菲爾所思

   老實說，要走出抑鬱的情緒，真的不容易。因為我沒去看醫生，因此我不知道自己的情況算不算嚴重。但我很努力花了幾年的時間才讓自己的情緒穩定下來。我覺得最重要的是，自己不要放棄自己。別做了幾件自己喜歡的事情、看了一些正能量的書籍後，感覺情緒沒有好轉，就說自己沒救了。試想想，感冒發燒也不是吃一、兩次藥就痊愈的。何況是情緒問題。    情傷，也許只是當時的導火線，把我過往對生活、對家庭的所有不滿不公引發出來。那時我常常想，為什麼我這麼苦命?我的家庭不快樂，怎麼連感情上都這麼不幸?    2009年，感情受創後，我近乎放棄了自己。那時，我覺得自己失去了當時那個他後，我這輩子都不會再愛上其他人了。因此，我跟誰在一起都沒關係了。在那個時候，我遇見了峰。一個和我一樣感情受創的人。我們走在一起並非因為兩情相悅，而是因為同病相憐。我們在一起一點都不開心，因為我們根本就合不來。我本來不是一個會隨便跟別人開始一段感情的人，但那時的我迷失了。我做了一些以前根本不會做的事，我覺得那時的我很陌生。這段錯誤的感情，直到我重遇阿曦後才結束。比起當時很愛的他和峰，我更早認識阿曦。他的條件很好，聰明、開朗，幽默、不知為何他就是很喜歡在言語上欺負我，但我們又無所不談。我從來沒想過他會喜歡我，我也沒想過他最後會成為我最忘不了的那個人。撇開我們的結局不說，有他的那段日子，他確實帶給我不少快樂和正能量。有一點，我必須承認的是，開始的時候，我是利用他來忘記那個已經分手的他的。但經過四年的相處後，我發覺自己和阿曦在心靈上是挺契合的。我最欣賞他的一點是，他會自動跟我說很多事情，生活上的、興趣上的、家裡的事等等，總之什麼都可以說。如果，在那段跟阿曦相戀的日子裡，我心裡沒有那種時時刻刻害怕失去他的恐懼，那段日子確實是我活到現在最甜蜜快樂的日子了。我害怕失去他，因為後來我真的愛上了他。我一開始就知道阿曦是一個不會結婚的人。不然，以他的條件，怎麼可能還沒結婚。只是，在那個時候，我除了選擇接受他之外，好像沒有其他選擇了。我時時刻刻都害怕失去他，除了因為愛上了他，也因為我很怕又回到在跟他開始前那樣，生無可戀。我覺得自己已經承受不了任何感情上的傷害了。結果，我真的失去了他。但我沒有回到生不如死的狀態。也許是因為之前的事，讓我變得堅強了，加上我是有心理準備，阿曦不會一直屬於我的。失去了阿曦後，我的心並非不疼，也並非不難

   一個人有心理病導致情緒有問題，禍害的不止她一個人，還有她的家人。特別是一個媽媽，嚴重的，會毀了孩子的一生。媽媽灌輸給我們的不是正面的思想，而是消極、抱怨和暴力。 [ 最理想的父母，是真心爱护子女的父母。 其次，是不爱子女自己也意识到这件事的父母。 最坏的，则是并不爱自己的孩子，却认为自己深爱着子女的父母。 当然比最坏更恶劣的就是，在情绪上虐待子女，却深信自己是爱着他们的父母。这样的父母常常以爱的名义对孩子实行情感暴力。 承受着父母的情感暴力，还要被别人说成是不孝的人，这样的人着实可怜。] [ 情感暴力的加害者不會承認自己正在虐待孩子或者妻子、丈夫，也不會承認自己執著於支配自己的孩子或者妻子、丈夫。] [ 像這樣遭受父母的情感暴力的孩子，會漸漸喪失社交能力，就算長大成人也沒辦法從這種陰影中逃離出來。為了不被人責怪、責難，他總是處在緊張狀態。] ( 摘自《情感暴力:你會和親近的人互相傷害嗎?》)    媽媽就像這本書所說的，情感暴力加害者。時時刻刻在精神上虐待我們。而她卻自以為自己犧牲了很多為我們好。因為媽媽重男輕女，加上工作關係哥哥長年不在家。因此，相比之下，我和爸爸承受媽媽的精神虐待是比較多的。從少女時代開始，媽媽對我就特別嚴格(難聽的說是刻薄)，規定我必須每天做家務。記得有一個 週日 ，我起晚了，她從外面回來看見我還在睡覺，還沒做家務，她就踢開我的房門，對我破口大罵起來。她對我這麼刻薄，就因為我給的家用少。那時，她經常罵我說，我給的錢，外面租房住都不夠。因為有一個這樣的媽媽，在這個家生存真的不是一件容易的事。但，不幸中之大幸是，我的心理並沒有因此而被嚴重扭曲。只是在家時，每當媽媽扔東西或不知為何又破口大罵，我心裡就會有一股恐懼升起。除此之外，我的心態、人際關係、待人處事各方面，還是正常的。不知是我天生少一條筋，還是我真的比較看得開。我並沒有因為有一個躁狂的媽媽，自己也變成了這樣。我反而會不停提醒自己，別變成她這樣。我不想變成一個每天都只會抱怨全世界的悲觀主義者。因此，我很少把自己的情緒帶到工作上或發洩在別人身上。我很少跟朋友訴苦或抱怨。我習慣了不開心就自己躲起來。我記得有一個朋友對我說過: [ 你經常都笑的，好像無憂無慮似的。] 是的，我真的很少在人前表現得不開心的，儘管我有一個

