菲爾所思

新年的第一天，我仍然在逃。 不知從什麼時候開始，每個週六中午12點下班後，我不想回家。 假期，我也不想留在家裡。因為，只要我留在家裡，心情就會特別憂鬱，特別容易的想起阿曦。 漸漸地，咖啡館就變成了我的“避難所”。雖然出來一樣會想起他，但至少心情不會像留在家裡那麼憂鬱。1年了，我還忘不了他，我想並非因為我特別長情，而是因為我不快樂。我沒有遇到一個比他好的人。我沒有一個快樂的家庭。我有一個患有心理病的媽媽。她每天都折磨著我們。在我們家裡永遠只有吵鬧聲，是不會有歡笑聲的。每一天，我都很努力的調整自己的情緒，不斷的告訴自己，我並不是那麼不幸的。但每一次留在家裡，我都感覺不到自己是幸福的。於是，我只能逃離這個家，每一個週末，每一個假期都是這樣，有家歸不得。 阿四，仍然很熱心的邀請我去教會。平安夜是跟教會的人一起過的。老實說，我一點都不感到開心。最近跟幾個老朋友聚會，感覺跟他們還開心。基於這個原因，阿四每次邀請我出去跟教友們看電影或吃飯，我都好猶豫。阿四說，他們是關心我的。我不想跟他們出去，並非因為覺得他們不關心我，而是感覺上每次跟他們一起，我都感覺有點格格不入。就像我很努力都沒法投入教會一樣。我很老實的跟阿四說，也許我跟教會暫時還沒有緣分吧。但阿四每個星期都仍然會邀請我去教會。。。 昨晚除夕，阿四也有邀請我去教會倒數，但我猶豫了一下就婉拒了。昨晚是跟鄭耀光一起倒數的。他突然來找我，然後我們就一邊聊天一邊等待新一年的到來。他是我去年認識的朋友，比我小3年。跟他算是談得來，但價值觀就有點不同，試過有一次因為意見不合而差點吵架。那一刻，我想起了阿曦。因為我們不曾因為意見不合而吵過架，差點也沒有。有時不禁在想，一直以來是阿曦在遷就我，還是我們真的比較合得來？ 但願新的一年，我不再悲傷。 連續下了幾天雨，今天難得好天氣 今天的午餐，紅咖喱雞飯

往年這個時間，我都會很努力的在練習一首自己寫的歌。然後在聖誕節送給阿曦。自從跟他過第一個聖誕之後，我開始學吉他。 在那時候開始我就決定每年寫一首歌給他。送到第三首，我們就完了。第四首已經寫好了，只是永遠都送不出去了。第四首歌是在今年2月份跟他分手後寫的。開始那幾句歌詞是這樣的 : 早知道會有這心痛的結局 我愛你 可是我已經無能為力 愛你愛到花光所有力氣 時間無法倒退 所以我也無法回去 愛你。。。 就快一年了，他已經忘了我吧。已經愛上了別人吧。而我已經漸漸忘記了他的好，但對於他給我的傷心感覺，只要想起還是會心痛不已。我依然好想好想他，但我永遠都不會再見他了。並非因為我恨他，我只是不想一直記住心痛的感覺。我知道見到他我就會難過，我甚至沒有勇氣去知道他的任何消息。因為我好怕好怕那種生不如死的感覺。我不知道，原來我可以愛一個人愛到想他卻又好怕見到他的地步。阿曦是讓我笑得最多的人，只要跟他一起什麼都可以笑的。分手後，我沒有為他流很多的眼淚。不知道為什麼，我會難過，我甚至會難過到睡不著，但我就是不會流很多眼淚。

我和阿四已經相識了10年了。印象中，她只送過我一次生日禮物。也許是平日經常一起玩的關係吧，所以就算她知道我哪天生日，她都不會有任何表示。當然，我也不會介意。因為我覺得好朋友是不拘小節的。加上，我不是一個很注重生日的人。所以漸漸地，記得我生日的人已經不多了。而她生日，我記得就會請她吃飯。因為知道她喜歡吃。禮物，如果我很確定她需要什麼我才會送。我不想隨便送為別人添多一件雜物。 然而，今年她卻突然發信息來問我生日是哪天。結果，生日當天，早上一開手機就收到她祝我生日快樂的信息。中午，有個包裹著禮物紙的包裹送去公司給我。是阿四送的。基於，我習慣了低調。我真的不想這麼高調收禮物。幸好，當時我剛好坐在接待處，所以沒有太多人發覺。我不明白她要送為何不送我家？她送了一棵假的萬年青給我。我發信息跟她道謝的时候，她說知道我喜欢綠色植物，所以才買這份禮物給我。她知道我喜欢綠色植物，但她有沒有用心去了解過，我喜欢綠色植物的原因。她知道我喜欢綠色植物，是因為我們一起逛街時，她見我買過。我喜欢綠色植物是，因為我享受種植，澆水，看著植物生長的過程。她送一棵假的給我有什麼意思呢？ 阿四送我的生日禮物 我知道她是一番好意。我這樣說，不是因為我介意她送一棵假植物給我，而是我從中看到一個事實，她永遠只會站在她的角度來看我的問題，而不是從我的角度出發。就像我跟她說了好多次，不用再邀请我去參加教會的活動了。她說明白，知道。但結果她還是繼續來邀请我。當我跟她討論洗禮的問題時，她要我尊重她不要說，因為她不想聽。那麼，現在我說明了不想去，她還繼續來邀請我，難道她又有尊重我嗎？最近少了跟她联系，並非因為我還生氣她。而是我覺得，現階段大家這麼難溝通，不如“冷戰”一段日子吧。但她還是一意孤行，繼續活在自己的世界裡面，不理會別人感受。她明知道我喜欢低調，她就偏偏把禮物送去公司，還要在FB公開祝我生日快樂。真正關心一個人，不是用自己的方式去關心對方，而是去了解對方需要怎樣的關心。有時給予對方空間也可以是一種關心。為什麼她不明白呢？就像Jacky這樣，近年來我們各有各忙很少見面了，只是偶爾通個電話。有一天，他約我出去吃飯。食物送上來的时候，他跟店員要多一碟特製辣椒醬。初時，我以為他是點給自己的，但原來他是為我而點的。因為他知道我喜欢吃辣，一碟怕我不夠。那一刻，我真的感覺很窩心。因為我們見面時間少了，他

