曾經,因為感情的問題,我迷失了好長的一段日子。那段日子,我變得完全不像自己,我忽略了好多人與事。有一年的時間,我什麼都沒有做。當然,也沒有更新博客。每一次想寫點什麼,卻一個字都寫不出來。
最難過的一年是2009年。那年遇到一個當時視為最愛的人。次年因為某些原因分手。當時失去他,我覺得跟世界末日沒有區別,每天都活在生不如死的痛苦中。我甚至想過了斷自己。那時說得最多的,就是我不想活。因為那時的我,真的活得很痛苦。我對什麼都失去了興趣,就連我最愛的書,咖啡,音樂等,都無法喚起我對生活的樂趣。我不明白自己為什麼會這麼愛他。我好想振作,但我不能。
直到遇到阿曦。是他讓我慢慢重拾生活樂趣的。從2010年9月份到2014年2月20日這段日子,因為有阿曦陪著我,我才慢慢從沒有安全感變得強大起來。坦白說,雖然這段時間有阿曦,但仍然沒有忘記之前那個他。我花了3年的時間才真正放下他。因此,我真的好懷疑,自己並沒有想象中這麼愛阿曦。本來以為離開阿曦後,我又會回到生不如死的日子。幸好沒有。不知道是因為之前的事變得堅強了,還是我真的不是很愛阿曦。想起他對我的傷害,我仍然會難過,但不至於失去人生樂趣,我仍然可以享受喜歡的事物。
經歷了這麼多後,我覺得自己這幾年都好像在為別人而活一樣,開不開心都是因為別人。現在回想起來,當時多次想為情自殺是多麼的愚蠢呢?自殺不對,為情自殺更是不對。出於報復的自殺就更加不對。自殺並不會讓對方回到自己身邊。就算死了,他也不會因此而終生不娶,他一樣會如常地生活,結婚生子。
他說過,我在他心目中永遠都是那麼重要的,不管在哪裡都不會丟下我。然而,我們分手不到一年,他就跟別人結婚生子了。
阿曦從來沒有跟我說過這種話,但他陪我走了3年多。雖然他最後也碎了我的心,但我還是很感激他。感激他讓我學會愛自己。
遺憾的是,我不能再見他。不是出於恨,是很怕見到他,我會一直記住傷心的感覺。我無法跟愛過的人做朋友,因為我不會對對方有朋友的感覺。我無法自欺欺人。
人生苦短,我們真的要好好愛自己,好好活著過每一天。
難過的時候,告訴自己,會過去的,一定會,只要你肯堅持。。。
我從來沒想過,五年前一聲不響就離開了我的人,會在我最潦倒不堪的時候,出現在我面前。當我披頭散髮、一脸憔悴打開門見到他的時候,我完全愣住了。我懷疑自己幾天沒好好吃過飯,已經開始產生幻覺了。他除了瘦了一點之外,基本上跟五年前一樣,沒有太大變化。他穿了一件黑色T恤和一條破舊的淺藍色牛仔褲,背著一個同樣有點破舊的啡色背包。 [ 怎麼了?幾年不見,你認不出我了?] 我們不知對望了多久後,他打破沉默問我。 這個地方是我去年才搬過來的,他怎麼知道我住在這裡? 我告訴自己一定是幻覺。 但我還是忍不住問他 : [ 你怎麼會找到這裡來? ] [ 我剛才一出電梯就見到你的房東太太在拼命按門鈴。] 他答非所問的說。 我已經快三個月沒有交租了。三個月前跟韓日川分手後,我失去了工作,天天把自己困在家裡喝酒、以淚洗臉。每一天我都不想醒來面對這個世界。我又不是第一次失戀,我也不明白自己這次為什麼會一蹶不振。比起沈禮的不辭而別,我和韓日川算什麼呢?我們交往一年還不到。而我和沈禮在一起三年了,他說失蹤就失蹤。沈禮失蹤後,我仍然如常地過生活。儘管,心裡會不停在問: 到底我做錯了什麼?他要這樣不辭而別。 他是律師。試過為了專心處理案件,兩個星期多沒有找過我,但都會給我發信息的。五年前那次,他兩個星期沒有出現,也沒有給我發過信息。我覺得有些不對勁打電話給他,才發現關了機。過後,我嘗試聯繫他堂妹沈穎,問她知不知道沈禮的行蹤。 [ 不知道。] 沈穎在電話另一頭說,[ 我最近忙著錄歌,已經好長時間沒有跟他聯繫了。] 聽了沈穎的回答後,我的心不禁又沉了下去。 [ 也許他工作煩了,離開一下透透氣吧,應該沒事的。] 沈穎安慰我說。 [ 如果他聯繫你,記得通知我。] 我囑咐沈穎說。 跟沈穎通過電話後,又過了一個星期,仍然沒有沈禮的消息。 最後,我唯有硬著頭皮打給沈伯母。他的父母一直不喜歡我們交往。因為他們的兒子是大律師,而我只是一個普通文員。他們覺得我配不起他們的兒子。 [ 他留下了一封信,說要暫時離開這裡一段時間,我們也想知道他去了哪裡。] 這是我從沈伯母口中得到的答案。 暫時離開這裡?為什麼?他怎麼都沒有跟我說? 在這之前也沒察覺他有什麼異樣。我曾經以為我們是什麼都可以說的,但連他為什麼失蹤我都不知道。 他就這樣失蹤了五年,沒有人知道他為什留下一
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