菲爾所思

   老實說，要走出抑鬱的情緒，真的不容易。因為我沒去看醫生，因此我不知道自己的情況算不算嚴重。但我很努力花了幾年的時間才讓自己的情緒穩定下來。我覺得最重要的是，自己不要放棄自己。別做了幾件自己喜歡的事情、看了一些正能量的書籍後，感覺情緒沒有好轉，就說自己沒救了。試想想，感冒發燒也不是吃一、兩次藥就痊愈的。何況是情緒問題。    情傷，也許只是當時的導火線，把我過往對生活、對家庭的所有不滿不公引發出來。那時我常常想，為什麼我這麼苦命?我的家庭不快樂，怎麼連感情上都這麼不幸?    2009年，感情受創後，我近乎放棄了自己。那時，我覺得自己失去了當時那個他後，我這輩子都不會再愛上其他人了。因此，我跟誰在一起都沒關係了。在那個時候，我遇見了峰。一個和我一樣感情受創的人。我們走在一起並非因為兩情相悅，而是因為同病相憐。我們在一起一點都不開心，因為我們根本就合不來。我本來不是一個會隨便跟別人開始一段感情的人，但那時的我迷失了。我做了一些以前根本不會做的事，我覺得那時的我很陌生。這段錯誤的感情，直到我重遇阿曦後才結束。比起當時很愛的他和峰，我更早認識阿曦。他的條件很好，聰明、開朗，幽默、不知為何他就是很喜歡在言語上欺負我，但我們又無所不談。我從來沒想過他會喜歡我，我也沒想過他最後會成為我最忘不了的那個人。撇開我們的結局不說，有他的那段日子，他確實帶給我不少快樂和正能量。有一點，我必須承認的是，開始的時候，我是利用他來忘記那個已經分手的他的。但經過四年的相處後，我發覺自己和阿曦在心靈上是挺契合的。我最欣賞他的一點是，他會自動跟我說很多事情，生活上的、興趣上的、家裡的事等等，總之什麼都可以說。如果，在那段跟阿曦相戀的日子裡，我心裡沒有那種時時刻刻害怕失去他的恐懼，那段日子確實是我活到現在最甜蜜快樂的日子了。我害怕失去他，因為後來我真的愛上了他。我一開始就知道阿曦是一個不會結婚的人。不然，以他的條件，怎麼可能還沒結婚。只是，在那個時候，我除了選擇接受他之外，好像沒有其他選擇了。我時時刻刻都害怕失去他，除了因為愛上了他，也因為我很怕又回到在跟他開始前那樣，生無可戀。我覺得自己已經承受不了任何感情上的傷害了。結果，我真的失去了他。但我沒有回到生不如死的狀態。也許是因為之前的事，讓我變得堅強了，加上我是有心理準備，阿曦不會一直屬於我的。失去了阿曦後，我的心並非不疼，也並非不難

   一個人有心理病導致情緒有問題，禍害的不止她一個人，還有她的家人。特別是一個媽媽，嚴重的，會毀了孩子的一生。媽媽灌輸給我們的不是正面的思想，而是消極、抱怨和暴力。 [ 最理想的父母，是真心爱护子女的父母。 其次，是不爱子女自己也意识到这件事的父母。 最坏的，则是并不爱自己的孩子，却认为自己深爱着子女的父母。 当然比最坏更恶劣的就是，在情绪上虐待子女，却深信自己是爱着他们的父母。这样的父母常常以爱的名义对孩子实行情感暴力。 承受着父母的情感暴力，还要被别人说成是不孝的人，这样的人着实可怜。] [ 情感暴力的加害者不會承認自己正在虐待孩子或者妻子、丈夫，也不會承認自己執著於支配自己的孩子或者妻子、丈夫。] [ 像這樣遭受父母的情感暴力的孩子，會漸漸喪失社交能力，就算長大成人也沒辦法從這種陰影中逃離出來。為了不被人責怪、責難，他總是處在緊張狀態。] ( 摘自《情感暴力:你會和親近的人互相傷害嗎?》)    媽媽就像這本書所說的，情感暴力加害者。時時刻刻在精神上虐待我們。而她卻自以為自己犧牲了很多為我們好。因為媽媽重男輕女，加上工作關係哥哥長年不在家。因此，相比之下，我和爸爸承受媽媽的精神虐待是比較多的。從少女時代開始，媽媽對我就特別嚴格(難聽的說是刻薄)，規定我必須每天做家務。記得有一個 週日 ，我起晚了，她從外面回來看見我還在睡覺，還沒做家務，她就踢開我的房門，對我破口大罵起來。她對我這麼刻薄，就因為我給的家用少。那時，她經常罵我說，我給的錢，外面租房住都不夠。因為有一個這樣的媽媽，在這個家生存真的不是一件容易的事。但，不幸中之大幸是，我的心理並沒有因此而被嚴重扭曲。只是在家時，每當媽媽扔東西或不知為何又破口大罵，我心裡就會有一股恐懼升起。除此之外，我的心態、人際關係、待人處事各方面，還是正常的。不知是我天生少一條筋，還是我真的比較看得開。我並沒有因為有一個躁狂的媽媽，自己也變成了這樣。我反而會不停提醒自己，別變成她這樣。我不想變成一個每天都只會抱怨全世界的悲觀主義者。因此，我很少把自己的情緒帶到工作上或發洩在別人身上。我很少跟朋友訴苦或抱怨。我習慣了不開心就自己躲起來。我記得有一個朋友對我說過: [ 你經常都笑的，好像無憂無慮似的。] 是的，我真的很少在人前表現得不開心的，儘管我有一個