      我相信，一個人會患上情緒病不多不少是跟自己的性格和家庭環境有關吧。一個性格悲觀的人，會把人生看成是一場災難，活著就是受苦受累的。而我媽媽就是這樣的一個人。媽媽是一個喜歡天天抱怨的人。在她眼中是沒有好人好事的。就算別人對她好，她就記得一段很短的時間，過了不久那個對她好的人又在她眼中變成了“壞人”。她每天一起床就罵人、罵狗、罵貓、罵鄰居，總之可以罵的，她都罵。媽媽患的應該不是抑鬱症，而是躁狂症加疑神疑鬼症，並且有輕微暴力傾向。一不高興就扔東西，甚至試過跟別人和爸爸大打出手。 我 今天 寫這篇文章並非要數落媽媽，我只是想說，我有情緒問題，其實和媽媽是脫不了關係的。 從我三、四歲開始，媽媽已經經常疑神疑鬼了。工作不順利什麼的，她就說同事整她 ( 她經常說人整“降頭”。）後來沒工作了，待在家裡，遇到不好的事情又說左鄰右舍整她。她很迷信，經常去問神占卜。神說爸爸在外面有女人，她就信到十足，經常拿出來跟爸爸吵。我的童年因此而在他們的打鬧中度過。在我五歲那年，媽媽甚至拿刀砍傷了爸爸。我記得那時的我，可能驚嚇過度，有一段時間沒有開口說話。從小，媽媽就經常在我們面前數落爸爸的不是，說爸爸什麼什麼不好。無可否認，爸爸年輕時，工作的確不積極，家裡的經濟負擔全部落在媽媽身上。媽媽不停跟我們說，爸爸害了她一輩子。後來爸爸變好了，積極工作養家，但媽媽仍然一直針對他。去年爸爸病重，去醫院複診需要坐輪椅，我一個人帶爸爸去醫院實在不行，只好讓媽媽一起去幫忙。看醫生看久了，媽媽居然大發脾氣，不停在大聲說爸爸沒得治了，還看什麼醫生看那麼久。當時在給爸爸看病的醫生看見媽媽這樣都不禁說爸爸好可憐，病成這樣，他的太太還大吵大鬧的說出這樣的話。 我的童年雖然是在“暴力”中度過的，但那時媽媽還是對我挺好的。直到少女時代，不知是她心理病嚴重了，還是更年期的關係，她開始事事針對我，不論我做什麼她都看不順眼。那時我真的傻到以為自己做得不夠好，所以媽媽才這樣對我。後來出來工作了，掙錢不多，家用給得少，她又不高興。有一次甚至發脾氣把我給的家用扔在地上。我沒有拾起來，反正給了她就是她的，她要就要不要就算。後來，她還是拾起來了。這些都算了，最讓我忍受不了的是，她無時無刻都在罵這罵那，總之開口就沒好話說的。她還經常在我們面前抱怨，說一輩子都在為我們做傭人，連一杯茶都掙不到什麼的。意思是說我們給的錢少，人家去

那段抑鬱的日子為了讓自己振作起來，看了不少這類書。    一個人年紀越大，所承受的壓力會越大，心理上的損毀也會越多。因此，我可以肯定的是，我現在的心理狀況是不比以前好的。加上我長期處於一個不快樂的家庭裡。要活得快樂確實是我人生的一大挑戰。    前些日子感冒過後那幾天，我的情緒突然變得好低落。對所有東西突然失去了興趣，想的都是些不好的事情，想著想著眼淚就不禁掉下來了。我發覺，一旦情緒不好，身體就會變得特別疲憊不堪。我知道這樣的壞情緒要是持續下去，後果會很嚴重。下班後，我去了喝咖啡，讀一些比較正面的書。然後去公園散步，看人遛狗，看人跑步，盡量不去想不好的事情。幾個小時過去後，我的心情好一點了，我才回家。第二天醒來，心情確實好轉了。我真的很怕自己做了所有喜歡的事情後，我的壞情緒仍然“無動於衷”。因為，我曾經試過這樣。    第一次情緒有嚴重的問題，是在2009年。我不知道自己是不是患上了抑鬱症。當時的我對所有本應感興趣的事情都失去了興趣。做了所有平日自己喜歡的事情都不開心。我讀過很多書，我明白很多道理，我知道自己不應該這樣。因此，我不停的抵抗。但我無能為力。沒有安全感，焦慮，恐懼，覺得活著沒有人生意義，這些抑鬱症的症狀我都有，唯一值得慶幸的是，我沒有失眠。因此，雖然我不開心，但我沒有借酒消愁，我可以用睡眠來逃避現實。睡著了，就可以什麼都不用想不用煩了。   那一年，工作和感情都出了問題。後來失去了當時很愛的那個他後，我簡直生不如死。每一天我都不想醒來面對這個世界。我無時無刻都想著結束自己的生命。我試過無數次拿起刀片想往手腕割下去。我沒有這樣做，因為我還懂得貪生怕死。是的，我怕死。我本來就是一個做任何事都會先考慮後果的人。我還懂得怕死，證明抑鬱的情緒還沒侵蝕到我的理智。我明白到自己是一個貪生怕死的人後，就不停跟自己說，“既然你沒有勇氣死，你就只能好好活下去。” 那時我的好朋友詩詩知道我有自尋短見的念頭，身在外地的她天天都發信息來又罵又勸的，說我不該有這樣的念頭，要是我有什麼事家人朋友都會很難過。她還擔心到找我身邊的朋友來安慰我。現在回想起來，真的很感謝她當時對我的關心。抑鬱 的情緒就這樣跟了我一段頗長的時間，應該有兩、三年吧。那段日子的我很敏感，很沒有安全感。完全是一個我不認識的自己。後來，我遇到了阿曦。雖然阿曦最後在感情上傷害了我，但我不得不