從出生到上小學之前，我都還沒意識到快不快樂這個問題。儘管，我生長在一个“暴力”家庭裡。從我有記憶開始，父母不是吵架就是大打出手。5歲那年，媽媽還打傷了爸爸。爸爸流了好多血。估計我當時是嚇壞了。後來爸爸從媽媽娘家接我們回家後，過了好久好久，我都没有跟爸爸說話。以前，我不明白為什麼我們家總是家無寧日。後來我終於知道，問題是出在媽媽身上。因為她疑心重，經常懷疑爸爸在外面有女人。因此，我從來都沒聽媽媽說過爸爸有多好的，她只會在我們面前說爸爸的不是。現在想起來，其實我的童年並不快樂。但我當時又好像沒有長期感到不快樂。也許是我比較遲鈍吧。 上小學之後，因為我的學業成績不好。在師生眼中，我是個笨小孩。有些比較聰明的同學，甚至會因為我笨而不跟我交朋友。在家中，本來就重男輕女的媽媽，總是拿我來跟哥哥比較，說我笨，哥哥聰明。那時候開始，全世界都認定我是一個笨小孩，就連我自己也開始慢慢認同他們了。而“自卑”就慢慢成為了我的“好朋友”常伴我左右。雖然那時候，仍然沒有太明顯的不開心。但不開心的種子已經種下，並且在發芽中。。。 就算我真的天生愚笨有錯嗎？是罪嗎？他們以為笨蛋會希望自己是笨蛋嗎？一個人笨就該受到指責嗎？這其實是一種歧視。聰明的孩子需要鼓勵與關愛，愚笨的孩子更需要鼓勵與關愛。孩子學習能力比較差，大人們不該一直告知孩子有多笨，這會打擊到孩子的自信心。孩子還不會分辨是非，大人說什麼，孩子就信什麼。為什麼不多點鼓勵他說，就算他不及其他孩子聰明也不是他的錯？為什麼非要不斷打擊他的自信心，讓他相信自己做什麼都不及別人好，永远都只能是一个loser？ 我的成長過程中，就是不斷被告知，我是個loser，後來很長一段日子都活在自卑中。

2014年，過了8個月多一點，感覺不好的事情特別多。馬來西亞遇上了2次最嚴重的空難。而我在2月份就失去了一個我很愛的人～你。 而今晚，我失去了阿四這個曾經無所不談的好朋友。我發覺，她自從信了基督教後，整個人都變了。我們之間的距離也漸漸遠了。今晚跟她去了參加教堂舉辦的中秋晚會，然後她送我回家。途中，我跟她提起我無意洗禮的想法。其實，我只是隨便提一下而已，我並不是要她給我什麼意見。但她一聽見我这么說就很敏感的對我說:【我不想聽你說這個，交給神吧，我也不能給你什麼意見！我也有自己的問題！】 聽了她的話後，我第一個想法就是，為什麼她信了基督教後會變得這麼無情了？她以前工作壓力大，大半夜找我出去訴苦，難道她的壓力又關我事嗎？我也有自己的問題，但我從來沒有拒絕聽她訴苦。只要她肯說，我都聽。現在，我也不算跟她訴苦，只是就這個問題討論一下而已，為什麼她要這麼敏感呢？而且不只是今晚，之前有好幾次是這樣我都忍了，為了不想失去她這個好朋友。但今晚我終於忍無可忍了。我很坦白的跟她說:【你現在這樣的態度給我的感覺很不好了！】 這個是事實，自從她對神深信不疑後，我每次見到她都不開心了。感覺她已經不是我所認識的阿四了。我不是要否定神的存在，我只是覺得阿四信了基督教後變了。我沒辦法跟她溝通了。難道信了基督教後就不能無所不談的？ 今晚之後，我不會再找她了。因為對她，我已經沒有什麼可以說了。我是不是真的這麼差勁呢？我連最好的朋友都失去了。。。 套用阿四的一句話，交給神吧！如果神要我失去的，我也只能順應天命。 剛剛在微博上看到河北發生地震的新闻，我馬上想起你。因為最後一次得知你的消息，你是在河北石家莊的。現在那邊發生地震，我很擔心你會不會有事。剛才拿起手機，我真的好想發個信息給你。但我最後都沒有這樣做。。。 因為新闻說，沒有人傷亡啊，我想你應該不會有事吧。或者，你已經離開了石家莊呢？雖然我不想再見你了，但我真的不希望你有什麼事。你不愛我了，傷害了我也沒關係，我還是希望你跟家人都平安快樂。

今天，一個人去了看電影《等一個人咖啡》。這本小說早在幾年前已經買了，但一直擱在書櫃裡沒有拿來讀。記得那時候，不知什麼原因買了幾本九把刀的作品，其中一本就是《等一個人咖啡》。所以，電影才上映兩天，我就衝去看，並非因為我知道故事有多吸引，而是因為一個人。她，就是周慧敏。從少女時代開始就很喜欢她了。雖然已經40多歲了，但仍然保養得好好，一點皺紋都看不出來。她仍然是我心目中那個漂亮的女神。 至於電影呢，幸好也沒有讓我失望。有好笑的，有感人的，看到我差點哭了。電影裡有句台詞說:每個人，都在等一個人。 為什麼你不是我要等的人呢？這兩天不知為何特別特別的想你。嚴重的時候，會想到哭想到失眠。我開始懷疑，我會不會一輩子都忘不了你呢？如果我真的忘不了你怎麼辦？我真的好想好想馬上忘記你。因為現在想起你已經不開心了。我好討厭自己這麼偏執。為什麼我就是放不下你呢？看電影的時候，我想起《那些年，我們一起追的女孩》這部電影，是你找來給我看的。當時你還說，挺喜欢看這種青春片。 看完電影後，一個人去了星巴克喝咖啡。最近，我仍然喜歡一個人。我變成了一座孤島。阿四仍然不停的邀請我參與教堂的活動。上個星期終於答應跟她去崇拜。結果發覺，我一點都不快樂，比起一個人的時候。像今天這樣，我一個人吃飯，一個人看電影，一個人喝咖啡，我反而覺得自在愉快。

