一個人有心理病導致情緒有問題,禍害的不止她一個人,還有她的家人。特別是一個媽媽,嚴重的,會毀了孩子的一生。媽媽灌輸給我們的不是正面的思想,而是消極、抱怨和暴力。
[ 最理想的父母,是真心爱护子女的父母。
其次,是不爱子女自己也意识到这件事的父母。
最坏的,则是并不爱自己的孩子,却认为自己深爱着子女的父母。
当然比最坏更恶劣的就是,在情绪上虐待子女,却深信自己是爱着他们的父母。这样的父母常常以爱的名义对孩子实行情感暴力。
承受着父母的情感暴力,还要被别人说成是不孝的人,这样的人着实可怜。]
[ 情感暴力的加害者不會承認自己正在虐待孩子或者妻子、丈夫,也不會承認自己執著於支配自己的孩子或者妻子、丈夫。]
[ 像這樣遭受父母的情感暴力的孩子,會漸漸喪失社交能力,就算長大成人也沒辦法從這種陰影中逃離出來。為了不被人責怪、責難,他總是處在緊張狀態。]
( 摘自《情感暴力:你會和親近的人互相傷害嗎?》)
媽媽就像這本書所說的,情感暴力加害者。時時刻刻在精神上虐待我們。而她卻自以為自己犧牲了很多為我們好。因為媽媽重男輕女,加上工作關係哥哥長年不在家。因此,相比之下,我和爸爸承受媽媽的精神虐待是比較多的。從少女時代開始,媽媽對我就特別嚴格(難聽的說是刻薄),規定我必須每天做家務。記得有一個週日,我起晚了,她從外面回來看見我還在睡覺,還沒做家務,她就踢開我的房門,對我破口大罵起來。她對我這麼刻薄,就因為我給的家用少。那時,她經常罵我說,我給的錢,外面租房住都不夠。因為有一個這樣的媽媽,在這個家生存真的不是一件容易的事。但,不幸中之大幸是,我的心理並沒有因此而被嚴重扭曲。只是在家時,每當媽媽扔東西或不知為何又破口大罵,我心裡就會有一股恐懼升起。除此之外,我的心態、人際關係、待人處事各方面,還是正常的。不知是我天生少一條筋,還是我真的比較看得開。我並沒有因為有一個躁狂的媽媽,自己也變成了這樣。我反而會不停提醒自己,別變成她這樣。我不想變成一個每天都只會抱怨全世界的悲觀主義者。因此,我很少把自己的情緒帶到工作上或發洩在別人身上。我很少跟朋友訴苦或抱怨。我習慣了不開心就自己躲起來。我記得有一個朋友對我說過: [ 你經常都笑的,好像無憂無慮似的。]
是的,我真的很少在人前表現得不開心的,儘管我有一個不幸福的家庭。因為我覺得,我抱怨了又怎樣?我不開心又怎樣?我天天起來怨恨全世界又怎樣?可以改變什麼嗎?媽媽一樣是這樣,我的家庭一樣是這樣,不會有任何改變的。每個人都有自己的問題,我為什麼還要把自己的問題加到別人身上去呢?我最不想別人看到的,就是我不開心的一面。因此,我一直收藏得好好,不被人發現。我覺得每一件事都有好壞兩面的,只是媽媽佔不好那一面比較多。其實和媽媽住也不是完全沒有好的一面的。至少,我下班回家就有飯吃。一個月裡,媽媽都會燉幾次補品給我吃。既然離不開,那只好改變自己的心態吧。她怎樣不好,始終都是生我的媽媽,沒有她就不會有我。
人生本來就是一場修行,修行從來就不易。有一個這樣的媽媽,我就當作是一場嚴厲的修行吧。
是的,我真的很少在人前表現得不開心的,儘管我有一個不幸福的家庭。因為我覺得,我抱怨了又怎樣?我不開心又怎樣?我天天起來怨恨全世界又怎樣?可以改變什麼嗎?媽媽一樣是這樣,我的家庭一樣是這樣,不會有任何改變的。每個人都有自己的問題,我為什麼還要把自己的問題加到別人身上去呢?我最不想別人看到的,就是我不開心的一面。因此,我一直收藏得好好,不被人發現。我覺得每一件事都有好壞兩面的,只是媽媽佔不好那一面比較多。其實和媽媽住也不是完全沒有好的一面的。至少,我下班回家就有飯吃。一個月裡,媽媽都會燉幾次補品給我吃。既然離不開,那只好改變自己的心態吧。她怎樣不好,始終都是生我的媽媽,沒有她就不會有我。
人生本來就是一場修行,修行從來就不易。有一個這樣的媽媽,我就當作是一場嚴厲的修行吧。
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