                蕭芳芳有一部電影叫《女人四十》，我沒看過這部電影。我甚至沒興趣看。也許，那時的我覺得四十歲是一件很遙遠的事，我壓根兒沒想過自己有一天也會四十歲。其實，這一天快到來了。踏入2019年，我就四十歲了。    活了快四十年的我，基於沒能把自己嫁出去，從廣州回來之後，找了一份朝九晚五的工作，一樣和家人同住，因此生活上的變化不是很大，心態上的變化會大一點。   那麼，四十歲的我跟二十歲和三十歲的我，在身心方面有什麼變化呢？ 先說說身體方面吧。雖然，我沒有一張漂亮的臉，但有一張比同年人年輕一點點的臉，加上皮膚屬於不錯的類型，所以到現在還有小孩會叫我姐姐，而不是叫姨姨的。( 抑或是現在的小孩嘴特別甜呢？明明看著是姨姨都叫姐姐。)   說起來，雖然我的皮膚一直沒什麼問題，但年紀大了還是得保養一下的。以前的我是從來不用護膚品的，只有一支洗臉霜，更沒上過什麼美容院。這兩年開始，我有一套屬於自己的護膚品了。儘管，還沒出現很明顯的皺紋、眼紋什麼的，但我覺得還是該有一套護膚品了。   有人說，女人年紀大了就不太能熬夜了。其實，我的“熬夜”能力一直都不太好的。就算是在十多二十歲的時候，我一樣是很少熬夜的。不過，年紀大了，熬夜後第二天皮膚比較乾、毛孔比較粗卻是真的。因此，現在的我沒必要都不會熬夜，每晚準時 10點半 就睡了。   體力，比起二十歲的時候確實好像是有點下降了。二十歲的時候，我是做售貨員的。那時的上班時間是 早上10點到晚上8點 。每天 早上7點半 就必須出門坐巴士去上班了。晚上下班後還得坐巴士回家。這裡的巴士司機很沒有時間觀念，錯過了一輛巴士後，可能要等上一個小時以上才會有另一輛車來。回家的車程大約一小時，加上等車的時間又一小時左右，往往回到家沒有11點都10點多了。洗澡、吃飯後，往往沒有12點都上不了床睡覺。第二天又一早起來去上班。有時人手不足，試過三個多月沒有放假。現在的我，工作時間朝九晚五，基於我比較注重私人時間，所以我一直都只是一名微不足道的小職員，很少加班。每天準時下班，晚上準時 10點半 前睡覺。如果現在要我像以前那樣早出晚歸，估計會累死了。不過，就算我現在不能像以前那樣都不一定是因為年紀大了體力不支。事關，自從我轉做文職之後，一直都處於養尊處休的狀態下，早睡早起已經成為了習慣。    以前常常聽人說，三十歲

   我感冒了。那天晚上一直不停的打噴嚏，我還以為是什麼刺激到我的鼻子過敏了。第二天鼻涕一直流，人，開始忽冷忽熱的。上了兩小時班左右就請假去看醫生了。如果沒記錯，上一次感冒應該是兩、三年前了。我一直就不太受得西藥。吃藥後，人就一直迷迷糊糊的睡。因為沒發燒，醫生就給了一天病假。但因為吃藥後，早上起來有點頭暈，我又多請了一天假。 這次感冒無疑又給了媽媽一個機會說我了。媽媽說，一定是吃素沒有營養，所以抵抗力下降才感冒吧。但我是開葷幾天後才感冒的啊！其實，我也搞不清楚到底有沒有關係了。 感冒了一個星期，有一種心力交瘁的感覺，對什麼都失去了興趣。情緒開始有點波動起來。那種絕望、無助的感覺，又回來了。這種感覺已經很久沒有出現了。那時跟阿曦分手後，這樣的感覺纏繞了我很久。我很辛苦才克服下來。之後，我知道自己的情緒不能太波動。所以我學冥想，讓自己靜心。每次生病，吃了藥後，我都會躺在床上回想起以前的事。我又想起了阿曦。雖然已經快五年了，估計，他已經把我忘得一乾二淨了，但我不得不承認，我這輩子都忘不了他了。直到這一刻，他仍然是我最掛念的人，也是我心頭永遠的痛。    我在想，這小小感冒已經把我折騰得對什麼都失去興趣了，如果是大病怎麼辦？估計，我一定是天天躺在床上等死，什麼都不幹吧。這個時候，我想起了已故作家史鐵生先生。他生前長期生病，但仍然堅持寫作，並且樂觀面對每一天。我是從周國平先生的作品中知道史鐵生先生的。在我人生最無奈與無助的時候，史鐵生的堅強真的給了我很大很大的鼓舞。我記得在那段不愉快的日子裡，每當我想放棄的時候，我就會想想史鐵生先生的堅強。史鐵生先生的身體長期受困於輪椅上，後來又患腎病並發展到尿毒症，靠著每 週三 次洗腎來維持生命。這樣的一個人，他所寫的文章一點都沒有讓人覺得有自怨自艾的感覺。他活著比我們更不容易，但他沒有放棄，反而比我們活得更努力。比較之下，我天天為之難過的事情，抱怨的事情又算得了什麼呢？一個天天與病魔搏鬥的人都不放棄，我有什麼資格放棄?