【有見過我帶這把吉他來嗎？】老師一見我就指著地上放在吉他箱裡面的一把古典吉他問。 【沒有。你通常都是帶電吉他來的。】我想到老師這樣問我，這把吉他應該不簡單便問他說，【這把吉他有什麼名堂嗎？】 【一會給你彈下就知道了。】老師微笑著說。 將近下課的時候，老師讓我試彈他的吉他。 【你覺得這把吉他跟你的吉他有何不同？】我試彈完後，老師問我。 【聲音比較大，音質比較好。】我回答說。 【還有呢？】老師再問。 【它的琴身是滑面，我的不是。】我想不到有什麼不同了，所以隨便笑著說。 【你看看吉他上的樹紋。】老師說。 【好多。】我看著吉他說。 【對，這棵樹已經過百年了。】老師接著說，【這把吉他是來自西班牙的，人工製作，你知道這把吉他多少錢嗎？】 【7000元。】我記得有一次跟老師聊起潮濕的問題時，他提過有一把從西班牙訂購回來的吉他，價值7000元。 【對。你有沒有覺得你剛才彈起來的時候比較容易控制。】老師問。 【嗯，特別是大少聲的部分，輕輕一彈聲音也能凸顯出來。】我說。 【沒錯。你的吉他只值500元左右，對不？】 【嗯。】我點頭。 【所以這把吉他給沒什麼技巧的人彈，也可以彈得不錯。而你這把要彈得好聽就要有很好的技巧了。】老師說，【所以你也應該買一把這樣的吉他。】 【700元太貴了。】別說我沒有7000元，就算有，用來買一把吉他會不會太過奢侈呢？我知道是值的。所以有能力，我真的想擁有一把。但目前，實在買不起。 再說，如果我家境富裕，我小時候都學了鋼琴了，還學什麼鬼吉他啊！當初，我是因為買不起鋼琴才想學沒學，結果學了吉他的。因為曾經見過有幾十元的吉他賣。我當初對吉他的知識還不多，不知道吉他，其實也可以去到幾萬元，甚至更貴。後來學了吉他後，我反而覺得自己喜欢吉他多過鋼琴。因為我覺得彈吉他比彈鋼琴帥氣多了。 【這樣最便宜也得5000元，那些2000，3000元的根本不用買。】老師說。 -_-|| 我沒告訴老師說，其實5000元的，我也買不起。。。︶︿︶ 不過，我還是很開心，老師不斷給我分享音樂跟吉他的一些知識。 老師雖然年輕，但他是一個盡責有heart 的老師，有什麼問題問他，他都會很用心的給我解答。 遇到一個好老師，我是幸運的。O(∩_∩)O

最近，可謂倒霉。睡覺扭傷幾次脖子，現在還沒復原。昨天在家都會給狗狗絆倒受傷。工作上，老闆近來也有點故意為難。友情上，最近跟阿四又好像有點“心病”，有話說不通。感情呢，更加別提了。 這一連串的不幸，是不是跟我的心情有關呢？ 我不斷告訴自己說，這一切只是巧合。事關，要是我一直認定自己好倒霉，說不定真的不倒霉都變倒霉了。 儘管搞到傷痕累累，很多東西看似不順，但也不是沒有好事發生。至少老闆這個月加了我薪。至少今天學了吉他後想喝咖啡，去到咖啡店都少有地還沒滿座。平日學院附近的這家星巴克總是滿座的，一位難求。但今天卻有一個舒服的沙發位等著我來。坐下來不久就真的滿座了，人越來越多，買咖啡的人大排長龍。其實，不明白何以這家星巴克會這麼多人。事關他們的冷氣1年365天都是熱的。有時在這裡甚至會坐到出汗。也許是因為這附近就只有他們一家咖啡店吧。這也是我明知熱都還來的原因。          我家附近的星巴克

今天有個朋友邀請我參加婚禮。但我不想去，於是就騙她說，那天這麼巧我有另一個婚禮要參加，跟她撞期，所以我不能出席她的婚禮了，只能禮到人不到。 【但我更希望見到你的人到！】朋友說。 【沒辦法，我先答應了那位朋友，抱歉！】我說。 其實跟這位朋友相識多年，我不去參加她的婚禮，確實不應該。但我從來就不喜欢這種場合，我不想勉強自己。加上我發覺，離開了你之後，我變得越來越孤僻，很多時候都只想一個人呆著，不想見人。我覺得這樣比較平靜自然。 阿四偶爾都會邀請我去教堂參加活動，但我都會找藉口推掉。不知道我現在算不算是“感情創傷後遺症”呢？也不知道是不是想得太多，還是倒霉？最近居然還搞到荷爾蒙失調，要吃藥調理。睡覺又扭到脖子。最離譜的是，我扭到好了沒幾天又再扭到，就這樣扭傷好了又再扭到好了都有三，四次了。現在貌似連睡覺都變得不安心。事關我不知道自己睡醒後會不會又扭到脖子。今天更搞笑，在家居然給狗狗絆倒整個人趴在地上。結果我傷了三根腳趾，其中一根擦傷流血，以及扭傷了腳。現在走路一拐一拐的。幸好，傷的只是我，狗狗沒給我壓傷或壓死了，不然就可憐了。我現在真的名副其實的，滿身傷。〒_〒 【都半年了，你還沒放下他！一定是你一直想不停，想到失調失足才會搞成這樣！】Jacky知道我的情況後，毫不客氣的說我。 醫生說，荷爾蒙失調跟心情是有一定關係的。無可否認我每次想起你都會不開心。有時還會想到失眠。 【你現在已經是剩女了，還要學人隱居！你應該多點出去，結識多點朋友，這樣才會有再戀的機會啊！】其中一個朋友這樣對我說。 也許有些人無論在情路上跌過多少次，遍體鱗傷都好，都仍然相信有一天會找到屬於自己的真命天子。 但我現在真的無力再尋覓了。我覺得很累。。。

