老實說,要走出抑鬱的情緒,真的不容易。因為我沒去看醫生,因此我不知道自己的情況算不算嚴重。但我很努力花了幾年的時間才讓自己的情緒穩定下來。我覺得最重要的是,自己不要放棄自己。別做了幾件自己喜歡的事情、看了一些正能量的書籍後,感覺情緒沒有好轉,就說自己沒救了。試想想,感冒發燒也不是吃一、兩次藥就痊愈的。何況是情緒問題。
情傷,也許只是當時的導火線,把我過往對生活、對家庭的所有不滿不公引發出來。那時我常常想,為什麼我這麼苦命?我的家庭不快樂,怎麼連感情上都這麼不幸?
2009年,感情受創後,我近乎放棄了自己。那時,我覺得自己失去了當時那個他後,我這輩子都不會再愛上其他人了。因此,我跟誰在一起都沒關係了。在那個時候,我遇見了峰。一個和我一樣感情受創的人。我們走在一起並非因為兩情相悅,而是因為同病相憐。我們在一起一點都不開心,因為我們根本就合不來。我本來不是一個會隨便跟別人開始一段感情的人,但那時的我迷失了。我做了一些以前根本不會做的事,我覺得那時的我很陌生。這段錯誤的感情,直到我重遇阿曦後才結束。比起當時很愛的他和峰,我更早認識阿曦。他的條件很好,聰明、開朗,幽默、不知為何他就是很喜歡在言語上欺負我,但我們又無所不談。我從來沒想過他會喜歡我,我也沒想過他最後會成為我最忘不了的那個人。撇開我們的結局不說,有他的那段日子,他確實帶給我不少快樂和正能量。有一點,我必須承認的是,開始的時候,我是利用他來忘記那個已經分手的他的。但經過四年的相處後,我發覺自己和阿曦在心靈上是挺契合的。我最欣賞他的一點是,他會自動跟我說很多事情,生活上的、興趣上的、家裡的事等等,總之什麼都可以說。如果,在那段跟阿曦相戀的日子裡,我心裡沒有那種時時刻刻害怕失去他的恐懼,那段日子確實是我活到現在最甜蜜快樂的日子了。我害怕失去他,因為後來我真的愛上了他。我一開始就知道阿曦是一個不會結婚的人。不然,以他的條件,怎麼可能還沒結婚。只是,在那個時候,我除了選擇接受他之外,好像沒有其他選擇了。我時時刻刻都害怕失去他,除了因為愛上了他,也因為我很怕又回到在跟他開始前那樣,生無可戀。我覺得自己已經承受不了任何感情上的傷害了。結果,我真的失去了他。但我沒有回到生不如死的狀態。也許是因為之前的事,讓我變得堅強了,加上我是有心理準備,阿曦不會一直屬於我的。失去了阿曦後,我的心並非不疼,也並非不難過。只是我比以前更明白,不論我如何難過、如何作踐自己,我都改變不了什麼。所以我唯一可以做的,就是熬過去。每次難過心疼的時候,我都跟自己說,就當作是一種病吧,發作的時候會很難受,忍一忍就會過去了。我到現在都一直問自己,如果讓我從頭再來一次,我會不會選擇跟阿曦相戀? 我不知道。但我覺得,如果那段日子沒有阿曦的呵護與陪伴,也許我真的無法振作起來了。也許他的出現就是為了讓我重新振作起來吧。我一直都很感激他。因此,我一直跟自己說,就算他最後傷害了我,我都不能很他。
失去了阿曦後,我只能靠自己治療心裡的創傷了。從那時開始,我不能再聽情歌、也不讀愛情小說,我只能聽古典音樂,讀關於食材、飲食、正能量的書。也是從那個時候開始,我一個人四處去吃東西。因為美味的食物,可以帶給我一點點的幸福感。我堅持練習冥想。因為我覺得練習冥想確實可以帶來靜心。而且日子長了,真的可以控制自己的思緒,不去想一些負面的事情。
來到今天,快五年了,我仍然沒有忘記阿曦。我還愛著他。但我的心境已經不同了。現在想起他,我不會刻意去抵抗、也不會再抱怨,我學會觀照,由它自生自滅。我現在每天都過得不悲不喜。我覺得這樣挺好的。如果沒有之前那些經歷,也許我現在就不會這麼珍惜此刻內心的平靜吧。 從2009年開始,我很少,甚至沒有更新博客,就是因為我心裡一直無法平靜下來。我很想寫些什麼,但腦海裡什麼都想不到,對著電腦屏幕一個字都打不出來。