       坦白說，不知為何我從一開始就對妮妮沒有好感。也許有人會說，是我太膚淺，因為她不是美女，所以才對她沒好感吧。但，我也有交過樣子比較平凡的朋友。再說，我又不是男人，她漂亮不漂亮對我來說根本不重要。有些人就是這樣的，他/她沒有得罪你，但不知為何你就是看對方不順眼。我想對我而言，妮妮就是這類人。 儘管，我對她沒有好感，但我並非沒有努力嘗試過去跟她做朋友的。但結果發現，這樣的我很分裂。作為一個朋友，大家一起吃飯逛街，基本上是沒什麼問題的，就算我們沒有太多的共同話題也沒關係。但作為一個同事，我發覺她在工作上很依賴，問問題永遠問不到重點，不專注，經常犯錯。就前幾個月，同一批貨她居然出了兩次給客戶。結果害我要天天打電話去跟客戶跟進，客戶想不認賬，搞了兩個多月才搞定。而她則好像事不關己這樣。而且我發覺她有時會挺沒禮貌的，我正在處理的文件，她問都不問就從我桌上拿走。還有我在拿東西的時候，她就不能等我拿好了再過來拿她要的，我在拿著，她就擠過來拿她的東西。而且幾乎每次都是這樣。我真不知她是有心還是無意的。 老實說，我不是老闆，我是沒資格去批評她的工作表現的，可是，因為她的依賴牽涉到我，所以我才會這麼介懷。工作上我不滿意她，要是私底下我還跟她說說笑笑，那我有可能不分裂嗎？再說，以朋友身份跟她相處一段時間後，我發覺一樣有問題。午飯時間，我們一起在茶水間吃飯，我發覺她很喜歡掃視我的飯盒。她在跟我說話，雙眼卻不是看著我，而是看我的飯盒有什麼。天啊！她這種行為導致我每天跟她一起吃飯都覺得很壓力。人家吃什麼有什麼好好奇的?她吃什麼，我從來不會去注意。她曾經跟我說過，她沒有什麼朋友，也沒有特別要好的朋友。我現在終於明白為什麼了。因為她的行為很招人討厭。我自問是一個很少與人相處不來的人，但都忍受不了她。也許，我們如果不是同事的話，不用天天見面，久不久見一次，勉強是可以做到朋友的。但因為我們是同事，我覺得要跟她做朋友真的有困難。我並非沒有去想她的好，但她的好確實覆蓋不了她的不好。特別是我現在年紀大了，我更加不想勉強自己跟一個明明就相處不愉快的人相處。不過，安良心說話，她的人是挺老實的。跟她出去吃飯，她會自動自覺的結賬。如果是我付錢先，她都會很識趣的馬上還錢給我。因此，我真的好掙扎，我該不該跟她繼續做朋友呢？

   喜歡上西藏可以說是因為六世達拉喇嘛 ~ 倉央嘉措。而知道倉央嘉措是因為讀了蔡智恆的小說《回眸》。小說裡摘錄了倉央嘉措的詩詞。 ( 圖片來自網絡) “ 那一年轉山轉水轉佛塔啊，不為修來生，只為途中與你相見。” 以上這一句是最為觸動我心弦的。知道是倉央嘉措的詩詞後，我開始找了一些關於他的文章來讀。越讀越為之著迷。漸漸地，亦對西藏這個地方產生了濃厚的興趣。    再後來，又無意中讀到了這本電子書 《下一站，拉薩》讓我對西藏更加嚮往。同時亦很羨慕作者，可以辭掉工作，一個人去西藏旅行。我很喜歡這本書，每次想到自己逃不出現實中的柴米油鹽時，我就會在深夜關上房裡的燈聽這本書，幻想自己和作者一樣在西藏旅行。 再後來，我又買了這本《死在路上也不錯》。更讓我佩服的是，一個女孩居然騎腳踏車🚲去西藏。要是我真的沒有這種勇氣。 我越來越喜歡西藏這個地方，可惜的是，我有生之年都不可能去到西藏吧。如果可以去一趟西藏多好呢。

   其實，我是一個很喜歡下廚的人。在廣州生活的那段日子，幾乎每天都是我做飯的。有時回到住處已經是晚上8、9點了，但我仍然樂此不倦的，關上廚房門，一個人靜靜地在裡面剁剁切切，那段時間仿佛成了我那段日子一天裡面最快樂的時間了。一頓飯做得來都成了宵夜了，但我卻很享受。 無奈，回來跟媽媽一起生活後，每次進廚房想煮些什麼，( 除了方便麵 )她都會在身邊嘮嘮叨叨個不停，說這個不是這樣做，那個不該怎樣怎樣的。漸漸地在家，我對烹飪亦慢慢提不起興趣了。因此，現在要是我想下廚，就只能在每個 週日的早上 。因為媽媽會去買菜和跟朋友喝茶，一般上都會過了中午才回來。而我，如果要嘗試煮些什麼菜式的話，就會一早起來準備材料，靜靜地做一頓飯。我真的好珍惜這樣寧靜的早上。 吃素的這段日子，每個 週日 我都會想一道素菜來煮。為了方便晚上都可以吃，我比較常煮湯。 蘑菇白豆腐湯 素咕嚕肉 有時只是簡簡單單弄個沙拉 咖喱雜菜煲     我發覺不用處理肉類，做飯好像更方便，在冰箱找到什麼蔬菜都可以隨便弄個素菜來吃。而且我好像變得沒有以前挑食了。為了不想太麻煩媽媽，媽媽現在每晚給我煮什麼素菜，我就吃什麼。以前我不喜歡吃白粥，覺得味道太清淡了。但現在，白粥送煎豆腐我都可以吃得津津有味。不知不覺就這樣吃素吃了一個月了。沒有肉的日子，我真的真的沒有感到特別痛苦。身體方面也跟吃肉的時候沒兩樣。我只是有點擔心自己會不會缺少某些維他命罷了。素食者會缺少維生素B12，聽說在蛋奶中可以吸收到。我不是純素食者，我是有吃蛋和奶的。但有些人又說應該吃點補充品。。 我會吃素到什麼時候呢？說真的，連我自己也不知道。堅持得一天是一天吧。

