菲爾所思

      還有一個星期，楊大叔就要調去分公司了。想到這裡，我心裡就感到萬分失落。 從知道楊大叔要被調走那天開始，我幾乎每晚都會做夢，關於小草和袁大哥的夢。 這一晚，我夢見小草在袁大哥的懷裡說 ：[ 袁大哥記得 今天 是什麼日子嗎？] [ 袁大哥與小草相遇的日子。] 他回答說，[ 你跟了我十年了，就算出征在外，不能陪在你身邊，我都沒有忘記過。] [ 嗯，一轉眼就十年了。] 她說，[ 那年小草才十四歲，被家人賣到青樓去，如果沒有袁大哥幫小草贖身，小草就會一直淪為青樓女子了。] [ 你跟著我這十年，無名無分的，一點也不覺得委屈嗎？] 他問她。 [ 只要可以留在袁大哥身邊，小草就不會覺得委屈。] 她深情的看著他說。 夢到這裡，小草和袁大哥突然不見了。出現一個三十多歲的女人，也是穿古裝的。她在對著一個人形剪紙念念有詞的，好像在念什麼咒語。我清楚看見，紙人上面寫著“小草”兩個字。 [ 你這個賤人，只是一個低賤的青樓女子，居然如此得老爺歡心。] 女人咬牙切齒的對著紙人說，[ 我要你生生世世不能跟喜歡的人在一起，只要你動心喜歡一個人，他就會離你而去。我要你永遠承受不能與心愛的人在一起的痛苦！ ] 我從夢中驚醒過來，又是一身冷汗。我倒吸了一口涼氣。仔細想想，我這輩子的情路確實不順。初中一那年，我喜歡上一個男同學，幾個月後，他突然轉校了。後來出來工作，喜歡上一個男同事，過了不久，他就辭職了。雖然成功談過兩次戀愛，但最後都是分手收場。現在喜歡上楊大叔，他又突然被調職。 難道我前世就是小草？因為那個女人下了咒，所以我一次又一次的承受失去喜歡的人的痛苦。那個女人是誰？我突然想起來了，夢中那個女人的樣子，很像我們的老闆娘芬妮姐。 [ 你沒事吧？] 楊大叔問我。 我想東西想得太入神了，完全沒注意到楊大叔什麼時候站在我面前了。 [ 你相信有前世今生嗎？] 我問楊大叔。 他點點頭說：[ 你上網搜一下就知道，有很多案例可以證明。] [ 但—— ] [ 阿楊，芬妮姐找你。] 又有個女同事突然走過來打斷我們。 又是那個女人。就是她給我下的咒語。 [ 不許去！] 我對楊大叔說。 我的話把楊大叔和女同事都嚇得愣住了。 [ 沒。。沒事了，你去吧。] 我說。 楊大叔跟女同事走時，回頭看了我一眼。 我本來想對他說，那是別人的案例，你自己又沒經歷過，你怎麼如此確定？ 但

       這天一早來到公司就收到消息說，楊大叔要被調去廣州分公司。 [ 為什麼要調走他？] 我問雯雯。 [ 好像是分公司那邊有人辭職了，所以要調一個人過去。] 雯雯說，[ 不過我聽其他同事說，應該是他經常頂撞老闆娘，所以才調走他的。如果他不想被調過去，就只能辭職了。] 我不想楊大叔辭職。如果他選擇辭職，我以後就見不到他了。 那天，楊大叔一直躲在辦公室裡，一句話都沒有跟我說。看見他滿懷心事的樣子，我心裡很難過。但我什麼都幫不到他。 我很想去關心他。但我很怕自己做多了，會讓他討厭。因此，我只能把對他的關心藏在心裡。希望他可以調整好心態，別再不開心。 我不希望他辭職。雖然他被調去這麼遠，我們以後不能每天見面了，但只要還在同一間公司工作，還是會有見面的機會吧。 那天晚上，我做了一個夢。我夢見自己變成了一個叫小草的古代女子，而楊大叔變成了袁大哥。 [ 袁大哥，你這次出征也要像以往一樣平安歸來。]  小草深情的看著袁大哥說。 [ 為了我心愛的小草，我一定會平安歸來。] 他把她摟入懷中說。 她緊緊抱著她心愛的男人。如果可以，她希望可以一直這樣抱著他，永遠不要分開。 [ 袁督師，是時候出發了。] 外面傳來一把男聲說。 [ 我要走了。] 他放開她，揉著她的臉說。 她流著淚點點頭。萬般不捨的看著他離開。 她一直在等他回來，但最後都沒有回到她身邊。 後來，皇上以通敵叛國罪，下令凌遲處死他。 他死後，她傷心欲絕。她看著他在獄中所寫的一首詩 ： 一生事業總成空，半世功名在夢中。 死後不愁無勇將，忠魂依舊守遼東。 她含淚拿起面前的毒酒，一飲而盡。 我猛地驚醒過來，滿身是冷汗。 我怎麼會做一個這樣的夢？什麼小草什麼袁大哥，亂七八糟的夢。我最近又沒看什麼歷史書，也沒看什麼歷史的電視劇，怎麼突然做一個這樣的夢？ 這個夢太真實了，就連傷心欲絕的感覺也這麼真實。 我上網搜了一下，袁督師就是明末抗清名將袁崇煥。夢中那首詩也確實是他在獄中所寫的。袁崇煥有一妻一妾，妻黃氏，妾阮氏。小草是誰？是妻還是妾？抑或都不是？ 袁崇煥被凌遲處死，割了三千多刀，可想而知，他死得多麼的痛苦。 根據唯識學的說法，我們今世所受的，都是前世種下的因。戰神袁崇煥，抗金報國，最後卻落得如此悲慘的下場，被凌遲處死。死就死吧，還要來個這麼痛苦的死法。他前世做過什麼呢？ 難道，真的萬般

      最近，我的情緒頗受楊大叔的影響。如果他一天都沒有跟我說話，我的心情就會比較低落。如果他跟我說話，我就會心情比較好。不論說什麼，就算一句也好。 我是不是中毒太深了？ 如果，一個人只是單純喜歡跟你聊天，他會沒事找事跟你說嗎？ 如果換了是我，只是單純喜歡跟一個人聊天，我是不會沒事找事跟他說的。除非我喜歡他。 所以，如果楊大叔哪天沒有話跟我說，我就會看看在公事上有什麼可以藉故去問他的。 至於楊大叔是出於什麼理由沒事找事來跟我說呢？我真的無法確定。 而且，他不止一次是這樣。 比如說這一天，他從我面前走過。他走過的時候，看了看我的辦公桌。然後停下來問我：[ 你喜歡喝這個牌子的即溶咖啡嗎？] [ 嗯，這個牌子的咖啡比較香濃。] 我回答說。 就這樣，我們又開始閒聊起來。正聊得開心的時候，我的電話突然響起。我在講電話的時候，他還站在那裡等我。 等我掛了電話後，我們又開始聊，不一會又有個同事來打斷我們。他才回自己的辦公室。 他每次站在我的辦公桌前跟我聊天時，都好像不捨得離開似的。但每次都會被人打斷，不是找他的，就是找我的。 有一次，我們聊著“我執”和“反省”的話題時，又有人來打斷我們。 他小聲對我說：[ 有空再說。。。現在工作。。] [ 嗯？] 因為他說得太小聲，我聽得不太清楚。 他又小聲的重複了一遍。但我仍然只聽見什麼有空再說。。。現在工作什麼的。 他好像已經不止一次這樣說了，我還真好奇想知道，他每次見到我都是在工作時間的，什麼時候才是他說的“有時間”呢？抑或，他只是隨便說說而已？但同一句話，隨便說也可以說幾次嗎？ 畢竟，我不是小妹妹了，就算我喜歡他也不能表現得太明顯。因為我輸不起了。加上大家是同事，如果表錯情，不是很尷尬嗎？而且，他的婚姻狀況還是個謎。 因此，我們就這樣繼續沒事找事跟對方說，大家都沒有再進一步的表示。 他跟老闆娘的衝突好像越來越嚴重。有一天，我和同事吃完午飯回來，聽說他在跟老闆娘開會時，又鬧得不歡而散。原因好像是老闆娘要改他的設計，為了迎合這個市場。而他卻希望試下推出不一樣的東西，看看效果怎麼樣。老闆娘覺得不應該冒險。。。 他心情好像不太好。連續幾天都不太說話，就算說也不太有笑容。 我又開始胡思亂想，擔心他會不會為此辭職。 幸好，過了幾天，他又恢復正常了。 他拿著一份報告來給我說：[ 這份報告有問題。] [