      我相信，一個人會患上情緒病不多不少是跟自己的性格和家庭環境有關吧。一個性格悲觀的人，會把人生看成是一場災難，活著就是受苦受累的。而我媽媽就是這樣的一個人。媽媽是一個喜歡天天抱怨的人。在她眼中是沒有好人好事的。就算別人對她好，她就記得一段很短的時間，過了不久那個對她好的人又在她眼中變成了“壞人”。她每天一起床就罵人、罵狗、罵貓、罵鄰居，總之可以罵的，她都罵。媽媽患的應該不是抑鬱症，而是躁狂症加疑神疑鬼症，並且有輕微暴力傾向。一不高興就扔東西，甚至試過跟別人和爸爸大打出手。 我 今天 寫這篇文章並非要數落媽媽，我只是想說，我有情緒問題，其實和媽媽是脫不了關係的。 從我三、四歲開始，媽媽已經經常疑神疑鬼了。工作不順利什麼的，她就說同事整她 ( 她經常說人整“降頭”。）後來沒工作了，待在家裡，遇到不好的事情又說左鄰右舍整她。她很迷信，經常去問神占卜。神說爸爸在外面有女人，她就信到十足，經常拿出來跟爸爸吵。我的童年因此而在他們的打鬧中度過。在我五歲那年，媽媽甚至拿刀砍傷了爸爸。我記得那時的我，可能驚嚇過度，有一段時間沒有開口說話。從小，媽媽就經常在我們面前數落爸爸的不是，說爸爸什麼什麼不好。無可否認，爸爸年輕時，工作的確不積極，家裡的經濟負擔全部落在媽媽身上。媽媽不停跟我們說，爸爸害了她一輩子。後來爸爸變好了，積極工作養家，但媽媽仍然一直針對他。去年爸爸病重，去醫院複診需要坐輪椅，我一個人帶爸爸去醫院實在不行，只好讓媽媽一起去幫忙。看醫生看久了，媽媽居然大發脾氣，不停在大聲說爸爸沒得治了，還看什麼醫生看那麼久。當時在給爸爸看病的醫生看見媽媽這樣都不禁說爸爸好可憐，病成這樣，他的太太還大吵大鬧的說出這樣的話。 我的童年雖然是在“暴力”中度過的，但那時媽媽還是對我挺好的。直到少女時代，不知是她心理病嚴重了，還是更年期的關係，她開始事事針對我，不論我做什麼她都看不順眼。那時我真的傻到以為自己做得不夠好，所以媽媽才這樣對我。後來出來工作了，掙錢不多，家用給得少，她又不高興。有一次甚至發脾氣把我給的家用扔在地上。我沒有拾起來，反正給了她就是她的，她要就要不要就算。後來，她還是拾起來了。這些都算了，最讓我忍受不了的是，她無時無刻都在罵這罵那，總之開口就沒好話說的。她還經常在我們面前抱怨，說一輩子都在為我們做傭人，連一杯茶都掙不到什麼的。意思是說我們給的錢少，人家去