   妮妮是我的同事，一年前來到我們公司上班。她生得高頭大馬，樣子還有點像一個留了長髮的男人。三十多歲的她，未婚。也許出於省錢的原因，她和我一樣都是自己帶飯盒來公司吃的。因為老闆規定，吃飯只能在茶水間，所以午飯時間我們就得在同一張桌子上吃飯。其實，我已經習慣了一個人靜靜地吃午飯，然後靜靜地看一會書再工作很久了。加上我覺得自己來上班是為了掙取生活費，不是來交朋友的。因此，她來了之後，我並沒有在午飯時間主動跟她聊天。我甚至不想她跟我說話，打擾到我看書，我會戴上耳機吃飯，“請勿打擾”這四個字已經很明顯地寫在我的面上了。但，不知是妮妮不說話會X掉，還是我看起來不夠冷漠。她明明看見我戴上了耳機或手裡捧著一本書專心致志地看著，她還是會跟我說話的。比如她會突然問我:“ 這裡的年假是多少天的?”  “ 這個問題你問人事部比較清楚，我不是人事部的。” 我面無表情的回答她說。 她聽後尷尬地笑了笑，沒有說話了。我以為，我這麼不友善的態度，最終會換回來“平靜”的日子。但我這樣想實在是太天真了。不知是妮妮本來就有打不死，鍥而不捨的精神，還是我真的太有魅力了。不管我的態度如何不友善，她還是對我“不離不棄”。第二天，她又是看見我戴著耳機吃飯，但她又是會問我一些很無聊的問題。對著一個這樣的妮妮，我實在欲哭無淚啊！畢竟，我不是一個真的很冷漠的人，我只是不想被人打擾看書而已。因此，後來我會犧牲一點看書的時間跟她聊兩句。但聊著聊著，就不止兩句了。也許，她覺得我跟她說話多了，就當了我是朋友吧。有一次，她開口約我週末出去逛街吃飯。雖然我不喜歡她在午飯時間一直打擾我看書，但她的人其實都沒什麼。所以我就答應了。畢竟，多一個朋友總好過多一個敵人，這個道理我還是懂的。

   本來，跟媽媽約定素食到九月初九，初十就開葷的。但，我還是坦白跟媽媽說，我想接著吃下去，直到想吃肉為此。當然，這麼說，只是“緩兵之計”。我是希望自己能夠成為一名素食者的。 今天找出十一年前在廣州時，寫的一篇日記，這一天去了朋友一個位於增城的農場玩。 內容如下 : 5月1日2007年  星期二   氣溫 : 20度° — 30度° 很累啊！今日和四眼妹、囡囡、志毫、阿銘和滿哥去了他朋友的農場玩。我們在那裡BBQ燒羊吃。滿哥朋友的農場裡有好多隻狗。而且那些狗都很可愛的。除了狗，還有鴨啦、雞啦、羊啦、鵝啦等家禽。那些羊還很可愛。它們這麼可愛，我居然還燒它們的同伴來吃，我覺得自己好壞。我一想起動物被人屠殺的情景，我就會覺得好殘忍。我會想，如果我是那隻被殺的動物，那一刻我一定會好怕好絕望!雖然我會為它們難過，但我一樣會吃它們的肉。沒辦法!因為我是人類。人類就是這樣生存的。如果人類可以不靠屠殺動物而生存多好呢！這樣，那些動物就不用那麼痛苦了，老是被人殺。四眼妹今天告訴我說，她爸爸曾經看過人屠殺一隻牛。那隻牛被殺前，竟然忘著屠夫流眼淚。我聽完四眼妹的話後，心裡難過了一陣。如果我是那個屠夫，我一定不忍心殺那隻牛。 原諒十一年前的我很無知，居然以為除了吃肉就別無選擇。可能，那時素食並不是很流行，所以我不知道為了“生存”，其實也可以不吃動物的。 那次的增城農場之旅，雖然已經是十一年前的事了，但我的印象仍然很深刻，那天下午，我看見幾隻羊在羊棚裡趴著，覺得它們的樣子很可愛。但傍晚就給我們吃進肚子了。為了讓自己心裡好過一點，近年來一直都有成為素食者的念頭。但顧慮到家人可能會反對，所以一直沒有行動，也沒有提出來。然而，最近我在想，我已經不是小孩了，為什麼我沒有權利去決定自己該吃什麼不該吃什麼呢？反正，早、午餐，我都是自己煮的。晚餐，如果媽媽不肯為我煮素，我就隨便弄來吃唄。為什麼不堅持下去呢？ 他們吃肉，我會尊重；我吃素，我想他們也該尊重吧。吃了快20天的素，我並沒有特別想吃肉的慾望。我的良心在十一年前已經“告訴”過我不該吃肉了。但我一直假裝聽不見。現在的我真的很想試下聽從內心的聲音，堅持下去。最後能不能成功我不知道，但就算失敗了，至少我真的努力嘗試過。