      楊大叔喜歡跟我討論問題，那是不是代表他也對我有好感呢？我不確定。 有一次，他突然走過來笑著跟我說，某某同事挺適合當老師的。 [ 我覺得你也挺適合當老師的。] 這是真心話，因為我覺得他脾氣挺好的，而且每次我有什麼不懂問他，他都會很有耐心的給我講解。 [ 我不適合。] 他笑著說。 接著，他就跟我說什麼名校老師一般都不會給學生上課的，都是給學生一本課本讓他們自己讀而已。事實上，我並不覺得這個話題有什麼好笑的，但他跟我說的時候，一直看著我笑，我也只好看著他笑。除了笑，我真的不知道要怎樣接他的話題。畢竟，我沒讀過名校，也沒當過名校的老師，而且我也對名校沒興趣。他仍然看著我笑，好像在等我說些什麼接他的話似的，但我實在接不上。那一刻，我好像腦閉塞了一樣，想不到該說什麼。 最後，他好像有點尷尬的，說了一句：[ 好的。] 就走開了。 那一刻，我覺得自己好像傷害了他。 過後我在想，我是不是應該趁機試探他說：[ 你這麼清楚是你讀過名校，還是你的孩子在讀著名校呢？] 當然，我只是想想而已，就算有時光機，讓我回到這一天，我也不會這樣問他。我這個人就是有一種不敢面對現實的毛病。要是他是一個有家室的人，早點知道早點死心不是挺好的嗎？但我偏偏不敢去知道。 其實知道又如何？就算他是單身的，也不代表他會喜歡我吧。 接下來，連續三天，楊大叔都沒有來上班。他來上班的時候，我故意去問他一些工作的事，順便試探一下，他是不是生氣我了。他仍然很有耐心的解答我的問題，只是不像平日這樣帶著微笑，態度也有點冷淡。 因此，我為了那天讓他感到尷尬的事，而僅僅於懷。我開始怪自己為什麼這麼笨，竟然接不上他的話。他會不會覺得我不喜歡跟他聊天，所以才不接他的話？ 為了化解他的誤會，我經常有意無意的去問他一些工作上的問題。其實，也不知道他有沒有看穿我，有些問題，我是明知故問，根本不需要問他的。但至少，我這樣做，真的化解了我們之間的誤會，他變回以前一樣。不，其實是有點不一樣的。。。怎麼說呢？ 比如說，有一次，他拿著一份東西在我面前走過。然後又走回來對我說：[ 你看看這份東西，懂嗎？] [ 這是什麼？不懂。] 我接過他手上那份東西研究了一下說。 [ 這是一個月內的銷售報告。] 他說。 [ 這個是代表一個月內賣了多少件衣服，平均一天可以賣多少件，存貨量還有多少。] 他耐心的給我解釋說。 [ 哦

          楊大叔平日跟我說話時，都會帶著微笑的。自從放假回來後，他好像心事重重，跟我說話的時候，老是一臉嚴肅。抑或，因為那段日子他發覺我對他的態度有點冷淡？ [ 神需要吃飯嗎？] 有一天，我拿一份報告給他的時候，他突然一臉嚴肅的，問我一個這樣的問題。 他有時就是喜歡問我一些奇怪的問題。 [ 應該不需要吧。] 我回答說。 [ 可是人們都給神燒香。] 他說。 [ 供奉。] 我說。 [ 你對佛學有興趣，所以才放一尊佛像在這裡嗎？] 我看著他辦公桌的佛像說。 [ 嗯。] 他點頭。 [ 那你知道唯識學嗎？] 我說，[ 就是，眼耳鼻舌身意、末那識和—— ] [ 阿賴耶識。] 他接著說。 當我聽見他說出這四個字的時候，我不得不承認，自己對他的好感又多了一點。 [ 你竟然知道。] 我說，[ 我問過一些學佛的朋友，他們都不知道什麼是唯識學。] [ 他們都學什麼佛的。] 他笑說。 我喜歡看見他的笑容。他每次笑的時候，雙眼都會瞇成一條線。 [ 那你說，要如何擺脫輪迴？] 我問。 [ 要找到那個點。] 他說著在一張紙上畫了一個圓點。 這時，他的電話突然響起。 我對他做了一個手勢示意，我先出去了。 過了一會，他從辦公室出來微笑著對我說：[ 有時間跟你討論。] [ 什麼？] 其實我聽到他說什麼的，只是想再確定一下，他說的話。 [ 有時間再跟你討論。] 他重複了剛才的話。 然後轉身離開。 不知為什麼，我們每次談工作以外的話題時，都會被人打斷。 楊大叔雖然有時很酷，但有時他又會挺健談的。他健談的時候，給人的感覺是很友善的。他的脾氣一般都很好。 只有那麼兩、三次吧，看見他跟老闆娘不知爭論什麼，爭論得面紅耳赤的。還有有一次，我忘了是因為什麼事了，我跟他討論公事，我不知道說了一句什麼話，讓他覺得我在反駁他，當時氣氛有點不好。其實我是沒有那個意思的，不知為什麼，那段日子他好像特別敏感。 [ 我只是跟你討論。] 他說，意思是說，他不是要跟我吵架。 [ 我知道。] 我平靜的說。 他聽了我的話後，也跟著平靜下來了。 有一點，我是確定的，楊大叔喜歡跟我聊天。也許是因為不論他跟我討論什麼，我都很樂意奉陪吧。 待續   

有好感等於喜歡嗎？也許不等於。但至少有好感，就有可能發展成喜歡。 我喜歡跟楊大叔聊天。我們很少提及自己的事，但不論是聊工作的事，或其他話題，我們都可以聊得很愉快。 雖然他比我大至少十年，而且職位比我高級。但每次跟他討論問題的時候，我都會忘記了他的年齡和職位，我完全可以想到什麼就說什麼。他也會很認真的聆聽，完全不會因為我年紀比他小，職位比他低而小看我。 我想，就算他不是一個大叔，而是一個大嬸，我也會對她有好感的。但如果他是一個大嬸，我對他的好感，絕對會一直只限於好感，就算喜歡，也不會是男女之間的喜歡。無奈的是，他是大叔不是大嬸，所以我對他的好感漸漸變成了喜歡。是那種見不到他就會想他的喜歡。 我談過兩次戀愛，最後都是沒結果。最後那個男朋友是因為他出軌才分手的。從那時開始，我就跟自己說，我不會再愛上任何人了。因為男人都是信不過的。 我萬萬沒想到，自己現在居然喜歡上一個大叔。 好吧。事實上，我也小不了他多少年，自己也是一個大嬸了。所以喜歡上一個大叔也屬正常。 當我發覺自己喜歡上楊大叔後，同時也帶來了一個問題，他結婚了嗎？從表面來看，他的性格很溫和，對人彬彬有禮，見多識廣，雖然不帥，但也不醜，而且條件也不算差。一個這樣的人，有可能還沒結婚嗎？ 我不想自己越陷越深，最後在他口中或別人口中得知，他是有家室的人。因此，我決定還是跟他保持距離好了。除了公事，多餘的話，我不會再多說一句。 然而，事情往往會事與願違。有一次，我在茶水間泡即溶咖啡時，他剛好走進來。我對他點點頭就捧著咖啡準備離開了。 他卻開口問我：[ 你比較喜歡喝即溶咖啡嗎？] [ 也不是，我也想像你這樣在工作時間給自己泡杯咖啡，但茶水間沒有咖啡機嘛，所以只好喝即溶咖啡了。] 我說。 [ 你好像對咖啡也挺有研究。] 他微笑著說。 [ 嗯，看過一些關於咖啡的書吧。]我也帶著微笑說。 [ 那—— ] [ 阿楊，芬妮姐找你。] 有個女同事走進來，打斷了他的話。 [ 我先去忙了。] 他對我說。 我看著他匆匆離去的背影在想，我不是說要跟他保持距離嗎？幹嘛還跟他說這麼多呢？ 事實上，跟他聊天是讓我覺得很愉快的，不論聊什麼都好。 有一次，全體員工演習走火警，我和其他同事很快就走到指定的地方等候了，他隨後。在眾多同事中，他一見到我便笑著走過來我身邊。 [ 需要點名嗎？] 他在身邊問我。 [ 不知道呢

