菲爾所思

曾經，因為感情的問題，我迷失了好長的一段日子。那段日子，我變得完全不像自己，我忽略了好多人與事。有一年的時間，我什麼都沒有做。當然，也沒有更新博客。每一次想寫點什麼，卻一個字都寫不出來。 最難過的一年是2009年。那年遇到一個當時視為最愛的人。次年因為某些原因分手。當時失去他，我覺得跟世界末日沒有區別，每天都活在生不如死的痛苦中。我甚至想過了斷自己。那時說得最多的，就是我不想活。因為那時的我，真的活得很痛苦。我對什麼都失去了興趣，就連我最愛的書，咖啡，音樂等，都無法喚起我對生活的樂趣。我不明白自己為什麼會這麼愛他。我好想振作，但我不能。 直到遇到阿曦。是他讓我慢慢重拾生活樂趣的。從2010年9月份到2014年2月20日這段日子，因為有阿曦陪著我，我才慢慢從沒有安全感變得強大起來。坦白說，雖然這段時間有阿曦，但仍然沒有忘記之前那個他。我花了3年的時間才真正放下他。因此，我真的好懷疑，自己並沒有想象中這麼愛阿曦。本來以為離開阿曦後，我又會回到生不如死的日子。幸好沒有。不知道是因為之前的事變得堅強了，還是我真的不是很愛阿曦。想起他對我的傷害，我仍然會難過，但不至於失去人生樂趣，我仍然可以享受喜歡的事物。 經歷了這麼多後，我覺得自己這幾年都好像在為別人而活一樣，開不開心都是因為別人。現在回想起來，當時多次想為情自殺是多麼的愚蠢呢？自殺不對，為情自殺更是不對。出於報復的自殺就更加不對。自殺並不會讓對方回到自己身邊。就算死了，他也不會因此而終生不娶，他一樣會如常地生活，結婚生子。 他說過，我在他心目中永遠都是那麼重要的，不管在哪裡都不會丟下我。然而，我們分手不到一年，他就跟別人結婚生子了。 阿曦從來沒有跟我說過這種話，但他陪我走了3年多。雖然他最後也碎了我的心，但我還是很感激他。感激他讓我學會愛自己。 遺憾的是，我不能再見他。不是出於恨，是很怕見到他，我會一直記住傷心的感覺。我無法跟愛過的人做朋友，因為我不會對對方有朋友的感覺。我無法自欺欺人。 人生苦短，我們真的要好好愛自己，好好活著過每一天。 難過的時候，告訴自己，會過去的，一定會，只要你肯堅持。。。

爸爸的妹妹，即是我的姑姑，上個星期骨癌去世了，終年63歲。 姑姑的一生只能用“悲苦”兩個字來形容。聽父母說，家中讀得最多書的人是姑姑。爸爸是男丁都不過到小學3年級而已，而姑姑卻到初中畢業。無奈的是，中學畢業後的她就開始踏上了悲苦這條路。在情路上她總是遇人不淑，一次又一次受到傷害。最後嫁了個老公對她也不好。生活也過得好艱苦，好不容易帶大了三個子女。倆個兒子還好，女兒卻在十多歲就學壞了，有書不念，20歲不到就奉子成婚兩次。後來還吸毒壞腦，智商剩下10多歲。連她的親兒子也不想認她。姑姑最放不下這個女兒。她甚至覺得自己好失敗，不會教女兒才害到她這樣。 在喪禮上，我一直看著這個小時候很喜歡黏著我跟她玩的表妹。她一直靜靜的坐在一邊，沒有說過一句話。聽說，姑姑去世後，她沒有去看過姑姑的遺容。直到送姑姑去火葬場時，最後一程，她也沒有送。但我看見她流淚。我肯定她知道姑姑已經走了，她是難過的，只是她不想面對吧！ 很多人都說，姑姑走了，結束了她悲苦的一生都算是一種解脫。然而，她女兒的路還很長。。。 姑姑苦命，她女兒也苦命。 難道苦命也有遺傳？ 那時在喪禮上每次望向表妹，我都會覺得好難過。難過她這麼年輕就毀掉了自己的人生。難過她連自己媽媽的最後一程都不送。難過她以後的日子不知要怎麼過。。。 從喪禮回來後，我突然明白到，對自己的人生負責，也是一種孝道。

今天，仍然收到阿四的信息邀請我去參與教會的活動。我不禁懷疑，是不是教會的人都有這種契而不捨的精神？我已經說得那麼明白，我不想參與教會任何活動了，她還是不斷邀請我。我并不是對教會有任何偏見，只是我不享受他們的活動，所以我不想參與。 聽說，不被人關愛的人可以在教會得到關愛。我想，我無法融入教會，並非因為他們不夠關愛我。而是我本身不是一個只要有人關愛就夠的人。我只在乎我愛的人對我是否關愛。加上，我是一個享受獨處的人。我從來不會因為一個人吃飯，逛街，看電影，而覺得自己很可憐。我反而喜歡這樣的狀態。我跟自己相處得很好。有些人很怕一個人。放假的時候一個人，他們會覺得那是一種折磨。當某個朋友知道我一個人看電影，她會很驚訝我怎麼可以一個人去看電影。 我從來不會因為寂寞而戀愛。我想戀愛，那是因為我愛上了一個人。 那麼，我算是一個孤僻的人嗎？也許是的。只是不會孤僻到嚴重影響我的交際能力。我還是懂得跟別人相處的，只要我願意。 也許，基於我是一個獨來獨往的人，所以我並不需要宗教信仰。至少，現階段不需要。既然，我一個人都可以得到平靜，我又何須藉助宗教的力量呢？我並非說宗教不好，只是我暫時不需要。我絕對尊重所有的宗教。