   本來，我只打算吃一個星期素，那就是到九月初一。但因為九皇爺誕的關係，我決定吃到初九。這裡每年九皇爺誕，有些人會吃九天素的。當然，往年的我別說九天，一天都可能不會吃。 某人聽說我要延長時間吃素到初九，就問我: [ 你又不拜九皇爺，你吃素到初九不覺得很奇怪嗎？] 其實我只是隨便加一個期限，真的與九皇爺無關。有些人會覺得吃素就一定與宗教有關。媽媽就是這樣認為的。自從開始素食的日子後，她就不斷跟我說: [ 吃素的人不能怎樣怎樣。。] 然後，我又重複之前已跟她說過的話，我吃素是不想殺動物，是與宗教無關的。 來到 今天 ，我已經持續吃了十二天素了。有些人說，吃素會很快餓什麼的。說真的，我一點都不覺得。                   媽媽給我煮的，素西洋菜湯 媽媽這一天沒煮飯，我下班回來自己煮的，番茄醬意大利麵。 老實說，吃了將近兩個星期的素，我並不覺得不吃肉有多麼的痛苦，見到炸雞之類的肉食也不會猛吞口水，身體上亦沒什麼異樣。我覺得自己反而多吃了蔬菜和水果。 以前去超市，一般都是買香腸，魚丸和火腿之類的肉食。但現在只會去買蔬果。說起來，在吃素前，吃完了哥哥買回來的漢堡肉，一直都忘記買回給他。因為吃素的這段日子，每次去超市都只顧著買蔬果和菌類等食物而已。 今天午餐去了這間叫“D’life”的素食餐廳吃。點了一份咖喱蘑菇飯( 味道不錯 )和一杯瑪奇朵咖啡。 其實，還是那句，如果不是和家人住，我會考慮成為一名長期素食者的。畢竟，和媽媽一起住，要她煮葷菜又要她煮素菜，還是不太好的。所以啊！毫無意外，初九以後就得開齋了。

  想成為素食者的念頭是近年才有的。想成為素食者並非出於宗教信仰，而是不想殺生。記得10年前在廣州生活的時候，我都會很怕室友叫我去買雞。正確來說，是很怕買活雞。因為，我會想，那隻雞在前一分鐘還是活的，卻因為被我選中了就被殺死。也許，我的想象力過於豐富吧。我甚至會想，那隻雞被殺時的恐懼。。 當時的室友知道我有這樣的想法後，說我神經病。如果，尊重生命是神經病的話，那好吧，我是神經病。我也不知道為何會有這樣的想法。 其實，我也有過“要我吃素，傻的嗎？”的想法的。我覺得這樣是一種約束。做人已經這麼辛苦了，何苦連吃什麼都要被約束呢？但，話說回來，其實我都不算是一個無肉不歡的人。我一直都是多菜少肉的啊！估計，要吃素應該不難吧。 從這個星期二開始到今天，我連吃了5天素。其實感覺都挺好的，加上練下瑜伽，感覺還好像瘦了一點點。 突然決定這個星期吃素都是因為上個星期吃了這個印度素食餐。 我覺得印度素食挺不錯的。可惜在我家附近沒有，要吃必須去到市中心。 這個星期的午餐，都是早上自己弄沙律帶去公司吃，即可減肥又健康。 如果，不是和家人一起住，也許我會選擇成為長期素食者的。但和家人一起住，並非不能，只是有點難度。媽媽做飯就得特別煮素菜給我。早，午餐我是自己準備，但晚餐就得勞煩媽媽了。 堅持素食的日子真的不容易啊！ 今天去了一間叫“Fujidang”的素食餐廳吃的咖喱煲，味道挺好的。

  第一次買村上春樹的作品，估計是在少女時代。那本書叫《遇上100%的女孩》。當時，我並不知道村上君是日本的著名作家。估計（因為年代久遠，真的想不起來了，所以只能估計。。）是很偶然的情況下買的。有段時間，我每個月一領到工資就會往書店跑，買幾本書的。估計（又估計）《遇》這本書是那個時候買的。後來，我又買了三本他的作品《挪威的森林》，《世界盡頭與冷酷仙境》和《海邊的卡夫卡》。當時讀了《挪》和《世》，但說不上特別喜歡。估計（不好意思又估計。。）讀這兩本書的時候，是我人生中，最憂鬱無助的時候吧。閱讀，對我來說是精神食糧。因此，不論好天陰天，心情好壞，我都會堅持每天閱讀。當然，書，我是每天讀的，可是問題就在於，我心情憂鬱的時候，根本沒把書的內容讀進去。因此，有些書在那個時候讀了，感覺沒什麼；現在再讀，我又會覺得不錯。然後我就會想，這本書很不錯啊！怎麼之前讀的時候不覺得呢？因此，我之前沒愛上村上君的作品，很大可能跟我當時的心情有關。 直到最近讀了《海邊的卡夫卡》這本作品後，我，深深地愛上了村上春樹的作品。我馬上翻箱倒櫃，想找回《挪》和《世》這兩本書出來再讀。可是，翻完所有放書的箱和櫃後，我才想起，這兩本書，我去年送了人!頓時晴天霹靂。。。。   第二天，我去了我家附近的書店找村上君的其他作品。但找到的都是遊記和散文，沒有小說。不過，我還是買了他的遊記和散文。讀了之後，我發現，原來村上君也喜歡爵士樂，還曾經開過一間爵士咖啡館。感覺更加有共鳴。   今天，我去了KLCC的Kinokuniya書店找村上君的作品。那裡，幾乎有齊他的所有作品。不過，基於荷包不太飽滿的關係，我只買了三本。其他作品，以後再買吧。 說真的，我真的沒想過自己會愛上村上春樹的。。作品的。