        在楊大叔當我透明的那段日子裡，我繼續做著其他同事給我安排的工作。平日除了查看電郵和回復一些廠商發來的電郵之外，如果收到工廠送來的樣板，我就要檢查布料和量尺寸，然後得找個人來試穿。試穿完畢，就拿樣板去洗水，晾起來，等乾了之後，再量一次尺寸看看跟洗之前有沒有很大差別。然後做一份報告。。。   一個 星期五 天半，楊大叔每天從我面前經過走進自己的辦公室時，都可以對我視而不見，我不禁好奇，他是怎麼做到的？ 我以為楊大叔會一直這樣對我視而不見。沒想到有一天，當我在埋頭苦幹的時候，突然聽到一把溫柔的男聲叫我。我抬起頭，居然見到楊大叔站在我面前。 我有點目瞪口呆的看著他。一個在一個多月來都對我視而不見的人，居然叫得出我的名字。那一刻，我以為自己聽錯。 [ 盡快給這件樣板做一份報告，放在我桌上。] 他一臉嚴肅的對我說。 [ 好的。] 我說。 第二天，我拿報告給他的時候，他正在泡咖啡。他有一台咖啡機放在辦公室裡。他的辦公室充滿著咖啡的香味。 [ 楊先生，你要的報告。] 我把報告放在他的辦公桌上說。 我注意到，他的辦公桌上放著一尊佛像。 [ 你跟他們一樣，叫我阿楊就可以了。] 他帶著微笑轉過身來對我說，[ 喝咖啡嗎？] 這是我第一次看見他笑。他笑起來讓我覺得他比較友善。也許，雯雯沒騙我。 [ 不了，謝謝。] 我說完便走出他的辦公室。 後來，他又給了幾件樣板給我。我第二次拿報告給他的時候，他突然問我：[ 你好像對這尊佛像很有興趣，每次進來都盯著它看。] 他居然注意到了。 [ 這尊佛像讓我想起德國哲學家叔本華。] 我說。 [ 叔本華的書桌上，除了佛像，還有康德的雕像。] 他說。 [ 你知道叔本華？] [ 不止知道，跟你一樣，還喜歡。] 他說。 [ 你怎麼知道我喜歡叔本華？] 我問。 [ 你的反應告訴我的。] 他微笑說。 我開始對楊大叔改觀。跟他多了交流後，我覺得他真的挺隨和的。我有什麼不懂的，去請教他，他都很有耐心的給我講解。 他經常跟我討論工作上的一些問題。對於生意、服裝什麼的，其實我都是門外漢。我只是把自己的想法告訴他，也不知道對不對。但他都會很耐心的聽我說。當然，要是我說錯了，他會糾正我。 漸漸地，我發覺，我們之間好像挺有默契的。我們在討論問題的時候，想法都很一致。 我覺得自己開始對他有好感。 待續

       我第一次見他，是我上班後一個月。我開始上班的時候，他剛好告了假。我是他的助手，他不在，就只好由其他同事給我安排工作了。 我們公司一共有四名服裝設計師，每人負責一個品牌。他負責其中一個品牌的男裝和童裝。 他叫楊晉輝，公司所有人都叫他阿楊。四十多歲的中年人。高高瘦瘦的他，理了一個平頭，戴著一副黑框眼鏡。 我就坐在他的辦公室前面，他回來上班那天，好像完全沒看見我一樣，招呼都沒打一個就直接進了自己的辦公室。 身為下屬的我，應該主動跟他打招呼的。但看見他這麼冷漠的臉，我就猶豫了。等我猶豫完了，他已經進了辦公室，關上了門。 [ 阿楊休假回來啦。] 平日跟我比較友好的女同事雯雯，剛好過來找我，她看著阿楊的辦公室說。 [ 他剛才好像沒看見我一樣就直接進了辦公室，我要進去跟他打個招呼嗎？] 我問雯雯。 [ 是嗎？] [ 嗯，你還說他很隨和，我覺得他很冷漠才真。] 我說。 [ 他可能在想東西吧，所以沒看見你。] 雯雯說，[ 那你也先別打擾他了，有事他會找你的。] 我點點頭。 結果，第二天、第三天、第四天。。。直到一個月過去了，他每天來上班都是直接走進自己的辦公室，完全當我透明人一樣，沒給我安排過任何工作。所以，我的工作一直由其他同事安排。他好像完全不知道公司給他聘用了一個助手似的。 有時我在想，我是不是應該去提醒一下他，我是他的助手呢？當然，我只是想想而已，沒敢這麼做。 雯雯說他很有善隨和，但我真的完全看不出他有多友善和隨和。他大部分時間都躲在辦公室裡。有時午飯時間出去後就沒回來了。我也沒看見他跟其他同事有什麼交流。一個把新來的助手當透明的，跟其他同事也沒交流的人，會友善隨和嗎？我不禁懷疑雯雯的話的真實性。 有一次，我無意中聽見兩個女同事在說他壞話。 女同事甲對女同事乙說的：[ 那個阿楊都已經是個大叔了，還經常裝酷，有一次在茶水間碰見他，跟他打招呼，他居然當沒聽見。] [ 大叔喜歡裝酷也沒辦法啊！人家當自己是藝術家嘛。] 女同事乙說，[ 聽說之前他跟芬妮姐開會時，一直堅持己見，芬妮姐已經對他很不滿了。] [ 芬妮姐是老闆娘，他也敢得罪，他不會想提早退休吧。] 女同事甲說。 [ 是就好啊！說不定公司會新聘一個又帥又年輕的設計師回來，給我們養養眼也好，好過這個楊大叔。] 女同事乙笑著說。 聽完兩個女同事的對話後，至少我知道他不是針對我才當

    從葷轉素是一個學習的過程。因為擔心自己吃得不健康，所以開始素食之後，所有有關素食、營養的書籍和文章，我都會一一閱讀。在網絡上讀過一些關於吃素好，還是吃肉好的文章。支持素食的人，會說，看看人類的牙齒啊大腸的長度什麼的，就知道人類是適合吃素的; 支持吃肉的人，會說這些說法都是不科學的，吃素的時間長了，因為缺乏蛋白質，會慢慢出現很多毛病，最後的結論是，吃肉的人會比吃素的人長命。 有人問開悟瑜伽士薩古魯，覺得吃素好還是吃肉好。薩古魯回答說 ：[ 問問你自己的身體喜歡什麼吧。想吃肉的是你的頭腦，不是你的身體。] 我覺得這句話挺有意思的。老實說，我真的不知道該相信什麼，到底是吃肉比較長壽，還是吃素比較長壽呢？再說，一個人吃得再健康，也不一定會長壽。畢竟，人生無常。有時躲得了疾病，可能躲不了意外，誰知道呢？ 既然我分不清哪個說法是正確的，那我就問問自己的身體吧。在這段素食的日子裡，身體的感覺挺好的，充滿正能量、精神抖擻、工作起來幹勁十足。 前陣子，有個同事知道我吃素後，問我吃素不會很快餓嗎？吃得飽嗎？說真的，吃素後，我從不覺得自己會吃不飽或很快餓。也許，覺得吃不飽，很快餓，是人們心理作用吧。總覺得沒吃肉就一定很快餓什麼的。 我覺得吃素之後，真的變得比較平和了。就說對妮妮的感覺吧。雖然，我仍然不可能跟她做朋友，但至少我不像以前這樣對她起無名火，只要她一靠近我，或問我東西，我就莫名的火冒三丈了。現在，我都是用平常心對待她。我對其他同事怎樣，就對她怎樣，不多也不少。除了公事，我不會私下跟她聊天。我不想對她太熱情，讓她覺得還有希望跟我做朋友。我不想再勉強了。 因此，綜合以上種種，我覺得自己的身體是喜歡素食的。 素余頭米，味道跟魚頭米一樣好 酸辣粉，其實味道跟真的魚肉酸辣粉沒有什麼區別，只是真魚變成了素魚。 在網上學的，薑黃炒豆腐，看起來有點像炒蛋

     上回才說，我沒有約朋友吃飯，要朋友遷就我的問題。誰知今天就遇上這樣的問題了。 我們公司有個尼泊爾同事，下個月就回國，以後都不回來了。所以堅持要請我們吃個飯。為了不想麻煩到別人，我就說我不去了。但尼泊爾同事堅持要我去，而且其他同事，芳芳也附和說，我們去吃pizza hut吧，他們有vegie的披薩的。 為了不掃興，我只好答應。 以前看過一些文章說，素食者跟非素食者一起吃飯，會讓素食者感覺特別不好意思。因為除非在素食餐廳，不然非素食者在點菜時，總要顧及素食者該吃什麼不該吃什麼。 在披薩店點餐時，同事芳芳好像怕點餐的同事，忘了點我的餐似的，提醒了點餐的同事兩次，記得點Vegie的披薩。 其實我是覺得挺不好意思的，感覺大家都好像在遷就我似的。特別是，我本來就是一個不喜歡麻煩到別人的人。 芳芳問我，是不是長期吃素了。我還是回答說：還在觀察期，如果適合就長期了。她沒有問我為什麼吃素，所以我也沒跟她多解釋。可能她以為我是為了疫情祈福或因為宗教信仰吧。 我說的適合，是說身體會不會因為素食而有什麼不好的影響。吃了將近五個月的素食了，身體感覺是挺好的，甚至可以說，比吃葷時還好。 最明顯的改變，是情緒方面。比如某些事，以前會比較容易激動的，但現在都可以保持冷靜。 還有皮膚也比以前光滑了。在這段吃素的日子裡，其實我真的覺得自己學習了不少知識的。以前，如果跟我提起素食，我就只會想到很傳統的那種和尚吃的齋菜，比如豆腐啊青菜等等。但經過了解後，才知道素食也有很多選擇的。 所以，我相信自己會堅持下去。