住在廣州天河北路時，附近有一家”味然香”，他們的酸辣粉，特製辣椒醬以及豬肉丸，（聽說牛肉丸也不錯，但可惜我不吃牛）令我至今難忘。 他們的辣椒醬又辣又香，用來撈麵一流。試過買一罐回家，每次煮湯粉，方便麵都放一湯匙下去，搞到一碗湯變成了紅色才開心。最變態的是，吃他們的酸辣粉，其實已經好夠辣了，但我仍然會加好多辣椒醬進去，好像怕自己辣不死似的。 他們的店面很簡陋，最多只能放四，五張桌椅而已。每次去幾乎都爆滿，所以一般都是外賣回家吃，順道加一大碗豬肉丸。 試過有一次在海珠廣場附近辦事，那裡就有家”味然香”。當時天氣好冷，進去吃了一碗酸辣粉後，感覺好過癮，全身頓時暖和起來。 最後一次吃他們的酸辣粉已經是多年前了。前年回廣州度假時，適逢春節想吃都沒得吃。等到他們開工，我已經回來了。 不知道在未來的日子裡還有沒有機會品嘗呢？實在懷念。。。 (網絡圖片)

最近讀著《推開文學家的門》這本書。書中介紹了海明威這位文學家的舊居。 ”他寫書，看書，也收藏書。海明威在古巴的書房裡，死後留下了八千冊的書。” 讀到這裡我在想，我喜欢買書，要是繼續買下去，不知道到我死的時候，我的藏書會有多少本呢？ 以前的我，買書比現在更瘋狂。簡直把買書當成了例行公事，每個月必去買一次書。開心的時候會去買書；不開心的時候也會去買書。後來，書看多了，知道什麼書該買，什麼書不該買，漸漸地才少了買書。加上之前買回來的書有很多都還沒讀，想到這裡就更加不好意思再買了。有個朋友曾經說過，我繼續這樣買書下去，如果80歲還沒死，估計都可以開圖書館了。 沒記錯的話，我從17，18歲就開始不斷的買書了。至於是什麼導致我患上這個“瘋狂買書症”呢？應該是自卑吧！因為自己讀書不成，總覺得自己什麼都不懂，所以就拼命的買書看書。最後愛上了書。 我是怎麼知道海明威這位文學家的，已經不記得了。我只記得19，20歲時買了他的名著《老人與海》。這也是我唯一知道他的一本作品。事關，雖說是名著，但也許當時年輕，實在不懂得欣賞。不知道現在再讀會不會有另一番滋味呢？我發覺，年輕時讀過的書，現在再讀，確實會有不一樣的領悟跟感覺。因為經歷多了，人成長了，想法不同了。因此，我偶爾都會去翻一些舊書出來回味一下，看看感覺是不是已經不同了。 ”他早上寫作，下午釣魚，晚上則到”邋遢喬”（Sloppy Joe）酒吧喝幾杯。” 讀到這一段時，想象了一下，過著這樣的生活還真不錯呢。 嚮往。。。

今天的天氣，陰陰沉沉的，吹著微風。是我喜欢的天氣。其實，是不是我這個人比較憂鬱呢？我喜欢日落，深夜，陰天。陽光普照，反而讓我覺得憂鬱。因為熱。但如果在外國，享受著春天或冬天的陽光，感覺就不那麼抗拒了。 下午，照常去學吉他。 【你去過柬埔寨旅行嗎？】學完吉他後，收拾東西準備离开時，突然聽見老師問我。 【沒有。】我回答說。 【我上個星期剛去旅行回來。一個人算起來才8，9百元馬幣，包住宿，吃跟導遊。】老師笑著說。 【好便宜，好玩嗎？】我問。 【嗯，有些地方挺漂亮的。】 【食物呢？】 【有點像泰國。有機會你可以去旅行下。】 【可以，但不是我非去不可的地方。】我笑說。 【什麼地方是你非去不可的？】老師頗有興趣的問。 【巴黎啊。。。】 【哦，是為了去。。。】 【不是去購物，是因為我比較喜歡art 的東西，所以想去些有藝術氣息的地方。】我打斷老師說。 說到這裡，見到老師的下一個學生已經在門外等著了。所以不等老師再說下去，我就先說再見了。 老師雖然只有21歲，小我好多年，但有時聊起來還是挺多話題的。我們除了會聊音樂，也會聊看什麼書，（因為老師也喜欢看書）人生，歷史，甚至時下的孩子。當然，偶爾也會說說我跟你的事。因為你之前送詞給我，而我又為此作了曲，然後拿去請教過老師。老師才知道你的存在。其實跟你分開後，我挺怕老師會問起你的。因為我不知道自己應該怎樣回答。。。 漂亮的天空 離開音樂學院後，獨自去了星巴克喝咖啡看書。 今天過得挺充實跟愉快的。

今天在朋友圈裡見到一個單身的朋友發表說:【情人節，一個人的午餐！〒_〒】 那一刻，我才想起今天是七夕。基於，我只當2月14是情人節，所以明知道今天是農曆七月初七，我也沒想到，其實今天也是情人節。 我們一起3年，你只在第一年陪我過過七夕。那晚，你突然來找我，還送了我一束玫瑰花。 【今晚沒去約會嗎？】你一見到我就這樣問。 其實，每一次你問我，有沒有人追啊，有沒有遇到喜欢的人啊等等問題時，我都會覺得很難過的。所以，我每次都會跟你說:【你不喜歡我了就直接說，不要一直把我推給別人！】 你每次聽了我這句話後都只是沉默。 偶爾，你還是會再問我同樣的問題。為什麼呢？你是希望我變心，這樣你就不用提分手嗎？ 那年的七夕，有你陪我度過，我很開心，但總覺得你怪怪的，跟平時有點不同。是不是那時候，你已經跟別人上床了呢？我真的好想知道，你跟別人上床後，仍然可以若無其事的來見我，跟我有說有笑的，心裡對我一點愧疚都沒有嗎？ 我還曾經跟你提過，那些有家室的男人，怎麼可以去跟別人上床後，回家見到老婆都可以若無其事呢？其實這個問題，你那時已經可以回答我了，對吧？ 這幾天工作不那麼忙了，又開始不斷的想你了。有時，還會想到哭呢？你曾經幫過我，不知道我是不是要用一輩子的眼淚來償還呢？ 今天你會不會跟喜歡的人一起過？ 祝你七夕快樂。