這間位於甲洞的Cafe，從門面來看不說我會喜歡的那種Cafe。加上看進去裡面好像有點暗。我比較喜歡光線好的Cafe。因此，儘管經過無數次都被他們的咖啡香所吸引，甚至試過好幾次停下來猶豫要不要進去。但到最後還是沒有推門進去。直到有一天，我終於下定決心去試下他們的食物和咖啡。侍應的服務態度不錯，當我翻看著餐牌時，侍應會友善的問我想吃什麼，然後給我推薦。 我要了一份青醬香茅雞飯。青醬飯是加了松子再用橄欖油炒過的。本身已經有味道，再配以味道濃郁的香茅雞就太膩了。其實香茅雞和青醬飯的味道都不錯，只是配在一起就不太對味了。配白飯會更為適合。女侍應解釋說， 週一至週五 都是配白飯的。因為較多附近上班的人來吃。但週末客人比較少，所以只能配青醬飯了。青醬飯本錢比白飯高，客人還得多付三元。我覺得這有點不妥，客人別無選擇之餘，還要多付三元。但想想不就三元嘛，所以就算了。        這裡的咖啡也不錯，喝完了拉花還在。 他們的招牌是雞蛋仔，有鹹有甜。我要了個飯後甜品，烏龍茶玫瑰雪糕雞蛋仔。雪糕是自製的，味道不錯。雞蛋仔很脆口。後來在另一個地方吃雞蛋仔，咬了一口才發覺，相比之下這裡的雞蛋仔真的好吃多了。這裡的食物是不錯的，有時間可以再來試下其他。至於環境嘛，不是我喜歡的，但也不會讓我坐立不安。 地址 : 101G, Jalan Rimbunan Raya 1, Laman Rimbunan, 52100 Kuala Lumpur, Wilayah Persekutuan Kuala Lumpur

   最近在讀《西藏生死書》，裡面提到了輪迴之説，我們沒有前世的記憶並不等於前世不存在。這倒不錯。就像我的記憶是從三，四歲開始的。那麼在這之前的，我記不起的是不是就等於不存在?想到這裡，我開始想象，我前世是一個什麼人呢？書中也提到，有些人擁有某些天賦，說不定就是前世遺留下來的記憶。就像我這樣，自懂事開始，就對中文情有獨鐘，還沒進小學已經跟父母說，以後要入讀華小。可惜，父母並沒有認真聆聽一個小孩的意願，最後把我送了去馬來校就讀。但我並沒有因此而錯過了中文。十二歲那年賦閒在家，我開始自學中文。我確實有天賦，對中文字過目不忘，而且理解中文的能力也不錯，自學不到兩年就能夠讀與寫了。如果真的有前世今生，這種天賦會不會是前世遺留下來的呢？書中也提及，莫扎特5歲就會譜曲，說不定就是前世的記憶。不論有沒有前世今生，有沒有因果輪迴，我都會在今生好好修行。雖然，我對前世今生仍然有所保留，但今生修好了心，就算沒有下一世，這一世都會過得好過不好好修行修心的人吧。

  雖然每次填寫個人資料時，在宗教那一欄裡，我一定會寫佛教。但，那只是出於，我們家是信佛的。而我自己平日是甚少燒香拜佛。如果你問我，是否相信有前世今生，我會說，我沒有經歷過，所以我不知道自己該信什麼。我說信，也許我經歷過，但我又沒有前世記憶，讓我怎麼相信呢？我說不信，但我又沒有證據證明沒有，我又怎麼可以否定呢？因此，我早已經放棄思考這個問題了。儘管，我一直自稱為“佛教徒”，但其實我從來沒有真正了解過佛理。我只知道信佛的人每天都要燒香拜佛，初一，十五吃素，相信有六道輪迴。直到最近讀了加措活佛的《 逆境中覺醒 》後，我才知道佛教也教人“修心”和活在當下，和我所喜歡的哲學很接近。我們能夠擁有的，就只有此時此刻。但很多人不明白這個道理。自從經歷過那段悲痛欲絕的日子後，我開始明白到內心的平靜是多麼的珍貴。失戀的日子，被朋友離棄，爸爸的離世，那些惶惶不安的日子，讓我開始從各種書籍和文章中尋找得到內心平靜的方法。我學習冥想，學習瑜伽，讀王陽明所有關於心學的文章，讀有關正能量的書籍。但我居然不知道，佛教有我所尋找的東西。禪坐，（冥想）靜心，如何脫離煩惱，這一切不就是我一直找尋的嗎？讀完《 逆境中覺醒 》後，我開始讀《 西藏生死書 》。我開始信佛，但不因為我相信今生修行得好就會有好的下一世，只因此時此刻帶給我平靜，讓我相信可以脫離痛苦，待人慈悲，一切隨緣不強求。其實我也不貪心，只要此時此刻擁有平靜和愉悅，我已經心滿意足，不用等到下一世。 知道加措活佛是因為無意中讀到他的《一切都是最好的安排》 記得幾年前曾經在海外華文書市見過這本《西藏生死書》，但當時我沒有買。