去年吃素那幾個月，感覺身體有點虛弱，所以才開葷的。估計是沒吃對，或者身體還沒適應吧。今年再吃，感覺身體好像比去年適應了，沒有那種虛弱的感覺，而且感覺比較精神、充滿活力。 吃素，可以說是一件不簡單的事。因為吃素必須要了解清楚，從什麼食物裡可以吸收到什麼營養。因此去年吃素的那段日子裡，我總擔心自己會不會因為不懂，而缺乏了什麼營養。 後來慢慢了解清楚了，知道長期素食者，一定要補充維生素B12。有些文章說，從雞蛋、腐乳等食物也可以吸收到B12的。我還是蛋奶素，所以我應該不會缺少維生素B12的，加上，身體需要到的維生素B12，其實並不多，而且我們身體可以儲存這種維生素好幾年的。我吃素才幾個月，應該還沒這麼快就“耗盡”身體裡的維生素B12吧。不過我還是去買了維生素B12回來吃。 還有素食者要吸收Omega 3 脂肪酸，就得從亞麻籽或奇亞籽裡吸收了。因此，我也去買了奇亞籽回來。問題是，要怎麼吃？配什麼吃呢？在網上搜了一下，有些說可以用來泡水果水喝，比如黃瓜加檸檬。我試過泡來喝，挺不錯的。還有就是配隔夜燕麥吃。 我一向不喜歡吃燕麥。以前試過用煉奶煮燕麥吃，每次吃不上幾口就嚥不下去了，有時甚至會有想吐的感覺。但最近吃了一個星期隔夜燕麥都還是可以接受。每晚臨睡前，把豆奶倒進加了奇亞籽的燕麥裡，放冰箱，第二天再加些果乾、堅果和水果吃，我覺得挺不錯。因為這種早餐挺方便的，所以我居然就這樣吃了一個星期。 吃素之前，我的早餐不是撈麵就是方便麵，很不健康。而且，我也不會去注意自己有沒有吸收到什麼營養。我現在吃素，居然擔心自己缺乏Omega 3脂肪酸，但其實我吃葷的時候，我媽也很少煮魚給我們吃的。那就是說，就算我不吃素，也可能會缺乏Omega 3脂肪酸，只是那時覺得吃肉就什麼維生素都不缺了，所以沒去認真探究而已。 吃素後，讓我學習到一些新知識，發現到一些新事物。而且也嘗試到一些沒試過的東西。比如說，隔夜燕麥。如果不是吃素，要吃奇亞籽，估計我也不會吃什麼隔夜燕麥吧。 這段日子，我仍然會不斷問自己，是不是真的就這樣成為一個素食者呢？做了長期素食者，就意味著我以後不能再吃我喜歡的咖喱雞、咖喱羊肉、炸雞、香煎三文魚等等肉食了。 但素食，確實讓我心安理得。而且，情緒也確實比以前好多了，整個人天天都充滿正能量。 有人說，成為素食者後，會沒有朋友。因為大家一起吃飯很難遷就。我想，我是沒有這方面的問題的。因為近年

    在微信朋友圈發素食照片做暗示，果然有效。有一天午飯時間，同事芳芳突然走過來問我：[ 你是不是吃素了？ ] [ 是的。] 既然做了暗示，我早就有了心理準備，同事早晚會問我這個問題，所以我很乾脆直接的認了。 但我有補充說，我現在還處於“觀察”階段，還沒決定是不是一直吃下去的。 但不知是芳芳沒有把我的話聽進去還是什麼。本來我們幾個同事有一個叫外賣的群組的。我認了吃素後，她就馬上跟我說：[ 那你退群吧！之前我看你有在這家店叫過外賣才加你進去的。] 那一刻，我感覺自己好像被人“排擠”一樣，有點難過，嗚嗚嗚。。。 不過，後來想想，雖然我還在“觀察”階段，但我短期內估計都不會叫葷食外賣了，既然這樣，沒理由我還留在群裡天天“八”別人吃什麼吧。所以芳芳讓我退群也不無道理的。 開始素食的日子後，我每天都是自己準備便當帶去公司吃的。 之前炒飯，雞蛋是我必用的材料之一，不用雞蛋，我都不知道要如何炒飯了。但出於已決定邁向純素食注意，所以我想到用番茄醬炒飯。沒想到不用雞蛋，味道也不錯的。 也不知道是不是自己“中毒”太深之故，前幾天，我用雞蛋煎香菇做三文治時，我居然覺得雞蛋有股腥味。。 吃素這段日子，我不停提醒自己別太走火入魔，順其自然就好了。事實上，我真的沒有太抗拒一切與肉食有關的事物。比如，飲食節目，殺豬、殺雞的，我一樣照看。反而不吃素的媽媽先受不了，說太殘忍不要看。別人跟我說，什麼什麼肉食好吃，我一樣不當自己是素食者一樣，好吃就說好吃，不好吃就說不好吃。我沒因為自己成了素食者就跟別人說，別跟我談論葷食好不好吃的問題。只要你願意跟我談，我也不會刻意避而不談的。 選擇素食，是我的個人選擇，我沒想過去影響別人。這次吃素，有一件事讓我覺得挺高興的，那就是，媽媽比之前更能接受我吃素了。記得去年吃素的時候，媽媽不是抱怨要分開煮飯很麻煩，就是說我吃素會營養不良什麼的。這次媽媽沒有再說這些了。也許，是我這次有認真跟她說，我吃素的原因吧。 有時，我實在不想麻煩她，畢竟她已七十歲了，我就說自己下班回來做飯吧，或者隨便煮個青菜給我就好了。媽媽聽後會說：[ 反正我也要煮飯的，麻煩什麼？都一樣煮的。] 有時，可能媽媽真的覺得麻煩吧，她煮了素菜都會跟我一起吃。 為了方便和省時間，我為自己準備的便當，蔬菜一般都是用水煮的。有時為了方便我帶飯去公司吃，媽媽會為我煮一些第二天可以帶飯的素食。

經常聽別人拿世界上沒有一隻不吃魚的貓來形容，世界上沒有一個男人是不偷腥的。世事無絕對，我家的貓貓就是一隻不吃魚的貓。至少他不是什麼魚都吃。聽媽媽說，他從小到大就只吃貓糧、水煮雞肉和一些江魚仔而已。媽媽有時煎魚，給一點他吃，他一樣不吃。 有一天，我買了一罐罐頭吞拿魚回來給他，一樣不吃，聞了一下就走開了。他果然是一隻挑食的貓。其實他挑食也好的，這樣他出去外面玩的時候，至少不會誤食某些東西而食物中毒。 比起媽媽以往養過的貓，貓貓是比較好命的，可以說是萬千寵愛於一身。我不是一個喜歡貓的人，加上鼻子對貓毛過敏。但不知為什麼，有一天經過寵物店，我就進去隨便看看，然後不知為什麼就買了一件貓的玩具回來給貓貓玩。 因為我不喜歡貓，所以我沒有參與過他的成長過程。那段日子，我幾乎沒有碰過他。因此，他對我是比較陌生的。後來，鼻子過敏好一點了，他看起來雖然臉黑了一點，但滿可愛的。所以我開始跟他玩。開始的時候，他不讓我摸的，後來慢慢混熟了，他才讓我摸。 貓貓除了是一隻不吃魚的貓之外，他也是一隻不會抓老鼠的貓。去年家裡來了一隻老鼠，我們就讓他去抓老鼠。結果，他四處看看、聞聞就走回去睡覺了。那一刻，我終於明白，為什麼家裡有貓都會有老鼠入侵了。一隻這麼沒殺傷力、沒殺氣的貓，老鼠會怕才怪。 好吧，往好的方面想，他挑食，在外不易食物中毒，是一個優點。他不抓老鼠，不殺生也是一個優點。這樣的一隻貓，其實也算是一隻善良的好貓吧。

有一天，媽媽煮了一條茄汁魚。那一天，我也不知道自己怎麼了，看著那條魚，突然想到這條魚死了，還要被吃得“無全尸”。。 想到這裡，我突然有點惡心。其實，那條魚的味道是不錯的，只是我的想法令我覺得惡心而已。結果，第二天我又決定開始吃素了，直到現在。 開始的時候，我只是打算吃鍋邊素。就是說，肉湯，我只喝湯不吃肉，有肉的菜，我就只吃菜不吃肉。 過了一個多月後，我對自己的要求又高了一點，我不想吃鍋邊素了。因為我覺得，既然我吃素是為了保護動物，那就不應該吃有動物的東西了。不過我還是吃雞蛋的。我覺得自己的極限，挺多是成為一名蛋奶素食者而已。我是不可能放棄吃蛋的。 但，最近，我開始有朝著純素食者方向發展的意思。這段時間，我好像在給自己洗腦似的，看了很多關於氣候變遷，素食、保護動物、營養學和環保的文章和書籍。了解得越多，我就覺得自己應該連雞蛋都不應該吃了。我平日是很少喝牛奶的，相比之下，我更喜歡豆奶，所以要我不喝牛奶，不難。但雞蛋，我是挺喜歡吃的，還有蛋糕。如果要成為純素食者，那就是意味著，我連蛋糕都不能吃了。所以要我完全不吃雞蛋，估計還需要一段時間。 最近，我進入了一個誤區。開始吃素之後，不論炒飯、煮麵什麼的，我都會用泡菜來調味的。我完全沒想過，泡菜會跟動物有關。因為我完全看不見泡菜裡面有動物的“痕跡”啊！直到有一天，我去超市買東西的時候，無意中看見我一直在吃的那個泡菜的成分表時，我才知道，泡菜裡面加了Fish sauce。。 那一刻，我愣了一下。因為我想起自己前幾天還用泡菜炒飯。。 我再拿起其他牌子的泡菜查看成分表，裡面都有類似的成分。那一刻，我才意識到，作為一個素食者，在購買食品時，要是該食品上沒有註明“素”字，還是不要買好了。 我現在只能吃這種有註明“素”或“齋”的方便麵。不知道素食方便麵有沒有咖喱味的呢？我挺喜歡吃咖喱味的，但我不曾見過素食方便麵有咖喱味。 我去超市買東西，從來不會去看該食品的成分表的。總之，看見喜歡的就買。但因為吃素的關係，我最近去超市買東西，都會看看成分表。 看成分表好像變成了我的習慣，連護膚品都不放過。。🙈 有一天仔細看看我一直用的護膚品時，才發覺是100％ Vegan的。 不知道，我最近這種行為能不能用“中毒太深”來形容呢？