老師第一次邀請我參加3天2夜“古典吉他交流營”時，因為不想去，我就隨便推說下一次吧！當時想到，反正“下一次”要一年後，我還是不是跟他學音樂都是未知數。沒想到這麼快就到了下一次。我已經完全忘記了什麼吉他營了，直到老師再次問我，我才想起來。 這一次，我還是跟他說:【下一次吧！】 【你去年也是這麼跟我說的，現在已經是下一次了。】沒想到老師記性那麼好。-_-||【是嗎？我不記得了。】我裝傻說。 【為什麼不試下參加呢？在那裡你可以交到不少喜歡音樂的朋友。再說，我也有不好的地方，你只跟我學音樂是不夠的，你應該去看看其他老師。而且你去，我也會去的，不用怕。】老師說。 說到不想去的原因，其實都蠻多的。比如，我害羞啦，沒必要不喜歡拋頭露面啦，怕生啦等等。 【你這麼多學生不一定要選我啊！】我說。 【我只會選比較好的去。】老師說。 說起比較好這個問題，我也不知道是我對自己要求高，還是老師對我要求一般。已經Grade 3的我，在Grade 1應該要懂的東西，我到現在還是一知半解。還有最讓我覺得自己不行的原因，是我到現在都還不能完美無瑕的彈完一首樂曲。對我來說，所謂的好，就是可以在近乎零錯誤的情況下彈完一首曲。當然，我不排除老師認為我比較好，是因為在他的眾多學生當中，學古典吉他的並不多。至於，為何學了幾年，我對樂理仍然一知半解，以及無法好好彈完一首樂曲呢？除了資質的問題之外，我相信最大的原因是，我一直抱著學吉他Just for fun這個心態，又不用考試的，也從來沒有想過要在人前表現什麼的，這麼拼命幹嘛？因此，我會認真練習跟溫習樂理，只是不會逼得自己太緊，給自己壓力。對於有興趣的東西，我對自己也有要求的。 其實，我也不知道自己是不是比較奇怪。好多人都說，民謠吉他比較容易學。但我卻覺得古典吉他比較好學。也許是因為這個原因，學了幾年吉他的我還不會自彈自唱。。。︶︿︶                                                       我最愛的古典吉他。學彈吉他期間，最開心的，除了會彈之外，還學會了換吉他弦。

那晚知道你不忠，並且毫無悔意後，我馬上想起《生命中不能承受之輕》這本書。 【你說你愛我，那麼請你解釋一下，為什麼你可以去跟別人上床？】當時，我很激動的問你。 【這是兩回事！】你理直氣壯的回答說。 《生》的男主角托馬斯說過，愛情跟做愛是兩回事。所以就算他選擇了跟女主角特麗莎結婚後，他還是繼續在外跟別人上床。他明知道特麗莎為此難過不安，經常發噩夢，他還是繼續出軌。愛情跟性真的可以分得那麼清楚嗎？對我來說，那是不可能分開的。如果真的愛一個人，為什麼明知道對方會為此而痛苦都還要繼續做，繼續傷害對方？真的愛一個人是不會捨得傷害對方的。 我從來沒有要求過你一定要跟我在一起。我只是希望你不打算跟我在一起就及早放手。早在3年前，我已經跟你說過，我愛一個人是全心全意的，你不要就直接跟我說。當時你只是沉默。後來，又說起同樣的問題，你說會有更好的。我又重複了一次，我愛一個人是全心全意的，你不要就放手。當時，你又是沉默。既然，你覺得自己不夠好，那麼為什麼你不讓我死心啊？為什麼你還要享受我的獨愛，霸佔著我的心？你承認自己愛自由還讓我愛上你是有點無賴。真的只是有點嗎？我覺得你是非常無賴跟自私。你說真的愛了就不該自私。請問，你真的認為自己不自私嗎？如果你真的不自私，就算你多愛我都好，你不打算跟我一起，無論如何都應該及早放手，讓我去找一個真正懂得珍惜我的人。而不是一邊跟我說會有更好的，一邊又繼續霸佔著我的心，把我僅有的愛都揮霍掉。你明知道我在感情上受過一次重傷，差點死掉的。但你居然還要這麼殘忍對我。 第一次讀《生》這本書，只有20歲。當時，讀得似懂非懂的。現在再讀，感覺很有共鳴。老實說，我實在沒有特麗莎這麼偉大。明知道托馬斯不斷在外跟別人上床，仍然可以繼續愛他。我知道你跟托馬斯一樣，你不是要我原諒，因為你從來不覺得自己有錯。說不定，你甚至認為我傷心是我心態不好，是我的問題，不是你的問題。所以，你要的，是我的妥協，不是我的原諒。說真，我真的試過很努力的去說服自己妥協。但真的不行。我無法妥協。因為我一旦妥協，快樂就會從此離開我了。我离开你會痛苦，但這痛苦有一天會過去。如果繼續愛你，我的痛苦就會變成無止境了。特麗莎雖然可以留在托馬斯身邊，但她快樂嗎？一段感情沒有忠誠，你玩你的，我玩我的，這樣的愛繼續下去有意思嗎？倒不如及早結束好了。

有個朋友說，她這輩子無論如何都希望結一次婚。就算今天結，明天離也沒關係。她這麼說，好明顯是為結婚而結婚。就算找不到適合的人，她也會結婚。問題是，她越想結婚，偏偏就遇到那些不想結婚的男人。她甚至為其中一個男人生了一個孩子，對方一樣沒有跟她結婚。不知這算不算是天意弄人呢？越想得到的就偏偏不讓你得到。 我愛過的兩個男人跟我說過同一句話，結婚的往往都不是最愛。他們這樣跟我說，也許只是一個不想跟我在一起的藉口吧。因為他們都說過，我在他們心目中好重要，他們都說愛我。其實，要是這一切都只不過是他們哄騙我的藉口，我寧願他們不說。我寧願他們直接告訴我:【你根本不是我要結婚的對象。】 對於結婚，我不抗拒。但也不曾渴望過結婚。我不至於認為，不結婚，我的人生就是不完整的。也許，因為我是一個享受獨處的人吧。決定開始一段感情往往是因為遇到喜欢的人，而不是因為寂寞。不過我承認，有過那麼一次，因為失去了最愛，出於自我放棄的情況下，而跟一個我不愛的男人開始了。當時我覺得，跟誰在一起都沒關係了，反正都不會是我所愛了。而對方當時也失去了他愛的女人。我們只不過是把對方當成愛的替身而已。那是唯一一次，我違背了自己。 在正常情況下，我絕對不會為結婚而結婚。我一旦決定結婚，對方一定是我所愛的。如果一直遇不到這個人，我會寧願一直單身。也許，會有人覺得我的堅持好傻。因為大部分人的想法都只是想找個伴而已。他們認為感情是可以培養的。而我這個堅持好可能為我帶來孤獨終老的後果。但又有誰可以保證，結婚了兒女成群就不會成為孤獨老人呢？ 有個朋友到了適婚年齡，經人介紹交了一個女朋友。結婚的時候，我問他是不是好開心呢？ 【沒什麼感覺。結婚只是人生的一個階段，早晚都要經歷的，早好過遲。】他淡淡的回答我說。 如果，一個男人娶我只是為了經歷人生的階段，我寧願不嫁。 我的堅持，只為了等一個相知的人。等不到，我唯有認命。也許，我的堅持是錯的，但至少我為自己的堅持而堅持過，就算錯了，我也甘心。

