菲爾所思

      從十多歲開始，我就愛上了看書，更加愛上了買書。有段時間，不管開心不開心，我都喜歡去書店。我就是喜歡聞著書香，被書包圍著的感覺。 有時我覺得自己喜歡買書多過看書，特別是不開心的時候，別人是瘋狂購物，我是瘋狂購書。因此，從十多歲開始買書買到現在，我的睡房早就變成了“書房”。 以前每年大掃除，我都會很用心的把書籍分類好。但隨著時間長了，我的書越來越多之後，我就沒有再分類了。因為太花時間了。我試過為了分類我買回來的書，花了兩天的時間。 因為我很喜歡書，所以我曾經想過去書店上班的。這樣我就可以天天對著我喜歡的書了。結果，我是沒去過書店上班的。有時想，並不一定會實現。而且實現了也不一定有想象的好。 書越來越多，我收拾睡房的難度就越來越高了。前幾年，我已經“清理”過一次了，就是把一些非常確定不會再看的書，捐了出去。沒記錯的話，好像有將近二百本書。。。 捐了這麼多書出去，我的睡房仍然有四箱書，還有一個書架一個書櫃上的書，再來就是書架書櫃都放不下的，只能放在地上的這堆書。記得有個朋友說過，如果我繼續這樣買書下去，要是我八十歲不死，估計都可以開圖書館了。那時我覺得這句話有點誇張，現在看情況也不無可能。 其實近年來我已經減少了買書了。除了因為書越來越多，也因為我真的有很多書還沒看。再買下去，估計到我死那天，我都會仍然有很多書還沒看完。。。 看著這堆亂七八糟的書，還真的有點頭疼，我想，我應該要學習“斷捨離”了。

     前陣子逛超市，無意中看見素的香腸、燒賣王和糯米雞。出於好奇，我買了回來試吃。 從外表來看，像極了肉腸的素腸。 先說說，香腸和燒賣王的味道。外表是香腸，但完全沒有香腸的味道。外表是燒賣王的燒賣王，一樣沒有燒賣王的味道。所以我覺得，這些像香腸和燒賣王的素食，只能用來望梅止渴。看著不會失望，但吃進嘴裡就知道不是那回事了。 至於糯米雞呢，我覺得味道還可以。雖然本來的雞肉、叉燒換成了素火腿什麼的，但還是有糯米雞的味道。 有些食物，變成了素食，味道跟葷食不會有很大差別，就是少了幾塊肉而已。至少對我來說是這樣。                        廣府炒鴛鴦 比如，我喜歡的廣府炒鴛鴦、亞三拉沙和炒粿條，就算是素的，味道也不錯。 我覺得，既然選擇了素食，就應該以蔬果為主。那些什麼素叉燒啊、素雞啊、素燒賣啊什麼的還是少吃點好。 前幾天，家裡煮羊肉湯，我聞著還是覺得挺香的。因為我喜歡吃羊肉，特別是咖喱羊肉。還有我喜歡的椰漿咖喱雞飯，素的肯定吃不到那個味道。 吃素將近一年，有時我仍然會問自己，我就這樣放棄一些我喜歡的葷食，真的不可惜嗎？我吃素不是因為宗教信仰，我是自由選擇的。就算我中途放棄，也不會有人譴責我。 我又問自己，我真的很想吃肉嗎？其實又不會。那天我聞著家裡的羊肉湯的味道，並沒有很想吃肉的衝動，就是覺得聞著這個味道不錯。 所以我還是會堅持素食。正因為我是自由的，我更不應該放棄。我沒有忘記自己為什麼選擇吃素。 素食的世界找不回舊時的味道，那就重新出發尋找新的味道吧。舊時的味道就讓它留在回憶中好了。