  有一天，無意中在一個網友的面書上看到她介紹“漁米麵坊”，並且上載了一張看起來非常美味的冬陰豬肉片麵線照片。看你照片後，我決定去試下。這間位於茨廠街附近Jalan Balai Polis的“漁米麵坊”對我這個路癡來說並不難找。因為就在我喜歡去的咖啡館“月樹”附近而已。 第一次去，我點了一碗冬陰豬肉片麵線，另加豬肉丸。冬陰湯夠算夠辣，分量很足，豬肉丸味道也不錯。我還變態到加辣椒醬，結果辣到雙唇變孖潤腸。我是滿喜歡這裡的冬陰湯底的。因此，後來去都是點冬陰麵線。後來，決定試下清湯麵線。第一口，就覺得湯有點鹹，不及冬陰湯好吃。也許，只是那天有點鹹呢。 我想，我應該給清湯麵線多一次機會。                      冬陰豬肉片麵線                      清湯豬肉丸麵線 後來，在我們家附近那間商場裡開了一間“有間麵館”。雖然是新開的麵館，但我真的沒想過要去試下的。直到有一天，有個同事跟我說，“有間麵館”的麵食好像“漁米面坊”的。就這樣勾起了我的好奇心想去試下“有間麵館”的麵線。試過週日和朋友去看早場電影。買了11點半的票，打算看電影前去“有間麵館”吃碗麵。誰知道，才開門半個多小時而已，就已經座無虛席了。我去到時，還有六個人在等位。這讓我更加想試下他們的麵食是不是真的這麼好吃。於是，我決定平時時間去看看是不是這麼多人。 第二天週一下班後，我一個人去吃了一碗酸辣板麵，還有點貪心的多點一份五香卷。結果，飽到差點撐破肚皮。味道，其實跟“漁米”差不多。不過“漁米”沒有板麵。為了再試真一點。過了一個星期後的某一天下班後，我又去吃麵。 這次點了豬肉丸清湯麵線和一杯熱紅棗紀子茶。就清湯來說，我覺得“有間”的清湯比較好吃，紅棗茶也好好喝。後來有好幾次週末，都想約家人一起來吃麵，但每次都來不成。其實，我還想試下他們其他麵食的。

 “ 月樹 ”咖啡館有不少我喜歡的飲食書籍。因此這類書多數都是在這裡買的。 M.F.K費雪是我很喜歡的一位美食作家 也許是年末的關係，最近又不斷的想起阿曦。因為阿曦曾經陪我度過過聖誕和除夕。 下個月20日，就是我離開他“ 四周年 ”了。2014年MH370飛機失事，對很多人來說，這一年是傷痛的一年，對我來說亦是。因為我的感情和友情也是在這一年“失事”的。跟他分手後，我就“患”上了“心痛病”。不能聽情歌，不能看愛情小說，所有跟感情有關的事情都不能涉及。就算到了這一刻，我的“心痛病”都還沒痊愈。前幾天不小心聽了萬芳的《就值得愛》，我的心就連續痛了幾天。他曾經用這首歌的詞跟我暗示過，他只能陪我“風雪一程”前塵後路他都不問。那晚聽完這首歌後，埋藏在心底的悲痛又再爆發出來了。我哭了。四年了，估計他已經把我忘得一乾二淨了，而我居然還為他哭。我承認，我還沒放下他。 這四年裡面，我除了要治療心裡的悲痛，還得面對媽媽的心理病。她天生就是個悲觀的人，本來不太壞的一件事，去到她那裡都可以變成世界末日似的。她每天都覺得自己是全世界最不幸的人，在她身邊是不可能過得快樂的。我想我該慶幸自己沒有遺傳到媽媽的悲觀。媽媽給了我生活上很大的壓力。因此，我只能盡量躲開她。就是在這個時候，我開始了“食療”。我發覺一個人四處去尋找美食和咖啡館可以讓我忘記不開心的事情。我不斷告訴自己說，一個人的悲傷心情可以是一種習慣，保持愉快的心情也可以是一種習慣。我開始讀有關正能量的書，練瑜伽，學習冥想，不能聽情歌，就聽古典音樂，不能看愛情小說，就看有關飲食的書。總之，我就是要自己保持好心情，不讓自己負能量。雖然，最後我還是讓自己習慣了每天都保持平靜的心情，但偶爾想起他，我的心還是會疼。 最近聽了一首叫《魔鬼中的天使》的歌。這首歌的詞簡直就是為我而寫一樣。 “你可以重重把我给打倒  但是想都别想我求饒 你是魔鬼中的天使  所以送我心碎的方式 是讓我笑到最後一秒為止 才發現自己胸口插了一把刀子 你是魔鬼中的天使  讓恨變成太俗氣的事 從眼裡流下谢谢兩个字  儘管叫我瘋子 不准叫我傻子” 他在我人生中最低潮的時候出現，一直陪伴著我。是他把我的眼淚轉變成笑容的。他的確讓我笑到最後才發現，自己胸口上插了一把刀子。他明明傷了我，我居然還真的跟他