本來，我是一個喜歡獨自逛街，旅行，享受黑夜寧靜，享受假期的人。然而，自從跟張新宇分手後，我完全失去了安全感，變得好怕一個人，好怕放假，好怕閒下來，好怕待在家裡胡思亂想。那時的我完全失去了人生樂趣。 現在失去了你，面對這幾天連續的開齋節假期，老實說，我真的有點怕。我怕自己無法享受假期，會胡思亂想一些不愉快的事情，會一直想你。幸好，雖然我還是不斷的想起你，但我沒有不愉快。 那段失去人生樂趣的日子，是你陪我度過的。你治好了我那顆受傷的心。是你讓我重新振作起來的。你對我影響好大，而且都是好的影響。你總是那麼樂觀，跟你久了，我也開始變得樂觀了。也許是因為這個原因，儘管失去了你，我並沒有像上次那樣失去了人生樂趣。因為我變樂觀了。你真的對我好重要。因為沒有你就不會有現在的我。也許，我仍然活在痛苦之中。我一直都好感激你。但無奈，我們不能一直走下去。如果你沒有讓我愛上你，如果我們只是知心朋友，我們會走得更遠。我計算著沒有你的日子，是因為我想知道自己要用多久的時間放下你。我不知道這段日子，你有沒有想起我，但我已經覺得不重要了。因為我對你的感覺已經漸漸淡去。 希望你一切安好。  很慶幸離開了你之後，我還能享受一個人的生活。在這裏曾經有過跟你的回憶，所以這天來這裏，其實有點怕會觸景傷情的，幸好沒有。

這間位於吉隆坡陽光廣場Kinokuniya 書店樓上的Cafe ，早在幾年前，我已經好喜欢去那裡喝咖啡了。但慚愧的是，我今天才知道這Cafe叫"OCoffee Club "。知道的原因，是因為我問他們要WiFi 密碼。如果不是我要用WiFi ，也許我會繼續不知道這間Cafe 叫什麼。 Kinokuniya 位於吉隆坡陽光廣場4樓，是我最喜欢的書店。因為那裡環境好，有古典音樂聽，最重要的是，其他書店找不到的翻譯書，幾乎在這裡都能找到。 以往，每次逛完書店後，我都會上去Cafe 喝咖啡的。原因並非因為這裡的咖啡好喝，我只是貪圖這裡的環境。 今天去了第九屆海外華文書市。逛完書市後，就順便上去Kinokuniya 書店再看看。然後上去喝咖啡吃蛋糕。發覺今天的心情跟以往真的很不同。今天比以往悠閒自在多了。是不是因為決定離開你後，再沒有後顧之憂了的關係呢？有你的時候，也許心裡有太多的不確定因素了，就算做著喜歡的事情也沒法好好享受。現在就不同了，我確定我們已經完了，心裡再沒有任何的猜想。因此，我可以好好享受每一個當下。去年這個時候，你在西安出差。當時這麼巧，在西安附近發生地震。我沒法馬上聯繫到你。結果，我嚇到一晚沒睡。第二天，大半天都吃不下東西，直到你聯繫我，我才鬆了一口氣。我還傻到在心裡一直祈求，只要你沒事，你不愛我也沒關係。我寧願有事的是自己，都不愿你有事。之後，你幾乎每天都給我留言。我發覺，我收到你的留言，其實並不開心，反而有點不安。因為我好怕你哪天又不給我留言了，我又會胡思亂想。從什麼時候開始，愛你變得越來越不安呢？也許是我越來越愛你開始吧！因為越愛你就越怕失去你，漸漸地，我變得越來越不安。 愛上一個人後就會變得身不由己。現在的我自由了，可以好好享受每一個時刻。雖然我說過，沒有你的允許，我是不會離開的。但這次，我真的不得不離開。因為，你真的傷害了我。  咖啡不算很好喝，但蛋糕不錯

今天聽同事說，在我們公司附近有一間荒廢多年的鬼屋。那間屋子之所以變成鬼屋，是因為有個女人知道老公出軌後，在那裡穿著紅衣上吊自殺了。後來那裡就開始鬧鬼，沒有人敢搬進去住。 小時候，住在我們家隔壁的一個大哥哥，他有個交往10年的女朋友。後來不知為何分開了。她，開始精神有問題，經常在大哥哥家附近自言自語徘徊不前。 到底，一個人要多愛一個人才會為他瘋掉，甚至自殺呢？我不知道。因為我沒有為你瘋掉，也沒有想過為你自殺。我有想過為情自殺，但對象不是你。 其實，我一直都覺得自己愛你不及愛張新宇多的。當然，不及並不等於不愛。就像你說你愛我也可以去跟別人上床一樣。1%的愛是愛，100%的愛也是愛。也許你愛我只有30%，你愛你的自由是100%，在沒有比較的情況下，當然沒有問題。當一旦要做抉擇的時候，你就會捨棄我了。 有時候我覺得，我難過並非因為我以後都見不到你了，而是因為屬於我們的快樂日子，已經一去不返了。我捨不得那段日子。 【沒有了我，你總有一天會忘記我吧？】那晚我問你。 【不會！這肯定不會！】你很肯定的說。 【你以前不是也很愛某個人嗎？現在不是忘記了？】我說。 【那些太激烈了，一下就燒完了。我跟你是一點一滴的，所以不同。】你說。 我到現在都不知道，你說我們還沒燒完是不是真心的。因為，我覺得我們早已經燒完了。是你一直拖著不肯放手而已。