   我從什麼時候喜歡上哲學？確切的日子已經想不起來了。只記得二十歲那年讀了米蘭.混德拉的《生命中不能承受之輕》後，我就去買了一本尼采的《尼采哲學美文集》來讀。因為在《生》一書中，讀到尼采的“永劫回歸”論後，就對尼采產生了興趣。 為什麼我會因為“永劫回歸論”而對尼采產生興趣呢？因為那時我已經意識到，自己的愛情就是一套悲劇。而這個悲劇會不斷的重複一遍，只要我不停去愛。我記得在《生》裡面，有一段是說，一個悲劇，如果只發生一次，造成的傷害是有限的，也許很快就會被遺忘；但如果同一個悲劇不停重複的發生，那個傷害就是無限的。 尼采，應該是我第一個知道的哲學家。買了這本書回來後，我很堅持地讀完了。但讀完之後，我也不知道自己讀了什麼。畢竟，要了解哲學或一個哲學家的哲學不是一件容易的事。而那時的我，只有二十歲，什麼是哲學，其實我根本不知道。那，為什麼我會看哲學書呢？是為了裝酷嗎？年輕人嘛，畢竟會希望自己跟別人不一樣，比較特別的。但直到現在，我還是對哲學滿有興趣的。那麼，我到現在還在裝酷嗎？我覺得不是的。我確實是對哲學有興趣的。因為我要裝酷也不一定要選擇哲學。藝術啊、音樂什麼的也可以。這本書，第一次讀完，並且沒讀懂，就一直被我放在書櫃裡塵封已久了。直到最近無意中聽了《聽周國平講尼采》後，我突然想起了這本書，於是找了出來，決定再好好讀一遍。因為聽了周國平的講解後，開始對尼采的哲學多了一些理解。所以我決定再研究一下尼采的哲學。 雖然我讀不懂尼采的哲學。但不知為何看見一些與他有關的書，我還是會買的。其實這幾本書買回來後，我根本沒有認真閱讀過。 我喜歡的哲學家是叔本華。《人生的智慧》是我第一次讀叔本華的著作。我很喜歡這本書，讀完之後，我就喜歡上叔本華了。叔本華的哲學，對我來說沒有尼采的難懂，並且頗有共鳴。奇怪的是，這裡的書店都很少叔本華的著作。因此這麼久以來，我就只有兩本叔本華的著作，就是這本《人生的智慧》和《要麼孤獨，要麼庸俗》。《要》這本書，還是我特地叫某間書店幫我訂購才買到的。 我想，我喜歡哲學是因為哲學的探討總離不開人生的意義和死亡吧。而這兩點一直都是我所思考和關注的。

兩個星期前的某個早上，一開手機就收到表弟的信息說，表姐因癌症去世了。我看完信息後愣了一下。她，跟我同年的，只大我幾天。。 我知道，死亡是沒有分年紀的，任何年紀的人都有死亡的可能。但這個消息還是震撼了我的心靈。 表姐一直住在家鄉。小時候跟爸爸回家鄉時，我們一起玩過。長大後，完全沒有聯繫過，感情說不上好，好像只見過幾次面吧，她長什麼樣我都不記得了。    我一直很怕老去。因為我怕自己會皺皮、掉牙，變成一個很醜的老婆婆。但，其實一個人可以活到老是一種福氣。有些人想活到老的機會都沒有。 在死亡面前，其他事都是小事。今年生日我就四十一歲了，我不知道自己手裡還有多少時間。所以我盡量都不去跟那些不愉快的事或人糾纏，讓自己活得開心一點。別人要做什麼，我管不了，我能夠管的，只有我自己的心。 我生活在一個不太正常和愉快的家庭裡。我那兩個親人，都是充滿負能量的人。我自問沒本事去改變他們，所以我只能改變自己的心態、做好自己，盡量不去跟他們“怨怨相報”。 因為我不想花時間和能量在那些負能量的事和人身上。我想過好每一天。 我仍然堅持每天早起做瑜伽、冥想和吃素。我覺得這樣的生活堅持了一段日子後，整個人都比較正能量和平靜了，面對那些爛事爛人也不會去執著了。

  如果，我突然跟朋友、同事說，我現在吃素了。那，會不會太突然呢？    我想，既然我不知道要如何跟朋友、同事說，我現在吃素，那就有意無意的暗示吧。比如，在朋友圈或面書發表或轉發一些素食照片和素食主義、環保、保護地球等等。。的文章。這樣應該不多不少起到一些暗示的作用吧。 就說今天早上，同事芳芳買了一包姜鴨面，她說很好吃的。那一刻，我多麼害怕，她會問我要不要吃。。 幸好她沒有問。芳芳平日都有看我的朋友圈的，我想，她沒有問我要不要吃，會不會是因為她收到我的“暗示”了呢？   飲食習慣，其實是一件很個人的事。但有時為了避免尷尬才需要交代一下吧。好像前幾次這樣，人家一番好意分點好吃的給我，但因為是葷食，所以被我一口拒絕了。 說實話，我真的有點擔心，如果我告訴身邊的朋友、同事說，我吃素，他們會不會把我當成一個奇怪的人看待。雖然，現在很多人都開始選擇素食，有些因為宗教信仰、有些為了保護地球和動物、減肥、健康等等原因的都有。所以我選擇素食，其實並不奇怪的。但為什麼我會擔心被“歧視”呢？因為我身邊的所有人都認為吃素，一定是跟宗教信仰有關的，不然，你好端端一個人幹嘛跑去吃素呢？他們無法理解宗教以外的素食意義。    前幾天，有兩個女同事在討論其中一個女同事的姐姐，最近開始吃素的事。她們在討論這件事的時候，那種語氣就像，別人吃素很不應該，很奇怪這樣。 [ 我真的不明白她幹嘛吃素! 現在去她家吃飯都是吃很清淡的素菜，多沒意思啊！] 女同事帶點不滿說。 [ 沒有肉吃，只吃素菜能飽肚嗎？真不明白為什麼那些人要吃素。] 另一個女同事附和說。 我聽完她們的談話後，不禁在想，如果有一天她們知道我吃素，一定也會覺得我莫名其妙吧？ 雖然，我在十多年前已經意識到，吃肉是一個很殘忍的行為。但那時真的壓根沒想過要成為素食者的。那時我會覺得自己是被“逼”吃肉的，因為別無選擇。不吃肉，我還能吃什麼呢？我完全沒想過，不吃動物，還能吃植物。幾年前，我買了這本《你應該吃我嗎？》。當時，我會買這本書的原因，並非因為我開始意識到自己要成為素食者，而是因為那時我對有關飲食的書都很有興趣。買這本書的時候，其實猶豫不決過的，因為當時，我沒想過自己會吃素，所以看一本關於如何成為素食者的書，好像沒什麼意思。但結果，我還是買了。那時候讀這本書的時候，真的覺得沒什麼意思。所以讀到