       第一次感覺到對死亡的恐懼，應該是在十歲前的某一天，在電視上看了一部關於挖掘陵墓的紀錄片。當我看見那口被挖掘出來的殘舊棺木和躺在裡面的尸體時，不知何故，我就馬上聯想到自己有一天也會這樣。也許，當時我對死亡是沒有什麼概念的，但那一刻我卻想到自己有一天也會躺在一口棺材裡。我甚至想，一個人躺在那裡是多麼恐怖的一件事。也許，當時年紀小，我還沒意識到，一個人死了是不會再有感覺的，當然也不會恐怕躺在棺材裡了。 因為當時對“死亡”的恐懼太強烈了，所以直到現在仍然印象深刻。這也成為我後來一直思考的問題。因為我怕死。我希望可以找到一個讓自己“舒坦”一點的說法，去迎接隨時到來的死亡。 最近讀到周國平的一篇文章《思考死：有意義的徒勞》。文章裡提到，很多哲學家都企圖說服自己，甚至別人去接受死亡並不是一件壞事，根本不需要懼怕。 事實就是，不論我們接不接受，我們有一天都會死。到底有多少人可以坦然去接受這個事實呢？我身邊就有不少人，以鴕鳥的方式來逃避死亡的問題。比如，不提及與死亡有關的事、醫院、診所、藥房什麼的，總之與病痛、死亡有關的一切，都別提。你一提，馬上翻臉不認人。 [ 死亡和太陽一樣，都不能面對面地注視。—— 拉羅什富科公爵 ] 我問自己：我為什麼怕死？ 我怕死後的未知世界嗎？我怕失去現在所擁有的一切嗎？好像都不是。我想，我更怕的是，我會死得很痛苦。 那麼，如果我非常幸運地在睡夢中死去，是不是就不怕呢？答案是：我不知道。 因為有死亡，所以人類才需要宗教。因為宗教可以安慰我們，死後我們也許可以上天堂，我們也許可以得到在人間得不到的一切。 問題是，我無法像大部分人這樣盲目去信仰某個宗教，然後相信自己死後也許會上天堂。因此，我有時真的挺羨慕那些深信不疑自己死後會如何如何的人。至少，可以得到一些安慰。不像我，不知道自己該相信什麼。我不知道自己該相信有天堂與地獄，六道輪迴，還是死後什麼都沒有。 我只知道，不論我相信什麼，有一天我都是必死無疑。 [ 盧克萊修 ~ 回頭瞧瞧，那些我們出生之前的無盡的歲月， 對於我們是如何不算一回事。 並且自然拿這個給我們作為鏡子， 來照照我們死後那些未來的時間。 難道裡面有什麼顯出這樣可怕？ 難道這一切中有什麼東西那樣悲慘？ 難道它不是比任何睡眠更平靜更好？] 出生之前和死後真的沒有區別嗎？我覺得是有區別的。對我而言，

     自從開始吃素之後，我家附近、公司附近的素食餐廳都差不多去過了。我比較喜歡以天然食材烹調的素食餐廳。比如那些用很多什麼素叉燒啊、素雞啊等加工食品，很少見到蔬菜的素食餐廳，我是不太感興趣的。 經過我的篩選後，我經常去的素食餐廳就只有特定的兩三間而已。因此，當我發現一間不曾去過的素食餐廳時，我都會去試下的。 這天中午，我在附近超市買完東西後，路過一間標榜以天然食材、無添加劑的素食餐廳。我翻了翻他們放在門口的餐牌，看上去好像很不錯。於是就決定試下這間餐廳。 推門進去才發現，裡面空無一人。 這時，有一個瘦矮的男人從後面廚房出來問我：[ 買外賣嗎？] [ 只能外賣不能堂食嗎？] 我問。 他一開口就這樣問我，我以為不能堂食。 [ 可以堂食。] 他回答說。 我找了個靠近門口的位置坐下來，感覺有點不安。 [ 點餐請到櫃檯。] 男人走進櫃檯後面對我說。 [ 我要這個。] 我指著餐牌上其中一個餐說。 [ 這個沒有。] 男人面無表情的說。 [ 那這個呢？] 我又指著另一個餐說。 [ 這個也沒有。] 男人仍然面無表情的說。 [ 那有什麼呢？] 我問，有點後悔走進這間餐廳。 [ 這個。。。這個。。。這個和這個都有。] 男人指著餐牌上的幾個餐對我說。 我看著他說有的那幾個餐良久，仍然做不到決定。因為我走進餐廳前，想吃的東西不在這幾個餐的選擇裡。 那一刻，我真的非常後悔走進來。總覺得這間餐廳的人怪怪的，加上餐廳裡只有我一個人，感覺更加怪異。心想，不會是黑店吧。 我真的有點想跟面前的男人說：[ 不好意思，這裡沒有我想吃的東西，還是算了。] 然後掉頭走人。但我還是沒說出口，雙眼仍然盯著面前的餐牌看。 男人看我有選擇性困難，就給我推薦說：[ 這個不錯的，如果你吃辣的。] 我看著他在餐牌上指的那個餐，也不去研究是什麼了。心想，趕快吃完趕快離開吧。 [ 那就要這個吧。] 我說。 我回到座位後，看著男人在廚房裡忙進忙出的。我掏出手機查看這間餐廳的評語。沒想到，這間餐廳居然有四星，而且來過的食客給的評語都不錯的，說服務態度好，食物味道不錯，價錢也合理什麼的。看完網上的評語後，至少知道這間不是黑店，感覺放心一點。 這時，一個五、六十歲的大叔正端著我的餐過來給我。他一邊走過來一邊面無表情的盯著我看。讓我感覺更加不舒服。大叔把食物放在我面前，看了我一眼就轉身回