早前，阿四說，想試下去教堂尋找心靈的平靜。於是我就開始陪她去教堂。還開始參加信仰基礎班。每個星期六晚我們都會去教堂聚會。阿四變得越來越來虔誠，還說隨時準備洗禮。而我呢，就開始問自己。我想洗禮嗎？當時，我沒有答案。後來，因為工作忙，有好幾個星期六我都沒有去聚會。但週日照常參加基礎課。 有一天，上完基礎課後，阿四突然對我說:【這個星期六你要不要參加聚會?你一直不見人，教友一直向我問起你，每次我都不知如何回答好！】 【你就照實回答說我工作忙啊！】我不覺得這個問題有什麼難回答。 【你不能這樣喜歡就去，不喜歡就不去的。】阿四說。 【什麼叫我喜歡就去不喜欢就不去?我加完班後都累到死了，難道不去參加聚會有錯嗎？】聽了阿四的話後，我有點不悅的說。 【累到死你還跟Jacky 去吃飯！】阿四說。 【我加完班後，他打來約吃飯，我就去啊，有什麼問題?】我有點生氣的說，【如果去不去聚會都受到約束，我會覺得有壓力，我會更加不想去！】 那天之後，我很確定自己不想成為基督徒。至少，暫時不想。因為，我根本不會是一個虔誠的教徒，不論什麼教都好。我這麼說，並非因為我否定神的存在，只是我習慣了對一切事情都有所保留。加上我根本不需要通過宗教來尋找內心的平靜。於是，我決定跟阿四說清楚，我不想再去教堂了。誰知道，她聽了之後，卻以為我不滿她才這麼說。 【這個問題等你心情好一點再談吧！】她居然還以為我心情不好。 我不禁懷疑，是不是平日她說什麼我都沒意見，我一旦說不，她就覺得我心情不好呢?平日去哪裡吃飯，看什麼電影，去哪裡旅行，她說了算當然沒問題啊。但宗教，是我的個人問題，我有異議，她就認定我心情不好。這是什麼道理啊？ 【你心情不好可以說出來啊！我好想開解你，教友們也很關心你，但你好像設了一道門似的，完全不讓人進去！也許只有Jacky 比較容易開解你吧！】阿四表現得很不滿的說。 那一刻，我才知道阿四是這麼主觀的，我實在好難跟她溝通。一個人不開心是不是非要說出來不可呢?有些人不開心喜歡找人訴苦，但我不開心就只想一個人靜一靜，過些日子就好了。難道這樣也有錯嗎？她要開解我，我不需要開解也得罪她? 唉。。。

已经152天不见你了。感觉，决定不再见你后，时间好像过得特别慢。是不是因为我想赶快忘记你，而我却还没忘记，所以感觉特别慢呢？ 这段日子，你过得好吗？有沒有好好照顾身体呢？希望你没事不要抽那么多烟，喝那么多酒，毕竟对心脏不好啊！虽然我不会再见你了，但我还是希望你一切安好，还有老太太也是。我仍然好想好想你。但我发觉，这段日子，只要我不想你那晚跟我说的话，我过得都算快乐的。近一个月来，工作很忙啊！我发觉自己最近做事专注了。也许是因为不用再每时每刻担心你的关系吧。虽然工作好忙好累，但下班回来还是照常看书，练琴，温习乐理。我终于搞清楚那些音名了。好失败哦？学了吉他3年了，现在才搞清楚。你这么没良心，一定不会想我现在过得好不好吧？但我还是要告诉你，我过得好好，虽然仍然是一个人。因为下班后，我可以做自己喜欢的事情。其实一个人也不错啊！ 我应该不会再爱了。现在提起感情，我只感觉累。也许，我这辈子都没法忘记你，说不定仍然会天天想你，但我很确定不会再见你了。因为经过这几个月后，我对这个决定仍然沒有动摇过。我的心已经被你粉碎了，沒有了心，我如何继续爱你呢？既然不能再像以前这样爱你了，我只能选择以后都不见你。 还记得吗？去年这个时候，你发现了我天天给你写的日记。然后你就开始天天去读我的日记，读了一个多月。那时的我，不管多忙不管在哪里都坚持天天给你写日记。就算是现在，我都仍然有好多话想跟你说，不过只限于在日记里。面对你时，好像是另一回事了。 好想你。。。

Ossoto Spa在這裡逗留24小時只需馬幣68元一個人。在這裡提供無時間限制的飲食，上網，健身室，桑拿等等設施。                                        沒想到這裡的奶茶很不錯，一口氣喝了很多杯                                                             還有壽司也不錯                                                              意大利麵差一點                                                      雪糕味道不錯，哈密瓜很有哈密瓜味                                                 吃飽後就上網看電影《Before Sunrise》                                               因為在這裡是禁止拍照的，所以只能拍食物。。。

  我打開門後，連是誰都還沒看清楚，對方就飛撲上來緊緊的抱住我了。 【你沒事就好了！嚇死我了！我以為你死了！】 陳永芝緊緊的抱著我說，緊到我開始有點呼吸困難了。 【你。。。先放開我再說。我快呼吸不到了！】 【啊！你沒事吧？】她馬上放開我說。 【現在沒事，你再不放手就出事了。】 【你這麼晚上來找我有事嗎？】我問她。 【我打你的手機說你已經停用了，我越想越怕你有事，所以上來看下。】 我這時才想起自己好久沒交電話費了。 【我沒事。進來再說吧！】 【他怎會在這裡？】永芝進來見到沈禮坐在沙發上，顯得很愕然。 我正想開口解釋，沈禮已經先開口說：【你不記得了？那天你在機場給我地址的。】 【原來是你告訴他，我住在這裡的？】我指著永芝說。 沈禮如何找到我的謎底已經揭開了。 【你們好好聊下吧！我出去散下步。】沈禮起身說。 【他剛才說什麽你在機場給他地址？】沈禮出去後，我問永芝。 【那天我去機場接老闆機，一進機場就見到他了。初時，我還以為自己看錯，但看真一點， 真的是他，所以試試叫他，他真的轉過頭來看我。他問起我你怎樣， 我就一五一十把你的情 況告訴了他。 然後他問我你住在哪裡，我就把你的地址寫給他了。 沒想到他真的來找你。】 永芝說。 【原來如此。】我恍然大悟。 【等等。。。】永芝突然想起什麽的說，【他剛才說出去散下步， 意思就是說， 你們複合 了？】 【他說出去散下步，你怎麼會聯想到我們複合了呢？】我不禁覺得好笑。 【他說出去散下步，那就說明他還會回來啊， 他還回來就說明你們現在的關係非比尋常了。 】 沒想到永芝的分析能力都挺好。 他現在住在這裡——】 【什麽？你們這麼快就同居了？】永芝不等我說完就打斷我說。 【不是同居！】 【你剛才明明說他住在這裡的。】 【是。。。不是。。。】我有點慌亂的說，【不是你想的那種同居！】 【你們住在一起，不是同居是什麽？】 【我們只是住在一起，不同房間的。】我特別強調說。 【那麼你們現在是什麽關係？你不恨他了？】 老實說，我真的不知道自己恨不恨他。我是很生氣他不辭而別， 但又