   今年四月中旬左右，我又開始吃素了。不知不覺就吃到六月份了。去年，我吃了三個多月的素後，再吃肉。每次在吃素的日子裡，我都不停問自己，是不是真的要吃長素呢？ 老實說，我是真的很想吃長素的。但因為跟家人一起住，如果我吃長素，就會麻煩到媽媽每次做飯都要分開煮。 其實，這會不會是一個藉口呢？這次又開始吃素，我覺得自己的決心比上次堅定一點了。加上最近看了一些集中式飼養動物的紀錄片，那些動物生前在一個惡劣的環境下長大，沒被好好善待過，最後還要被宰殺、被吃掉。想想，吃下那些苦命、痛苦和充滿負能量的肉，對身體會好嗎？肉，可以經過消化排出體外，但動物生前的痛苦、被殺時的恐懼，這種種情緒會不會留在我們身體裡呢？    小時候，我並不知道，我喜歡吃的雞排、炸雞、咕嚕肉等等。。美味的肉食，是來自動物的身上的，而那些動物跟我一樣有血有肉。我不知道，所以我可以吃得心安理得。但當我知道真相後，我就不能心安理得了。我試過，不去想那麼多，想吃炸雞就吃，想吃咖喱羊肉就吃，我不去想那些肉是怎麼來的，但最後還是過不了自己。其實，我也不知道自己為什麼會有這樣的想法。從小到大，身邊都沒有人告訴過我，吃肉是殘忍的，但我就是自自然然會有這種想法。 最近我在想，如果我真的選擇長期吃素，我該如何讓朋友、同事知道呢？就說最近吧，因為“行動管制”期間，同事都不外出吃飯了，大家都買回來公司吃。有一次，有個同事拿著一盒香噴噴的叉燒過來請我吃，我當時看了面前那盒叉燒一眼後，就撒謊說自己昨晚拉肚子，不適合吃這麼油膩的東西。過了幾天，又有另一個同事問我要不要吃咕嚕肉，她買多了，吃不完。。。 那一刻，我真的很想跟她們說，我最近在吃素。但我始終說不出口。我該怎麼跟她們說呢？我選擇吃素，因為我想善待動物，我覺得動物很可憐，所以我不想吃它們。要是我說了，我會不會變成他們眼中的異類?當然，我不想說，並非真的怕他們當我是異類，我只是不想解釋這麼多。我覺得跟那些喜歡吃肉的人說，你不想吃肉是因為想保護動物，他們會理解嗎？曾經就有一個朋友說過我神經病。因為在某些人的觀念裡，已經深深地認定，雞、牛、羊、豬等等動物就是應該給人類吃的。以上這些動物跟我們養的寵物狗或貓有什麼區別嗎？之前我們家的狗狗走了，我們都傷心了好一段時間。我們家的寵物生病了，我們都會難過、擔心，帶它們去看醫生。那，為什麼我們吃豬、牛、羊、雞就不覺得殘忍呢

   記得，以前剛剛輟學的時候，我試過足不出戶一段日子的。我從來不覺得待在家裡是一件無聊的事。我覺得心情是重點。心情平靜的時候，就算什麼都不做，只是看著天空發呆也是一件美事；心情不好，做什麼都沒意思。 以前我經常換工作，每次都會先休息一段日子再找一份新工作的。那時我天真地以為，休息一段時間可以給自己好好做些平日想做，卻因為工作沒時間做的事。以前工作時間長，可以說是早出晚歸，所以真的有很多東西想做都沒時間。比如學英語。因此，試過有一次辭職後，就去報讀了一個英語課程，休息了大半年。那時的我就像回到學生時代一樣，一個星期上課四天，其他時間就在家溫習、做功課、看書和給朋友寫信。 日子算是過得挺充實的，不過心裡會有些不安。會有點擔心，讀完這個課程之後，我會找到一份什麼工作呢？那時的我沒什麼自信，也不知道自己適合做什麼，不適合做什麼。 好吧，回到現在，現在上班時間朝九晚伍，下班後至少還有幾個小時可以做自己喜歡的事情。時間確實比以前多了，但興趣一樣比以前多了，想看的書一樣比以前多了，所以時間還是不夠用的。每次遇到連續幾天假期，放假前，我都會跟自己說，這幾天要好好看書。然而，每次到放假的時候，我都不知道自己忙什麼，有時一天都沒看過一頁書就過去了。 我現在不論上班或放假，都堅持每天要練吉他。因為已經沒有去上課了，如果我不堅持每天練習，那四年學吉他的日子就白學了。儘管，我已經一把年紀了，但我不曾改變過的是，每天仍然堅持學習。 最近愛上了研究藝術。特別是文藝復興的藝術，所以有時間就看這方面的書。 看著看著就愛上了達芬奇和米開朗基羅這兩位藝術家。 還聽了很多線上講座。 只是文藝復興這個時代，已經夠我研究一段時間了，而且還可以學習到不少藝術上的知識，不是挺好的嗎？我覺得，生活過得是否有趣，是看自己的選擇吧。其實，生活是有很多有趣的事情，等著我們去發掘和學習的。

   最近工作很忙，這個星期加足六天班。平時下班很準時，所以我都是下班後才練瑜伽的。但因為最近很忙，根本無法準時下班，所以就無法在傍晚才做運動了。於是，我決定嘗試在早上練瑜伽和冥想。平時，我是六點半起床的，這個星期我都是提早一個小時，五點半就起床了。練二十分鐘左右的瑜伽，再冥想十五分鐘，然後去準備早餐和午餐的便當。    其實，我一直想試下在早上練瑜伽和冥想的。因為家裡除了大半夜就是清晨這段時間是最安靜的。除非媽媽早起，那就不得安靜了。因為媽媽的興趣就是製造噪音吵人。。( 原諒我這樣說媽媽，罪過罪過。。)   我覺得早起練瑜伽和冥想感覺挺好的，出了一身汗，特別精神。平時六點半起床後都是趕著梳洗、準備早午餐，會有點匆忙。早起了一個小時，不但可以練瑜伽，還可以慢慢吃早餐，不像平時那麼趕。 媽媽問我，工作都這麼忙了，還堅持做運動幹嘛。我想，就是因為工作忙，從早到晚都坐在電腦前，除了吃飯時間基本都很少動了，（我想這段時間運動量最多的是我的手指，因為每天都在鍵盤上不停地跳來跳去）加上辦公室有冷氣都不會流汗，這樣多麼不健康呢？所以更加應該做運動流下汗吧。    可能這個星期習慣了早起吧，今天放假早上八點多就起床了。 炒意大利麵                                    紫菜卷 今天突然想吃炒意大利麵，所以準備好了材料就去練瑜伽。練好瑜伽，煮意大利麵，還蒸了紫菜卷。從上個月中開始，我又開始吃素了。媽媽一直很反對我吃素，說我身體不好了，還吃素，所以這段日子，她不停誘惑我吃肉，但我都不受誘惑，哈哈😄 既然不能吃長素，那就常吃素吧。   準備好食物後，去洗澡，看了一下書，抄了一篇《心經》，然後吃意大利麵。可能早起了的關係，感覺做了很多東西，以為已經是下午兩、三點了，一看鐘才中午十二點多。    明天又要回去繼續“打仗”了。

   3月18日 實行“行動管制”開始，凌凌就叫我去FB Live跟她的瑜伽老師學瑜伽。從那天開始，我就從一個星期至少做三次運動，變成了每天都做運動。一個月下來，可能真的習慣了，一天沒做就有點不自在似的。凌凌就像監督著我一樣，每天都打電話或發信息來問我，有沒有跟她的老師學瑜伽。我每次都回答說，有。    其實，每天有做運動是真的。但不是跟她的瑜伽老師學，而是自己練。很久以前學過一些簡單的，我就一直練一些簡單的動作，太高難度的就不勉強了。畢竟，我是沒有專人指導的，萬一扭傷了就不好了。   我當初為什麼會學瑜伽呢？好像都十多年前的事了，不記得為什麼了。只記得有段時間肥了，我就是靠著節食和做瑜伽恢復正常體重的。後來就一直練到現在了。 我最喜歡的運動是羽球和游泳。羽球要找伴，所以很難。游泳，在廣州那段時間，那時住的公寓樓下有泳池，夏天來了，一個星期有三、四天都會去游泳。回國之後，我住的是平房，公共泳池又不知去哪找，因此就這樣放棄了，我最喜歡的游泳了。    我最不喜歡的運動是，跑步。不管是慢跑、快跑都不喜歡。也許是以上種種原因吧，最後我選擇了瑜伽。 我覺得瑜伽挺好的，特別是年紀大了，經常練瑜伽，至少手腳不會隨著年齡大了而僵硬。媽媽告訴我說，她好像我這個年紀的時候，她的雙手已經不能伸向後背了。 行動管制期間，我仍然照常上班，加上工作也不算清閒，每天下班回來，其實已經很累了。但我仍然堅持做運動。為什麼呢？因為我發覺，雖然很累，但做了運動之後，出了一身汗，第二天睡醒後，精神狀態好好，頭腦也特別靈活。最重要的是，心情也比較好。 《 咒解奇 》的旋律  (片段) 這個小視頻跟這篇文章沒有什麼關係，就是突然想到上一篇文章寫的是學吉他的一些事兒，所以就上載了這個視頻。本想上載一個比較完整的，無奈平日疏於練習，始終無法好好彈完一首歌。

