬於我們的快樂日子，已經一去不返了。我捨不得那段日子。 【沒有了我，你總有一天會忘記我吧？】那晚我問你。 【不會！這肯定不會！】你很肯定的說。 【你以前不是也很愛某個人嗎？現在不是忘記了？】我說。 【那些太激烈了，一下就燒完了。我跟你是一點一滴的，所以不同。】你說。 我到現在都不知道，你說我們還沒燒完是不是真心的。因為，我覺得我們早已經燒完了。是你一直拖著不肯放手而已。

早前，阿四說，想試下去教堂尋找心靈的平靜。於是我就開始陪她去教堂。還開始參加信仰基礎班。每個星期六晚我們都會去教堂聚會。阿四變得越來越來虔誠，還說隨時準備洗禮。而我呢，就開始問自己。我想洗禮嗎？當時，我沒有答案。後來，因為工作忙，有好幾個星期六我都沒有去聚會。但週日照常參加基礎課。 有一天，上完基礎課後，阿四突然對我說:【這個星期六你要不要參加聚會?你一直不見人，教友一直向我問起你，每次我都不知如何回答好！】 【你就照實回答說我工作忙啊！】我不覺得這個問題有什麼難回答。 【你不能這樣喜歡就去，不喜歡就不去的。】阿四說。 【什麼叫我喜歡就去不喜欢就不去?我加完班後都累到死了，難道不去參加聚會有錯嗎？】聽了阿四的話後，我有點不悅的說。 【累到死你還跟Jacky 去吃飯！】阿四說。 【我加完班後，他打來約吃飯，我就去啊，有什麼問題?】我有點生氣的說，【如果去不去聚會都受到約束，我會覺得有壓力，我會更加不想去！】 那天之後，我很確定自己不想成為基督徒。至少，暫時不想。因為，我根本不會是一個虔誠的教徒，不論什麼教都好。我這麼說，並非因為我否定神的存在，只是我習慣了對一切事情都有所保留。加上我根本不需要通過宗教來尋找內心的平靜。於是，我決定跟阿四說清楚，我不想再去教堂了。誰知道，她聽了之後，卻以為我不滿她才這麼說。 【這個問題等你心情好一點再談吧！】她居然還以為我心情不好。 我不禁懷疑，是不是平日她說什麼我都沒意見，我一旦說不，她就覺得我心情不好呢?平日去哪裡吃飯，看什麼電影，去哪裡旅行，她說了算當然沒問題啊。但宗教，是我的個人問題，我有異議，她就認定我心情不好。這是什麼道理啊？ 【你心情不好可以說出來啊！我好想開解你，教友們也很關心你，但你好像設了一道門似的，完全不讓人進去！也許只有Jacky 比較容易開解你吧！】阿四表現得很不滿的說。 那一刻，我才知道阿四是這麼主觀的，我實在好難跟她溝通。一個人不開心是不是非要說出來不可呢?有些人不開心喜歡找人訴苦，但我不開心就只想一個人靜一靜，過些日子就好了。難道這樣也有錯嗎？她要開解我，我不需要開解也得罪她? 唉。。。

已经152天不见你了。感觉，决定不再见你后，时间好像过得特别慢。是不是因为我想赶快忘记你，而我却还没忘记，所以感觉特别慢呢？ 这段日子，你过得好吗？有沒有好好照顾身体呢？希望你没事不要抽那么多烟，喝那么多酒，毕竟对心脏不好啊！虽然我不会再见你了，但我还是希望你一切安好，还有老太太也是。我仍然好想好想你。但我发觉，这段日子，只要我不想你那晚跟我说的话，我过得都算快乐的。近一个月来，工作很忙啊！我发觉自己最近做事专注了。也许是因为不用再每时每刻担心你的关系吧。虽然工作好忙好累，但下班回来还是照常看书，练琴，温习乐理。我终于搞清楚那些音名了。好失败哦？学了吉他3年了，现在才搞清楚。你这么没良心，一定不会想我现在过得好不好吧？但我还是要告诉你，我过得好好，虽然仍然是一个人。因为下班后，我可以做自己喜欢的事情。其实一个人也不错啊！ 我应该不会再爱了。现在提起感情，我只感觉累。也许，我这辈子都没法忘记你，说不定仍然会天天想你，但我很确定不会再见你了。因为经过这几个月后，我对这个决定仍然沒有动摇过。我的心已经被你粉碎了，沒有了心，我如何继续爱你呢？既然不能再像以前这样爱你了，我只能选择以后都不见你。 还记得吗？去年这个时候，你发现了我天天给你写的日记。然后你就开始天天去读我的日记，读了一个多月。那时的我，不管多忙不管在哪里都坚持天天给你写日记。就算是现在，我都仍然有好多话想跟你说，不过只限于在日记里。面对你时，好像是另一回事了。 好想你。。。