沈禮說，要重新振作就必須要換一個環境。環境換了，心情就會自然好轉。 基於經濟條件有限，搬，是不可能的。 所以沈禮就提議把雜物房清理乾淨，然後我搬過去。 我原來的房間就由他“進駐”。雜物房的空間明顯地比我原來的睡房小， 沈禮這個提議，無疑是 有利於他多一點。 我並非不知道自己吃虧，只是想到換一個“環境”可能真的可以改變心情， 所以就“聽話”的 搬過去了。  客廳，我們也重新佈置過。他買了一些綠色植物回來擺放在陽臺裡， 還放了一張小茶几、兩張椅子。 他說，每晚飯後坐在陽臺一邊看夜景一邊喝咖啡，簡直是人生一大樂事。  認識他這麼久了，我從來不知道，他喜歡坐在陽臺裡喝咖啡看夜景。  房子重新佈置過後，感覺真的不同了。可能是有事可忙的關係吧， 這幾天很少想起韓日川 了，心痛的感覺也好像減輕了。  一個星期有幾天，仍然會被沈禮“威脅”著去跑步。 這天，我們跑了步後，經過一間樂器行。我見到櫥窗裡面的吉他，不禁停下了腳步。  【怎麼了？】沈禮問我。  【這幾把吉他好漂亮。】我突然被櫥窗裡面的吉他吸引住。  【你都挺奇怪的，家裡那把吉他你就棄之不理，現在見到櫥窗裡面的吉他居然雙眼發亮。】 沈禮說。  【彈吉他好玩嗎？】我問他。  【我不是教過你嗎？】  【你不就是教了一、兩次，然後就不了了之了嗎？後來還整個人不見了。】 我又乘機挖苦他說。  【好像是。。。】他搔搔頭，傻笑著說。  【你現在有興趣學吉他了？】他問。 【我突然覺得彈吉他，其實挺有型的。】  【我早就跟你說過了，你彈吉他的時 候應該會很好看的。】  【你真的是因為這個原因買吉他給我的？】  【嗯。】他點點頭。  【你又沒看過我彈吉他，你怎麼知道？】  【想像啊！】  【想像得出嗎？】  【怎麼想像不出？寫科幻小說的作家， 難道又真的見過外星人嗎？不是也靠想像。】  【好像也有點道理。】  我們就 這樣一邊說一邊走路回家。 那一刻，我好像忘記了我們之間的恩怨， 忘記了所有傷心。 如果這一刻可以永遠停住，多好呢？那麼我就不會再有傷心的感覺了。  吉他換上了新弦後，聲音變得好聽多了。 畢竟，這把吉他已經好多年了，吉他弦都開始有點損壞了。 開始的時候，都是學習一些簡單的撥絃

離開阿曦已經快一個月了。我仍然像以前一樣，每天都想他。 不同的是，我以前想他是會笑的；現在想起他卻想哭。  我還有東西在他那裡的，但我居然連回去拿的勇氣都沒有。 我現在好像怕見他多過怕見鬼。  這段日子，我有嘗試說服自己，不如忘記他跟別人上床的事，回去吧。 但我真的騙不了自己。當初選擇跟他在一起，是因為真的很開心， 對住他可以什麽都說，感覺無拘無束的。 但現在呢？要是我回去，我還會開心嗎？我可以很肯定的說，我不會開心了。 我現在見不到他都已經一直想著他跟別人上床的事了，如果繼續跟他一起， 我可能不只是想，我甚至會越來越恨他也說不定。 見不到他的時候，我可能會一直想，他會不會又去跟別人上床了。 既然不開心了，何必還要回去呢？ 現在沒有他，我是很難過， 但我相信現在的難過有一天會過去的。如果我繼續跟他一起，我的難過就是長期的。 我現在離開，也許他偶爾還會想下我。如果跟他搞到不歡而散了，最後大家就只剩下恨了。 忍一忍吧！現在的難過一定會過去的，不要回頭！我一直這樣告訴自己。  Jacky知道我失戀後狠狠地對我說：【像我這種老實男，你又嫌沒情趣了， 壞男人有情趣了，你又傷不起，活該！】 【你是老實男？別笑死我了，好吧！】我沒好氣的說。 【至少比你那個阿曦老實多了！至少我愛一個人的時候，不會去跟別人上床！】 Jacky說。 我無言了。 我早就知道阿曦花心的。只是我天真的以為，他還對我那麼好，他還這麼愛我， 他就不會去搞別人。我沒想過，他會把愛跟性分開來。

“馬航失聯”已經50多個小時了，各國都幫忙在搜索，但仍然沒有結果，繼續音訊全無。 從週六那天開始，每次電視上播放新聞，我都會坐在電視機前看有什麽新進展。 有好幾次看見電視裏乘客家屬情緒激動的哭得死去活來時，我都忍不住流淚了。 我們這些無關痛癢的人都為此而感到憂慮難過，可想而知乘客家屬的心情是多麼的難過。  已經3天了，很多人都在心裡做了最壞的打算了。但仍然有不少人希望會有奇跡出現。 一架飛機200多個人，怎麼可能就這樣消失了呢？難道是穿越了去另一個世界？ 抑或在空中爆炸解體了？但搜索隊並沒有找到飛機碎片。 到底那晚發生了什麽事呢？  我們唯一能做的，就是繼續prays for MH370 希望真的會有奇跡出現！