   三月份的“行動管制14”過去了，4月1日又開始新的更嚴厲的另一個“行動管制14天”。有一個朋友說，兩個星期待在家裡，感覺與世隔絕了。然後有個同事跟我說，兩個星期待在家裡對著四面墻都快瘋掉了。 如果，我一個人住，又有這14天或28天只能待在家裡的“假期”。我想，我會很享受的。我會趁這段時間增強某些技能。比如，英語、樂理和吉他技能等等。。 平日下班回來，除了洗澡、吃飯的時間，我還要做瑜伽，（20分鐘左右）做完休息半個小時左右，為了爭取時間，我在休息的時候就會寫日記，記錄一下當天發生的一些事和自己的心情。洗澡、吃飯後，我要練吉他，有時間會練半小時，沒有時間就練十五分鐘。其實不論是半小時或十五分鐘都是不夠的。因此，儘管我天天堅持練吉他，但還是彈得不好。 我學了四年古典吉他。但我的樂理一直不好，拍子也數得不好。因為吉他用到的樂理沒有鋼琴多，所以我上課的時候，老師是沒有給我學樂理的時間的。遇到有不明白的，我問，他才教。 雖說，吉他用到的樂理沒有鋼琴多，但學古典吉他還是用到的。所以完全不懂樂理是不行的。因此，我不明白，我之前學吉他的學院為什麼沒有教我樂理。 這兩本像幼兒園課本一樣的樂理課本是我自己買來學習的。本來之前都弄清楚了CDEFGAB。。這些音符了的，不過後來有段時間工作忙了，擱下了一段時間，又忘記了。 當然，學習樂理，平日下班後也可以做的，但問題就出在我這個人興趣太多，有時研究一下這個，有時又研究一下那個就沒時間了。有人曾經已教訓過我了，說我這樣學東西永遠都只會一知半解，不可能精通的。但我就是改不了。特別是近年來，我覺得自己年紀大了，時間更加珍貴，我有興趣的東西很多，想看的書又很多，但我還有多少時間，我不知道。所以我就開始把時間分散在我有興趣的事情上，就像我會同時看幾本書一樣。看到精彩的，才會一口氣看完。 如果不需要擔心經濟的問題，我是不怕時間多的。我甚至想過，如果我有能力又不用工作，我會去報讀一個我有興趣的課程進修一下。 古典吉他的樂譜。如果沒有學樂理，根本看不到這些音符

   雖然我興趣多，但其實我也有過一段無聊的日子。我想，無不無聊，除了興趣多不多之外，心態也很重要。    那是我在廣州的日子。那時工作量不多，清閒的時間很多。儘管，我仍然不停去發掘各方面的興趣，比如，學日語、學素描、學做飯、每個週末去參加一天遊，去逛書城買書、看書，聽古典音樂等等。。 但其實我並不是那麼快樂。無可否認，那段日子是我活到目前為止最自由的日子。可惜，當時的我還沒學會活在當下。因此，心中往往有很多不安。當時的工作並沒有想象中順利，我覺得自己留在那裡有點多餘。但我太喜歡廣州了，我不想回來大馬。所以當時心裡非常掙扎，不停在想，留在那裡又沒有太大的發展，好像有點浪費時間，那時的我已經接近三十歲了，過多幾年才回來找工作會不會很難找工作呢？ 我每天就這樣活在無聊與不安之中，不知自己想怎樣？ 那時寫的其中一篇日記，我覺得生活無聊，並且生無可戀，可想而知，我當時的生活是多麼不如意。當時的我，主要是工作上沒有太好的表現，所以我總是覺得自己很多餘，老是胡思亂想。 那段日子，我朋友不多，為了逃避現實中的不如意，我開始在雅虎寫博客。我會寫自己在廣州的一些所見所聞，還有一些遊記。有一次，我在某本介紹廣州的旅遊書上，看見一個位於番禺區沙灣鎮叫留耕堂的地方。我決定去看看。然後就上網查要搭什麼車去。我記得那時我是轉了兩、三輪車才去到目的地的。最嚇人的是，我去到目的地才知道，那是一個很偏僻的地方。我下了巴士後，舉目四望，發覺只有一間士多店，除此之外，人影都不多一個。當時，我是既害怕又後悔，自己怎麼會發神經來到一個這樣的地方。還有一個問題就是，我下車後居然看不見我想去的留耕堂，我又懷疑自己是不是下錯車了。幸好，過了不久，我見到有一個中年婦女出現在我面前，我馬上走上前去問她，才找到留耕堂。買票的時候，那個賣票的阿姨問我是不是一個人，我說是，她就好像很奇怪的看了我一眼。過後我才知道，一般上，參觀留耕堂的人都是跟團坐旅遊巴士去的。 留耕堂 估計，那時我在廣州真的無聊到傻了，所以才會幹出如此瘋狂的事，一個人跑去一個這麼偏僻地方看別人的祠堂。我還在這裡坐了一個小時多，聞著古舊建築物的味道，胡思亂想了一輪才離開。更嚇人的事，離開沙灣鎮的巴士一個小時才來一輛的。其實很快就參觀完了，我還傻傻的坐在這裡一邊聽小鳥歌唱一邊胡思亂想。不

   基於，新冠肺炎疫情病例仍然每天增加中，因此，大馬首相慕尤丁宣佈，“行動管制”延遲14天，就是說，之前的14 +14 = 28天了。 來到今天，確診病例已經達到2320宗了，死亡病例共27宗。我很懷疑，28天是不是有效減緩疫情的蔓延呢？ 問平日忙慣，一放假就喊救命的朋友，又多14天假期，有什麼想法？ 她說：[ 也沒辦法的，生命比一切重要。唯有每天堅持在家鍛煉身體，不讓自己在這期間變懶。] 是的，生命比一切都重要。在這28天裡，很多人沒有工作，肯定會造成不少人的金錢損失吧。金錢確實不比生命重要，如果沒有了命，有錢也花不了。但保住了生命，沒有錢也是不行的。所以我們在面對疫情的同時，也同時面對經濟的問題。 疫情蔓延期間，死亡好像隨時都會降臨到自己身上。我們唯一可以做的，就是保護好自己，這是對自己，對別人的責任。有些人說，自己都一把年紀了，不怕死什麼的。他們仍然搞不明白，這不是他一個人的事了，如果他有病，在自己不知道的情況下，接觸到家人、朋友，這樣不是害了別人嗎？ 在這期間，我需要上班的時候，都要全天候戴著口罩。初時會覺得不舒服、不習慣，漸漸地，我習慣了。甚至覺得戴著口罩，別人都看不見自己的表情，好像掩蓋了我的喜樂哀愁一樣。 今天去超市買東西，人與人之間都要保持一米的距離，大家都很耐心的等待。 “行動管制”來到第十天了，這期間，我放了幾天假。在家的時候，為了不讓自己變懶，我每天都會堅持做半小時瑜伽。 有個平日去學瑜伽的同事，說她老師這期間在FB開live教瑜伽，叫我也學一下。她還要好像怕我會忘記似的，早晚發信息來提醒我。有一天早上我起晚了，錯過了早上十點的瑜伽課，她就叫我明天別起那麼晚了。 我想，在這期間多做點運動也好的，對身心也有益。

    因為新冠肺炎的疫情嚴重，大馬實行了“行動管制14天”，除了食品供應商，一些重要的行業之外，其他都得關門兩個星期，有些人可以在家工作的，就在家工作。我們公司是食品供應商，加上我的工作是不可能帶回家去做的，所以仍然要照常上班。 照常上班，也許對我來說是一件好事。畢竟，家裡有一個整天製造噪音的媽媽，要是真的要我兩個星期足不出戶的待在家裡，我真怕自己會瘋掉。 不過，現在每天都有新增病例，今天死亡人數已經增加到14人了，這種情況持續下去，也許“行動管制”就不止14天了。這幾天超市的食品都被搶購一空，也許很多人都擔心，會不會突然宣佈說，不能出門什麼的，所以就盡量搶購多一點食品以防萬一吧。 有個朋友開補習社的，平日忙慣了，突然要她放14的假，我問她還好嗎？，她只回了我一個字：悶。然後補充說，悶也沒辦法，如果不這樣做，疫情蔓延下去，對大家都沒好處。 假設，我真的兩個星期不能出門，而家裡又沒有一個整天製造噪音的媽媽，我會如何度過這14天呢？我仍然會把每天都過得很充實。因為我知道，如果我這14天待在家裡只是吃和睡，是會變懶的。到時復工的時候就痛苦了。所以一定不能給自己懶下來啊。 我每天都會睡到自然醒。然後冥想半個小時後，再練瑜伽。練完瑜伽後，慢慢給自己煮一個Brunch吃，也許是雞蛋三文字、雞蛋煎麵包，又或者一盤沙律，加一杯咖啡。 （噢，不好意思，忘記了最近連麵包都難求了。。） 超市的蔬菜都被人搶購一空了，突然想吃沙律，幸好冰箱還有些菜。。 吃飽後，抄一篇《心經》，然後看看書，休息夠了，去洗個澡。洗好澡後，應該都到了下午了吧。如果累了，可以午睡一會。不累就可以繡下十字繡。我一般會一邊看（聽）電視劇一邊繡的。 繡了差不多半年的十字繡，快完成了。 我畫的蘋果 不玩十字繡，我還可以畫畫。我記得小時候，家人都說我很有畫畫天分的。我記得5、6歲的時候，爸爸有一個朋友，每次來我們家，都會問我最近畫了些什麼的。小學的時候，我畫畫的成績也是不錯的。但我並沒有太大興趣畫畫。事實上，我也不覺得自己畫畫有天分。我試過買一本學習素描畫的書回來自學，但一直都畫得不好。不過有時，我還是會畫一下畫的，當作放鬆心情吧。 好吧，如果不玩十字繡又不玩畫畫的話，我還可以趁此機會好好溫習一下英語。雖然我知道自己的英語學了多年，仍