情緒問題,要治療是需要時間和耐心的,不會一時半刻就好起來。
2009年,感情受創後,我近乎放棄了自己。那時,我覺得自己失去了當時那個他後,我這輩子都不會再愛上其他人了。因此,我跟誰在一起都沒關係了。在那個時候,我遇見了峰。一個和我一樣感情受創的人。我們走在一起並非因為兩情相悅,而是因為同病相憐。我們在一起一點都不開心,因為我們根本就合不來。我本來不是一個會隨便跟別人開始一段感情的人,但那時的我迷失了。我做了一些以前根本不會做的事,我覺得那時的我很陌生。這段錯誤的感情,直到我重遇阿曦後才結束。比起當時很愛的他和峰,我更早認識阿曦。他的條件很好,聰明、開朗,幽默、不知為何他就是很喜歡在言語上欺負我,但我們又無所不談。我從來沒想過他會喜歡我,我也沒想過他最後會成為我最忘不了的那個人。撇開我們的結局不說,有他的那段日子,他確實帶給我不少快樂和正能量。有一點,我必須承認的是,開始的時候,我是利用他來忘記那個已經分手的他的。但經過四年的相處後,我發覺自己和阿曦在心靈上是挺契合的。我最欣賞他的一點是,他會自動跟我說很多事情,生活上的、興趣上的、家裡的事等等,總之什麼都可以說。如果,在那段跟阿曦相戀的日子裡,我心裡沒有那種時時刻刻害怕失去他的恐懼,那段日子確實是我活到現在最甜蜜快樂的日子了。我害怕失去他,因為後來我真的愛上了他。我一開始就知道阿曦是一個不會結婚的人。不然,以他的條件,怎麼可能還沒結婚。只是,在那個時候,我除了選擇接受他之外,好像沒有其他選擇了。我時時刻刻都害怕失去他,除了因為愛上了他,也因為我很怕又回到在跟他開始前那樣,生無可戀。我覺得自己已經承受不了任何感情上的傷害了。結果,我真的失去了他。但我沒有回到生不如死的狀態。也許是因為之前的事,讓我變得堅強了,加上我是有心理準備,阿曦不會一直屬於我的。失去了阿曦後,我的心並非不疼,也並非不難過。只是我比以前更明白,不論我如何難過、如何作踐自己,我都改變不了什麼。所以我唯一可以做的,就是熬過去。每次難過心疼的時候,我都跟自己說,就當作是一種病吧,發作的時候會很難受,忍一忍就會過去了。我到現在都一直問自己,如果讓我從頭再來一次,我會不會選擇跟阿曦相戀? 我不知道。但我覺得,如果那段日子沒有阿曦的呵護與陪伴,也許我真的無法振作起來了。也許他的出現就是為了讓我重新振作起來吧。我一直都很感激他。因此,我一直跟自己說,就算他最後傷害了我,我都不能很他。
失去了阿曦後,我只能靠自己治療心裡的創傷了。從那時開始,我不能再聽情歌、也不讀愛情小說,我只能聽古典音樂,讀關於食材、飲食、正能量的書。也是從那個時候開始,我一個人四處去吃東西。因為美味的食物,可以帶給我一點點的幸福感。我堅持練習冥想。因為我覺得練習冥想確實可以帶來靜心。而且日子長了,真的可以控制自己的思緒,不去想一些負面的事情。
來到今天,快五年了,我仍然沒有忘記阿曦。我還愛著他。但我的心境已經不同了。現在想起他,我不會刻意去抵抗、也不會再抱怨,我學會觀照,由它自生自滅。我現在每天都過得不悲不喜。我覺得這樣挺好的。如果沒有之前那些經歷,也許我現在就不會這麼珍惜此刻內心的平靜吧。 從2009年開始,我很少,甚至沒有更新博客,就是因為我心裡一直無法平靜下來。我很想寫些什麼,但腦海裡什麼都想不到,對著電腦屏幕一個字都打不出來。
情緒問題,要治療是需要時間和耐心的,不會一時半刻就好起來。
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