那段抑鬱的日子為了讓自己振作起來，看了不少這類書。    一個人年紀越大，所承受的壓力會越大，心理上的損毀也會越多。因此，我可以肯定的是，我現在的心理狀況是不比以前好的。加上我長期處於一個不快樂的家庭裡。要活得快樂確實是我人生的一大挑戰。    前些日子感冒過後那幾天，我的情緒突然變得好低落。對所有東西突然失去了興趣，想的都是些不好的事情，想著想著眼淚就不禁掉下來了。我發覺，一旦情緒不好，身體就會變得特別疲憊不堪。我知道這樣的壞情緒要是持續下去，後果會很嚴重。下班後，我去了喝咖啡，讀一些比較正面的書。然後去公園散步，看人遛狗，看人跑步，盡量不去想不好的事情。幾個小時過去後，我的心情好一點了，我才回家。第二天醒來，心情確實好轉了。我真的很怕自己做了所有喜歡的事情後，我的壞情緒仍然“無動於衷”。因為，我曾經試過這樣。    第一次情緒有嚴重的問題，是在2009年。我不知道自己是不是患上了抑鬱症。當時的我對所有本應感興趣的事情都失去了興趣。做了所有平日自己喜歡的事情都不開心。我讀過很多書，我明白很多道理，我知道自己不應該這樣。因此，我不停的抵抗。但我無能為力。沒有安全感，焦慮，恐懼，覺得活著沒有人生意義，這些抑鬱症的症狀我都有，唯一值得慶幸的是，我沒有失眠。因此，雖然我不開心，但我沒有借酒消愁，我可以用睡眠來逃避現實。睡著了，就可以什麼都不用想不用煩了。   那一年，工作和感情都出了問題。後來失去了當時很愛的那個他後，我簡直生不如死。每一天我都不想醒來面對這個世界。我無時無刻都想著結束自己的生命。我試過無數次拿起刀片想往手腕割下去。我沒有這樣做，因為我還懂得貪生怕死。是的，我怕死。我本來就是一個做任何事都會先考慮後果的人。我還懂得怕死，證明抑鬱的情緒還沒侵蝕到我的理智。我明白到自己是一個貪生怕死的人後，就不停跟自己說，“既然你沒有勇氣死，你就只能好好活下去。” 那時我的好朋友詩詩知道我有自尋短見的念頭，身在外地的她天天都發信息來又罵又勸的，說我不該有這樣的念頭，要是我有什麼事家人朋友都會很難過。她還擔心到找我身邊的朋友來安慰我。現在回想起來，真的很感謝她當時對我的關心。抑鬱 的情緒就這樣跟了我一段頗長的時間，應該有兩、三年吧。那段日子的我很敏感，很沒有安全感。完全是一個我不認識的自己。後來，我遇到了阿曦。雖然阿曦最後在感情上傷害了我，但我不得不

                蕭芳芳有一部電影叫《女人四十》，我沒看過這部電影。我甚至沒興趣看。也許，那時的我覺得四十歲是一件很遙遠的事，我壓根兒沒想過自己有一天也會四十歲。其實，這一天快到來了。踏入2019年，我就四十歲了。    活了快四十年的我，基於沒能把自己嫁出去，從廣州回來之後，找了一份朝九晚五的工作，一樣和家人同住，因此生活上的變化不是很大，心態上的變化會大一點。   那麼，四十歲的我跟二十歲和三十歲的我，在身心方面有什麼變化呢？ 先說說身體方面吧。雖然，我沒有一張漂亮的臉，但有一張比同年人年輕一點點的臉，加上皮膚屬於不錯的類型，所以到現在還有小孩會叫我姐姐，而不是叫姨姨的。( 抑或是現在的小孩嘴特別甜呢？明明看著是姨姨都叫姐姐。)   說起來，雖然我的皮膚一直沒什麼問題，但年紀大了還是得保養一下的。以前的我是從來不用護膚品的，只有一支洗臉霜，更沒上過什麼美容院。這兩年開始，我有一套屬於自己的護膚品了。儘管，還沒出現很明顯的皺紋、眼紋什麼的，但我覺得還是該有一套護膚品了。   有人說，女人年紀大了就不太能熬夜了。其實，我的“熬夜”能力一直都不太好的。就算是在十多二十歲的時候，我一樣是很少熬夜的。不過，年紀大了，熬夜後第二天皮膚比較乾、毛孔比較粗卻是真的。因此，現在的我沒必要都不會熬夜，每晚準時 10點半 就睡了。   體力，比起二十歲的時候確實好像是有點下降了。二十歲的時候，我是做售貨員的。那時的上班時間是 早上10點到晚上8點 。每天 早上7點半 就必須出門坐巴士去上班了。晚上下班後還得坐巴士回家。這裡的巴士司機很沒有時間觀念，錯過了一輛巴士後，可能要等上一個小時以上才會有另一輛車來。回家的車程大約一小時，加上等車的時間又一小時左右，往往回到家沒有11點都10點多了。洗澡、吃飯後，往往沒有12點都上不了床睡覺。第二天又一早起來去上班。有時人手不足，試過三個多月沒有放假。現在的我，工作時間朝九晚五，基於我比較注重私人時間，所以我一直都只是一名微不足道的小職員，很少加班。每天準時下班，晚上準時 10點半 前睡覺。如果現在要我像以前那樣早出晚歸，估計會累死了。不過，就算我現在不能像以前那樣都不一定是因為年紀大了體力不支。事關，自從我轉做文職之後，一直都處於養尊處休的狀態下，早睡早起已經成為了習慣。    以前常常聽人說，三十歲