在淘寶買的兩幅十字繡到手後，就在當晚，我下了第二張訂單。這次買的是書。在淘寶上有不少我有興趣購買的書，重點是，就算包括郵費也便宜過在這裡買。這個誘惑對我來說實在太大了。畢竟，我是一個患有“瘋狂買書症”的人。從十多歲開始愛上看書的同時，也愛上了買書。因此，前幾年去每次去廣州旅行，我都會去廣州購書中心“入貨”的。 每次東西寄到來，最開心的時刻就是拆封的時候。 好了，下了買書的訂單，書還沒送到來，我又看中了以上這幅十字繡。其實，我買這幅十字繡純粹是出於好奇。好奇什麼呢？因為我之前買的兩幅都是畫格款。但絲絲告訴我說，她繡的是印花款。我沒繡過，也沒見過印花款十字繡，所以就決定買一幅價錢實惠，而我又喜歡的印花款十字繡了。 我以為，我在淘寶最多只會買書和十字繡而已。書，對我來說，應該是屬於比較“危險”的物品，十字繡比較安全。畢竟，繡好一幅十字繡是沒那麼快的。因此，我不可能常買。誰知道，自從安裝了淘寶APP後，我沒事就會上去看看。結果，發覺那裡的包包好像也不錯，衣服的款式也有不少我喜歡的，而且價錢也不貴。。。 我突然察覺到，自己好像在網上買東西買上癮了！噢，天啊！ （這篇文章是寫於數月前的，忘記了發表，現在補發 (>_<)）

       我發覺，大部分人閒下來就會覺得無聊。有個朋友的生活，除了工作還是工作，她說一旦停下來沒事可做，她就會胡思亂想了。胡思亂想些什麼？我沒有問，畢竟這是私隱，我也不好問。 我從來不怕閒，就只怕時間不夠用而已。因為我的興趣多，研究一下這個，研究一下那個，一天就過去了。我覺得這個世界上，有很多東西值得我們去學習和發掘的，又怎麼可能無聊呢？ 那些閒來無事就覺得無聊的人，是因為對什麼都缺乏興趣才覺得無聊吧。 我記得二十歲那年，我在一間影碟店做店員。因為生意不是很好，所以當時老闆就只讓我一個人看店。我在那裡待了將近兩年，天天八個小時都是一個人度過的，顧客也不多，有時一張單都沒有。但我一點都不覺得無聊。 每天上班前，我會買一份報紙，開門後，我會一邊吃早餐一邊看報紙。因為我有的是時間，所以我可以慢慢讀。讀完報紙後，我會給一位好朋友寫信。又因為我有的是時間，我又可以慢慢寫，所以往往一寫就兩張紙了。寫好信後，我會看看書。我一直覺得自己讀書不多，不會太多做人的道理，所以那時我會看台灣作家吳淡如、劉墉、張曼娟等等。。的作品。因為那時真的太閒了，所以一般上，我可以一個星期看三本書。 那段日子可以說是到目前為止，我在一個星期內看書看得最快最多的日子了。 那段日子，我上班的時間就是讀報紙、寫信、（有時一個星期可以寫三封）跟朋友發信息、看書、有時會跟隔壁店的阿姨聊聊天、（因為她也是一個人，所以往往都是她找我聊天的，其實我不太喜歡跟她聊天，因為她說來說去都是別人的是非，而且還要重複一遍又一遍，我寧願一個人看書好過，所以有時她故意走過來我的店門口，我都會假裝看不見她，不然被她抓住了，又得聽她說了又說的是非了。） 現在回想起來，其實都挺懷念那段工作之餘又可以做自己喜歡的事的日子的。   

   自從我在朋友圈發了表示非常不滿妮妮，( 沒有指名道姓，但明眼人一看就知道我說誰了 )以及不可能跟她做朋友的想法後，她停了一段時間沒有再來冒犯我、沒有再來問我廢話，加上現在吃飯又不用對著她了，我感覺舒服自在多了。 我天真地以為可以一直這樣“ 相安無事”下去，誰知才過了一個星期多一點，她又若無其事的，過來問我借東西，問我這個那個，完全把我對她的不滿不當一回事。 上個星期，小妹妹的婆婆去世了，她請假回家鄉四天。那就是說，那四天，妮妮都得自己一個吃飯了。我對她的不滿已經這麼明顯了，我想正常的人都不會過來問我要不要跟她一起午飯了吧。可是，她偏偏就是不正常的。她居然問我要不要過去跟她一起午飯。 當時，我就用平淡的語氣跟她說： [ 我比較喜歡一個人吃。] 說完，低頭繼續做自己的東西，連看她一眼都不想了。因此，我不知道她當時是什麼表情。 有一次，午飯時間遇到芳芳，她問我為什麼不去跟妮妮吃，我只是簡單的說，我喜歡一個人吃，並沒有多說什麼。我想，大家一場同事，也不好說這麼多是是非非了，私人時間盡量躲開妮妮就好了。但我知道，芳芳應該看出我對妮妮不滿的，有一天，她突然跟我說，某個顧客的文件有點東西不對，她以為妮妮會自動打電話去跟顧客更正的，但妮妮沒有。也許，芳芳是想以此來引我說出對妮妮有什麼不滿吧。但我仍然什麼都沒有說。 我是不喜歡妮妮，但我從來沒有想過要針對她什麼的，只要她不來冒犯我已經謝天謝地了。 但不知為什麼她就是喜歡來招惹我。每次過來我的位拿東西的時候，都瞄我做什麼。就昨天，我打著一張出貨單，她過來拿東西，又瞄我，然後問我 ：[ 有 xx的訂單嗎？] [ 在開著了。] 我聽後有點不滿的回答她說。 我心想，你都瞄到我在開誰的單了，你還要問不是廢話嗎？ 到底，妮妮是真的不懂我討厭她，還是她真的這麼厚臉皮，非要惹到我發火才高興呢？ 其實我很明白，為一個這樣的人動氣是不應該的。但她就是特別招我討厭。

今年新年沒有去旅行，待在家裡太多天也無聊，因此只休息四天，昨天已開始放假了。 昨天下午去了茨廠街 （這裡的唐人街）買肉乾。其實肉乾在我們家附近也有很多檔，（一般是一檔一檔在街邊擺賣的）但媽媽說茨廠街的比較好吃，所以就去那邊買了。 今年的年夜飯吃火鍋。我在為一桌食物拍照時，我們家傻貓在看著我。。 最近這裡的天氣都非常炎熱，估計每天都有35度或以上。就算沒有30多度，這裡的天氣其實都不會太涼快的，除非連續下幾天雨。奇怪的是，這裡的人都非常喜歡吃火鍋。我家附近就有不少吃火鍋的店，大部分都是沒有冷氣的。那就是說，在這種沒有冷氣的火鍋店吃火鍋，是必定會吃到大汗淋漓。然而一到週末還是幾乎每家火鍋店都是滿座的。 說起來，我不太喜歡農曆新年，就是因為在這裡過年，天氣一般都非常熱，而我最討厭就是這麼熱的天氣了。試過幾次在廣州過年，在那裡吃火鍋，那才叫舒服。天氣冷冷的，大家圍爐而坐，吃吃飲飲、說說笑笑的。 同樣的問題，我也問過自己，為什麼大馬天氣那麼熱，我還是喜歡吃火鍋呢？我給自己的答案是，也許我喜歡吃火鍋的程度已經到達不介意是什麼天氣了吧。。 也許，其他大馬人喜歡吃火鍋的程度也跟我一樣吧。所以就算吃到大汗淋漓也不介意。

   上一次寄賀年卡是什麼時候呢？上一次收賀年卡又是什麼時候呢？已經想不起來了。估計也有十多年了吧。 記得以前，每年聖誕節和農曆新年，我都會買幾張聖誕卡和賀年卡寄出去給朋友的，就算是住在附近的朋友，只要是交情不錯的，都會收到我的卡。同時也會收到幾位朋友寄來的聖誕卡或賀年卡。 但現在，我已經不寄聖誕卡或賀年卡了。同時也再沒有人寄給我了。估計現在都很少人會寄聖誕卡或賀年卡了吧。 自從有了智能手機後，大時大節都是發個可愛的圖片或者動畫祝賀一下就好了。估計都很少人會去買張卡回來，親自寫幾個字再寄出去，如此大費周章了。 今天突然心血來潮去買了一張賀年卡回來。但不知道要寄給誰。有想過寄給詩詩。因為她是唯一一個曾經跟我書信來往最多的朋友。可是，想想自己現在對她的感覺已經不同了，不再像以前那樣可以什麼都說了，因此也不知道該在卡上寫些什麼好，所以很猶豫要不要寄給她。